Точка невозврата

The point of no return is the point beyond which one must continue on one’s current course of action because turning back is dangerous, physically impossible or difficult, or prohibitively expensive.

Wikipedia

В отношениях между людьми бывают моменты, после которых, на самом деле, отношения заканчиваются. Эдакая точка невозврата, после которой любые попытки что-то поменять уже никогда ни к чему не приведут, либо потребуют такого количества усилий, что потеряется весь смысл что-то продолжать. Иногда таких точек несколько, и каждая последующая только усугубляет ситуацию.

Например, к другу, взявшему взаймы и не отдавшему вовремя под предлогом «извини, но мне срочно потребовалось купить новую микроволновку» возникнут вопросы, которые, скорее всего, будут со временем только накапливаться, пока в какой-то момент не достигнут критической точки. И тогда, в уже более серьезной ситуации, придется сильно пожалеть, что не предпринял правильных шагов ещё тогда, в самом начале.

Партнёр по бизнесу, замеченный в преследовании собственных интересов вопреки интересам общим, скорее всего, рано или поздно, вас кинет, притом вы сами поспособствуете этому подозрительностью и недоверием.

Муж, замеченный во флирте с другими женщинами, скорее всего, рано или поздно вам изменит или уйдет от вас. Вы ему только поможете, постоянно ревнуя его, читая его сообщения и высказывая бесконечные претензии.

Интересно то, что, как правило, такая точка невозврата случается гораздо раньше, чем проблема становится серьезной и заметной. Очень важно отследить этот момент и незамедлительно на него среагировать.

Прежде всего стоит вывести проблему на поверхность, заявить о том, что это вас волнует, обсудить почему так произошло и убедиться, что вы правильно поняли намерения другого человека, что он сделал действительно то, что хотел сделать и сделал это сознательно. Если вас устраивает объяснение, то вопрос снимается. Если же нет, то стоит сделать выбор. Хороших вариантов, к сожалению, только два.

В первом случае вы чётко заявляете о своих намерениях и границах, а так же о том, что допустимо и приемлемо, а что – нет. Тем самым вы даёте человеку выбор либо согласиться с вашими требованиями, либо нет. Вы должны быть готовы следовать своим собственным правилам. Если вы заявили, что дальше либо так как хотите вы, либо никак, то в случае «никак» вы должны встать и уйти, не допуская компромисов. Важно не добивать человека напоследок, он не виноват в том, что вы поставили его перед выбором и он выбрал не то, что бы вы хотели. Это путь заявления о своём эго, путь силы, путь «я решил».

В втором случае вы принимаете человека таким, какой он есть, не надеясь что в будущем что-то изменится или вам удастся на него как-либо повлиять. Другими словами отношения с этим человеком для вас важнее, чем ваше собственное недовольство его действиями или мыслями и вы готовы отказаться от своих требований и сейчас и в будущем. Это путь растворения своего эго, путь любви, путь «я принял».

К сожалению, для того, чтобы идти одним из этих путей нужно быть достаточно сильной и развитой личностью, которой большинство из нас не является. Мы не способны сделать такой контрастный выбор. Чаще всего, мы выбираем дорогу где-то посередине, когда «мне не норм, но ладно, можно потерпеть». Мы выбираем путь раненого эго. Именно это и приводит нас к долгосрочным последствиям в виде накопленных злости, обид, агрессии и скрытой ненависти к человеку. Продолжая в том же духе мы сами того не подозревая разрушаем себя изнутри. И чем дальше продолжаются такие отношения, тем становится хуже. Даже если через некоторое время вы вроде как находите общий язык, раненое эго по-прежнему помнит и хочет отомстить, проявляет себя в совершенно неожиданных ситуациях нанося реальный вред и вам и другому человеку. Каждый конкретный конфликт уже не имеет значения, наш мозг запомнил эмоции, связанные с этим человеком и будет не только ожидать, но и провоцировать их повторение.

