Про паразитизм

Бывают такие люди, которым ты выгоден. Они появляются тогда, когда им что-то от тебя нужно, а как только их потребность закрывается, они исчезают. Потом они могут снова объявляться и снова исчезать. И так будет продолжаться до тех пор, пока ты это не остановишь.

Если это посторонние люди, то ты не обращаешь на это особого внимания – они редко задерживаются в твоей жизни и не приносят особого дискомфорта. Если же люди по какой-то причине близки тебе, то развивается чувство острой несправедливости (так же известное как обида), ощущение что тобой воспользовались, обманули или кинули.

В биологии это называется «паразитизм»:

Паразиты (от греч. parasitos — «нахлебник») — организмы, питающиеся другими организмами и использующие свои жертвы как среду обитания, но при этом, при актах питания не убивающие жертву (хозяина). Паразиты бывают постоянными и временными. Временные паразиты используют тело хозяина только на время питания.

Замени «питание» на «получение ресурсов» и ты получишь определение для человеческих взаимоотношений. Словом «ресурс» давай обозначать то, что у тебя есть и что имеет ценность для других: твоё время, твоя физическая и эмоциональная энергия, твои знакомства, твой статус, твоя писечка (сексуальная привлекательность), твои деньги или твои знания и навыки.

В бизнесе паразитизм – явление повсеместное, но довольно временное. Партнёрские отношения остаются партнёрскими ровно до тех пор, пока они выгодны всем сторонам. Как только одна сторона начинает пользоваться другой, союз распадается. Именно поэтому не возможен и пассивный доход: как только ты перестаешь активно заниматься своей деятельностью, то рано или поздно тебя из бизнеса выпиливают либо другие игроки, либо твои собственные сотрудники потому что ты уже не активный участник, а самый настоящий паразит. Та же история и с посредничеством, агентскими услугами, не приносящими добавочной стоимости и прочими купи-продайками – рано или поздно лишние прокладки исчезают за ненадобностью.

В дружбе сложно сразу понять, почему люди с тобой – потому что им с тобой хорошо или потому что они что-то от тебя получают и будут рядом с тобой до тех пор и только до тех пор, пока ты им это даешь. Вероятнее всего, самый простой способ проверить – оказаться в сложной ситуации, в которой тебе нужна любая помощь: физическая, эмоциональная или денежная. Многие «друзья» быстренько сливаются при появлении туч на горизонте.

Говоря про отношения между мужчиной и женщиной, ситуация немного сложнее. В начале отношений нас истинно тянет друг к другу и мы существуем как единая система (та самая, которая больше, чем сумма её составляющих). По прошествии некоторого времени (от нескольких месяцев до нескольких лет) наша биологическая сущность хочет чего-то нового (другого партнёра) – так устроена программа нашего размножения (и она довольно эффективна). Другими словами, страстная и романтическая часть отношений на самом деле заканчивается довольно быстро и мало людей продолжают быть вместе сознательно, рассматривая все за и против и приходя к выводу, что так лучше, чем порознь. Большинство же остаются вместе по привычке, а если быть точнее – потому что обоим партнёрам удобно, чтобы рядом был кто-то, кто готовит борщ, приносит в семью деньги или заполняет пустоту. Это нормальный обмен ресурсами, win-win, каждый получает что-то своё, то, чего ему не хватает.

В любовной сфере есть и крайние случаи, где чётко прослеживается паразитизм. Но даже в таких ситуациях существует обмен ресурсами, хоть и выглядит он довольно странно. Одна из сторон, как правило, явно пользуется ресурсами другой, в то самое время, когда вторая сторона не получает ничего кроме обиды, боли и разочарования (есть даже клёвый термин, описывающий этот процесс: «pain shopping»). Это токсичные отношения, которые и отношениями то и назвать сложно, но так бывает и бывает довольно часто. Рассмотрим несколько примеров.