Ну а теперь самое интересное. Казалось бы мы все любим положительные эмоции и стремимся к тому, чтобы всё у нас всегда было хорошо. Что же нам мешает вечно радоваться? А вот что. Удивительно, но наше тело хорошо запоминает и отрицательные эмоции. Настолько хорошо, что хочет ещё. Злость или агрессия, в моменте когда вы её испытываете – это довольно приятно, несмотря на то, что сразу после этого становится не очень. И это объяснимо, ведь в природе агрессия используется для защиты от опасности, и в моменте мобилизируются многие ресурсы нашего организма. Адреналин – это наркотик естественного происхождения, именно поэтому нашу привязку к отрицательным эмоциям можно смело считать наркотической зависимостью. Вроде как вывод простой: если с человеком хорошо, вы продолжаете общение, а если плохо, то прекращаете. Но всё не так просто. В тех самых отношениях, о которых я говорю, в тех, которые уже прошли точку невозврата, возникает смена ощущений. Хорошее сменяется плохим, потом снова хорошим и так далее. Именно это и вызывает сильную эмоциональную привязанность. То самое чувство, когда человека хочется сначала обнять, а потом тут же убить.

Психологи ставили опыт на щенках. С первой группой обращались ласково, со второй — грубо, с третьей — то ласково, то грубо. Спрашивается: какая группа сильнее всего привязалась к исследователям? Ответ: третья. Чувства которой швыряло из воды да в полымя. Одно по контрасту с другим куда как сильно воспринималось.

Михаил Веллер. «Разбиватель сердец»

Вот и получается, что выбрав путь раненого эго мы, по сути, выбираем путь страдания, с одной стороны понимая, что отношения с этим человеком никуда не ведут, при этом сохраняя их, потому что они позволяют нам испытывать эмоции, чувствовать себя живыми. Это и есть ни что иное, как созависимость или токсичные отношения.

Что же делать, если вы уже залезли в эти токсичные эмоции по самые уши? Разберитесь откуда они взялись, что их триггерит, какой травматический опыт стоит за ним и почему вам важно поступать именно так, а не по-другому. Что так задело ваше эго? Может быть то, что у человека есть более важные вещи или люди, чем вы? Может быть, что выбрали не вас, такого хорошего и замечательного, а кого-то ещё? Может быть то, что система ценностей другого человека отлична от вашей? Да много чего может быть. Честно признайтесь себе в том, что происходит. Это будет хорошим началом. Ну а дальше, дальше чуть сложнее. С обидами, например, можно поработать, для этого есть несложные техники. Что делать с травматическим опытом, большая часть которого скорее всего будет скрыта от вашего сознания, я не знаю. Можно долго работать с психологом, можно попробовать трансперсональные техники, а можно, на самом деле, просто забить. Последний способ особенно хорош тем, что вместо того, чтобы копаться в себе и своём прошлом вы тратите свои ресурсы на создание новой реальности. Вы просто живёте, но в похожих ситуациях поступаете не так, как раньше, а немного по-другому, создавая в своём мозгу новые нейронные связи, обучая его новому поведению в ответ на знакомые раздражители.

Для иллюстрации я приведу несколько примеров из своей жизни, вкратце опишу что было и проведу небольшой анализ того, что можно было бы сделать в этой ситуации, если я или другой человек сумели бы поступить по-другому. Все примеры будут про отношения между мужчиной и женщиной, потому что для меня, на данный момент, это наиболее актуальная тема. Я расскажу и о тех ситуациях, когда плохо было мне, и о тех, когда плохо было ей. Это очень интересный контраст, который позволяет понять, что же чувствует человек на той стороне баррикад. Многие из этих историй полноценными отношениями никогда и не были, но остались для меня важными, именно из-за того, что я не смог вовремя остановиться, попав в эмоциональный капкан. Кроме того, в последние несколько лет, я частенько увлекался отношениями на расстоянии, поэтому у некоторых историй есть своя специфика.

Моя первая история началась с нескольких чудесных дней вместе с ней, сразу после знакомства. Нам было классно. Это был курортный роман, который перерос в полноценные отношения, хоть и на расстоянии. Наша вторая встреча оказалась ещё лучше. Со временем наше взаимодействие стало обрастать обыденностью, но нам было комфортно вдвоём. С самого начала мы договорились о свободных отношениях и до какого-то момента это устраивало обоих. Позже ситуация изменилась и ей захотелось большего. Она мне нравилась, но у меня было много сомнений. Разумным следующим шагом было бы пожить вместе, чтобы понять, подходим ли мы друг другу. Она жила в России, а я в тот момент жил примерно нигде, наслаждаясь свободой. Переезжать в Россию я не хотел, а за её пределами было не очень комфортно уже ей. Другими словами, я мог бы только пригласить её к себе, взяв всю ответственность на себя. Вспоминая подобный опыт в прошлом, такой вариант мне не очень нравился. Кроме того, в то время у меня была дурацкая вера в существование идеальной женщины, той самой, которую я ждал всю жизнь, а она не совсем подходила под этот образ. Устав от того, что ничего не происходит, в какой-то момент она решила наши отношения закончить, о чем мне тут же и заявила. Не прошло и суток, как она вернулась. Это была первая точка невозврата. По сути она не смогла ни уйти ни принять текущее положение вещей. Внешне в наших отношениях ничего не поменялось, но внутри неё начало копиться недовольство, которое иногда выплёскивалось на меня, тем самым ещё больше отдаляя нас друг от друга. Несколько месяцев спустя случился ещё один момент, который стал второй и последней точкой невозврата. Она прямо предложила мне забыть о наших предыдущих договоренностях и построить отношения вместе. На тот момент мои сомнения только усилились и иметь дело с человеком, который уже сейчас предъявляет мне массу претензий, как правило необоснованных, совсем не хотелось. Я предложил оставить всё как есть. Она спросила: «Что же получается, вот сейчас ты обнимаешь меня, а завтра будешь обнимать кого-то ещё?» «Кого-то ещё» у меня не было, но, подумав, и взвесив все за и против я сказал «да». Это было начало конца. Она неоднократно пыталась прекратить со мной общение, но, видимо, не получалось. Несколько месяцев спустя мы встретились в последний раз. Всё это время она копила в себе злость, обиды и ненависть, а мне было всё-равно. В какой-то момент я понял, что имею дело с действительно классной девчонкой и почувствовал, что наше прошлое, при небольшом вложении друг в друга, может превратиться в крутое настоящее. Я сам предложил ей эту встречу, предложил попробовать ещё раз, вдруг получится? Мы провели пару недель вместе. Я был собой – адекватный, весёлый и готовый к приключениям. Она обижалась, ругалась на меня, держала дистанцию и пыталась доказать то ли мне, то ли себе, что я ей не нужен. В последние дни мне стало понятно, что всё закончено и ничего у нас не выйдет. Я не испытывал по этому поводу ничего, кроме грусти. Она превратилась в доброго и ласкового котёнка, плакала, нежничала, но было уже поздно. Я закрыл дверь, вышел на улицу, вдохнул полную грудь свежего осеннего воздуха, сел в такси и уехал в аэропорт. Больше мы не виделись.

Мог ли я что-то изменить? В те самые два ключевых момента я не хотел и был готов к тому, что она уйдёт. Позже, на самом деле, назад дороги уже не было. Могла ли она что-то изменить? Да. В первый раз она могла бы принять сложившуюся ситуацию, подождать и предложить вместе подумать над вариантами, которые нам доступны. Во второй раз она могла бы встать и уйти, избавив себя от совершенно ненужных переживаний, которые раздирали её изнутри целый год, а то и больше. Ну а после этого – после этого было уже поздно что-то менять, любые действия что с моей что с её стороны только ухудшали ситуацию.