  1. Наркоманическая любовь – нечто более приближенное к болезни, чем к нормальной жизненной ситуации. На самом деле это и есть тот самый Заир, о котором я так люблю рассказывать и который описывает Пауло Коэльо. Михаил Литвак разбирает этот феномен со стороны психотерапии.
  2. Штука, которой чаще пользуются девчонки, но и у парней тоже такое бывает: френдзона или «давай останемся друзьями». Перевод на русский язык: «Ты не достаточно хорош, чтобы я была с тобой, но ты приносишь мне массу эмоциональных и материальных благ, являешься по первому зову и решаешь все мои проблемы. Нужно быть полной дурой, чтобы отказаться от всего этого». Ну и еще вот это: «Мне не хочется тебя обижать».
  3. Штука, которой чаще пользуются парни, нежели девчонки: я сейчас очень занят, у меня проблемы на работе (в бизнесе) и вообще времени ни на что не остаётся (в том числе и на тебя). Ну или другая вариация, более честная: в данный момент я не готов к серьезным отношениям. Перевод на русский язык: «Ты не достаточно хороша, чтобы я был с тобой, но мне приятно, что рядом есть девчонка, к которой всегда можно прийти поесть борща, заняться сексом или скоротать время, когда больше ничего не происходит. Нужно быть полным дураком, чтобы отказаться от всего этого». Ну и еще вот это: «Мне не хочется тебя обижать».

Интересные вещи происходят в отношениях между родителями и детьми. Если отношения здоровые, то родители любят своих детей безвозмездно и просто так. Дети же, в свою очередь, не так часто отвечают родителям безусловной любовью, но испытывают точно такие же искренние чувства к своим детям.

Печально осознавать, что паразитом иногда являешься ты. Ну что ж, похоже так устроена наша человеческая сущность и поступать так, как выгодно именно тебе – нормально. Иногда для описания этого явления используются красивые термины «следовать путём своего сердца», «слушать себя» или «идти своей стезёй». Все они в какой-то степени, про эгоизм и про использование других людей в собственных нуждах.

Ну а теперь самое главное: что же с этим делать?

Если ты – паразит и это понимаешь, то оцени, насколько тебе с этим нормально. Если всё ок – продолжай делать то, что делал. Если нет – ну тогда прекрати делать то, что делаешь:-) И да, вот чего. Будь готов, что в один прекрасный день тебя пошлют на хуй и не объяснят почему:-)

Если же ты завел себе паразита (или вот даже как: ты – хозяин паразита), и понимаешь это, то алгоритм такой:

  1. Тебя устраивает сложившаяся ситуация? Получаешь ли ты что-либо важное для себя? Готов ли продолжать в том же духе? Если да – продолжай, почему нет. Паразиты бывают и полезными для хозяина, это называется симбиоз.
  2. Если ты четко понимаешь, что тобой пользуются и тебя это не устраивает – сделай одну простую вещь: просто пошли его или её на хуй. Пусть человек живет своей жизнью, делает то, что считает нужным, но без тебя.
  3. Если же человек важен для тебя или близок тебе, а ты до конца не уверен в том, что происходит, то попробуй это выяснить. Если в действиях другого человека тебя что-то не устраивает, скажи ему об этом немедленно, поговори об этом или обсуди то, что происходит. Может быть вы просто недопоняли друг друга или не уловили намерения друг друга. Другими словами, не дай обиде сформироваться в твоей голове, иначе она тебя потом сожрёт.
  4. Если обида (а скорей обиды, они редко приходят по-отдельности) уже сформировались, то с ними стоит поработать. Прокачивай эмоциональный интеллект – крутая штука, если уметь им пользоваться. Помня, что человек тебе не безразличен, попробуй встать на его место в каждой конкретной ситуации, которая тебя обижает и попытайся понять, если ли причины, почему он или она может поступить именно так? Имеет ли он или она право поступать именно так, а не по-другому? Скорее всего ты найдешь разумное объяснение и, более того, поймешь, что на месте другого человека ты поступил бы точно так же.
  5. Ну и финальный пункт программы. Если обиды ушли, тебя больше не трогает то, что происходило или происходит, но тем не менее вся ситуация кажется глупой, ненатуральной и не приемлемой для тебя, то прими холодное, взвешенное, обдуманное и простое решение: тебе не по пути с этим человеком. Просто забудь о его существовании, не вкладывая в это ни ярости, ни злости, ни обиды, не ожидая ничего в будущем, не надеясь, что ситуация когда-либо исправится или улучшится. И еще вот чего: засунь себе в жопу наработанный на прошлом шаге эмоциональный интеллект, не пытайся понять, почему так вышло. Тебе не похуй? Не обязательно устраивать горячие сцены прощания, крики или истерики. Просто прими это решение для себя. Пусть человек живет своей жизнью, делает то, что считает нужным, но без тебя.

Выбор всегда за тобой.

One thought on “Про паразитизм

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.