В начале второй истории была неожиданная и очень приятной встреча. Мне никогда ни с кем не было так легко сразу после знакомства. Мы провели несколько часов вместе, а потом разъехались по домам, в свои города. Тем не менее, общение продолжилось и мы нашли много интересного друг в друге. За эти несколько месяцев удаленного общения я успел не только влюбится, но и идеализировать её образ (да-да, снова вера в идеальную женщину). Вопрос второй встречи был делом времени и я очень ждал, когда мы увидимся снова. У меня были большие ожидания от дальнейших событий. С её стороны происходило что-то подобное и она также многого ожидала. Совершенно недавно она вышла из долгих и сложных отношений и вовсю пользовалась образовавшейся свободой. Мы поехали вместе отдыхать аж на целых две недели. У нас уже сложилась традиция вести глубокие и откровенные разговоры, поэтому в первый же вечер мы продолжили начатое и зашли, пожалуй, туда, куда заходить не стоило. Оказалась, что за последние несколько месяцев она многое проанализировала и поняла, что по-прежнему любит своего бывшего мужчину. Это была первая точка невозврата. Эти две недели вместе с ней были полны приключений, открытого и доверительного общения и прочей романтики. Она была немного не такой, как я ожидал, но всё-равно классной. Тем не менее, моё эго было сломлено. Я никак не мог принять тот факт, что очень важный для меня человек, тот, который прямо сейчас рядом со мной, на самом деле мыслями совсем не здесь, а где-то там. У меня плохо получалось скрывать ревность, злость и обиду. Я ничего не говорил напрямую, но по мне было видно, что мне не норм и я транслировал это на неё, тем самым только усугубляя ситуацию. К концу нашей поездки обоим было грустно и совершенно не понятно, что делать дальше. Разъехавшись по домам мы ещё несколько дней общались, а потом она сообщила мне, что вернулась к своему бывшему парню и мы не можем больше общаться. Это была вторая точка невозврата, которая добила меня окончательно. Я с трудом помню, что происходило в последующие несколько недель. Я помню, что было много боли и обиды. Моё порванное эго кричало и бунтовало. Я никак не мог принять, что важный и ставший близким для меня человек не только выбрал не меня, а кого-то ещё, но и, по сути, пропал из моей жизни, даже не поговорив напоследок. Я открыл ноутбук и начал писать. Писать письмо ей. Письмо, в котором я рассказал о том, что она не оправдала моих ожиданий. Написанное было отчасти правдой, но двигало мной совершенно другое. Моё раненое эго хотело отомстить, перевернуть ситуацию. Я использовал все самые сокровенные знания о ней, которые у меня были, все её страхи и слабости для того, чтобы ударить в ответ ещё сильнее и ещё больнее. Это была третья точка невозврата. Как потом оказалось, именно это письмо сыграло большую роль и окончательно добило все возможности продолжить общение. Прошло полтора года. Я никак не мог её забыть, потому что это был первый в моей жизни опыт настоящей близости. Опыт, хорошенько приправленный букетом негативных эмоций – страхом, злостью, болью, ревностью, обидой, грустью и ненавистью. Мы возобновили наш контакт так же внезапно, как и прекратили. Второй заход нашего общения был довольно печальным. В течении почти года мы пытались найти общий язык, но так и не нашли. Многие ситуации повторялись и я снова получал свою порцию негативных эмоций, неявно выливая их на неё. До тех пор, пока ей это не надоело и она не послала меня куда подальше. Вероятно, тогда она вышла на улицу и вдохнула полную грудь свежего воздуха, наконец-то избавившись от гнетущего чувства вины ни за что.

Могла ли она что-то изменить в этой ситуации? Нет, ведь она жила своей жизнью и делала так, как хорошо ей. Токсичные выпады с моей стороны вряд ли помогли нашему общению. Мог ли бы я что-то изменить? Да, мог. В самой первой точке я мог бы принять ситуацию такой, какая она есть. Ну и что, что у человека остались какие-то чувства? Ведь те отношения закончились и она здесь, со мной, открыта к новым впечатлениям, о чём, она, кстати, прямо и заявила. Если бы я не позволил своему задетому самолюбию управлять ситуацией, то эти две недели могли бы пройти совсем по-другому. Во второй точке выбора у меня особо не было, и единственное, что я мог сделать – это принять и идти дальше. И да, точно стоило засунуть в жопу свою боль и молча терпеть, ни коим образом не пытаясь задеть человека только за то, что она поступила так, как лучше ей. Тогда бы третьей точки не случилось. Во второй заход, в самом начале, у нас было окно возможностей, которое очень быстро закрылось. В тот момент мне стоило прямо заявить о своих намерениях, не боясь её потерять, и тогда многое могло бы быть по-другому. То, что было дальше изменить уже вряд ли было возможно. Накопившиеся во мне эмоции не ушли бы сами по себе и, рано или поздно, дали бы о себе знать, сколько бы я их ни сдерживал. Жалею ли я о том, что так вышло? Да. С другой стороны, если бы всё не произошло так, как произошло, я бы никогда не научился тому, что умею сейчас. Те чувства, знания и навыки, которые я в итоге получил – это результат того, что вышло именно так, а не иначе.

Третья история – она про полноценные отношения, про мою первую жену. Наверное со свадьбой мы поторопились, потому что люди мы всё-таки были разные, с совершенно разными стремлениями и желаниями. Для меня это были первые серьезные отношения, поэтому, можно сказать, это было время исследований и экспериментов. В общем и целом всё у нас всё было неплохо. В последнее время мы часто ругались, она обижалась на меня и, бывало, днями после этого не разговаривала. Основной причиной конфликтов был образ жизни и текущее времяпровождение. Мне были интересны друзья, путешествия и новая для меня тогда область – финансовые рынки. Ей же хотелось всё время посвящать семье. Я начал ловить себя на мысли, что эти отношения – совсем не то, о чём я мечтал. При этом мыслей разойтись даже не возникало, всё это казалось каким-то очень сложным и далёким, я думал может как всё само, со временем, наладится. Ситуацию разрешила случайность. Как-то на выходных мы посрались с самого раннего утра и каждый проводил время так, как он хотел. У меня вышла классная тусовка с друзьями в родном городе, на которой я познакомился с одной девушкой. Всё у нас так быстро и стремительно закрутилось, что после я подумал: «Ну ничего себе как бывает!» Вернувшись домой я сначала не понял, что произошло. Только в последующие дни до меня стало доходить, что то, что было в эти выходные – это было настолько круто, эмоционально, ярко и наполнено духом приключений и свободы, что, кажется, наши отношения с женой, по факту, только что закончились. Это была та самая точка невозврата. Дальнейшие пару месяцев были каким-то кошмаром и для меня и для моей жены. Она сразу заметила, что что-то не так, но в чём дело не знала. Я полностью потерял интерес к ней, совсем с ней не разговаривал, много гулял и проводил время с друзьями, пытался наладить что-то с новой девушкой. Было сложно, так как мы жили в разных городах и тот факт, что я женат её совсем не устраивал. Закончился наш брак довольно быстро. Однажды я пришел домой и обнаружил, что живу я теперь один. Через пару месяцев мы развелись по её инициативе и с тех пор я её больше не видел. Она прервала общение и со мной и со всеми общими друзьями, раз и навсегда. А та самая девушка из другого города… через некоторое время стала моей второй женой.

Мог ли бы я что-либо изменить? Да, мог. Я мог бы честно рассказать что произошло и расстаться по-человечески, но у меня не хватило на это смелости. Я просто спустил ситуацию на тормозах. Честно говоря, тогда мне было всё-равно, мои мысли были заняты совсем другим человеком. Могла ли она что-либо изменить? Скорее нет, чем да. Она могла бы подождать пока страсти улягутся и тогда, возможно, всё вернулось бы, но надолго ли? Да и для того, чтобы терпеть такое, нужны поистине стальные нервы. Похоже, она приняла единственное правильное решение.

Четвертая история произошла неожиданно. Мы были уже почти год знакомы, но особо не общались. Чувствовалась обоюдная приязнь, но не более того. Потом внезапно всё изменилось. В течении буквально пары месяцев между нами возник глубокий контакт, мы оба почувствовали, что вместе хорошо. Для меня это было второе знакомство с близостью. Именно благодаря этому человеку мне наконец-то удалось понять, что же это такое было в первый раз. У нас c ней ничего толком не вышло. Одна из причин – у неё на тот момент были отношения и она не хотела ничего менять. Это была первая точка невозврата. Она четко обозначила свои границы и я их принял. В течении последующих нескольких месяцев мы находились в разных странах и почти не общались. Тем не менее, влечение и тяга к человеку с моей стороны остались, но они были умеренные и особо жить мне не мешали. Вскоре настал период, когда мы стали часто встречаться. В самом его начале я обозначил свои намерения, но получил отказ во второй раз. Это была вторая точка невозврата. Я как бы принял её, но в этот раз, на самом деле нет. Тут то всё и закончилось, так толком и не начавшись. Та самая позиция посередине сильно задела меня и за короткое время накопилось такое количество злости, ревности, обид и прочего негатива, что со временем я начал выливать это всё на неё. Довольно быстро я был послан куда подальше, так как терпеть такое вряд ли было возможно. Удивительно, но почему-то полной грудью в этот раз вздохнул я. Возможно, потому, что этот бред, наконец-то, закончился.

Могла ли она что-нибудь изменить? Нет, она следовала соим путём и ей было хорошо. Мог ли я что-нибудь изменить? Да, мог. В первый раз я поступил правильно и самое главное, что я по-настоящему принял ситуацию. А вот во второй раз мне стоило либо точно так же принять и подождать, либо заявить о своих намерениях и границах, встать и уйти. Тогда у нас либо могло бы получиться что-то крутое, но позже, либо мы оба бы избежали кучи негатива, которого было предостаточно, в основном с моей стороны.

Ну и последняя, пятая история. Она скорее является антипримером ко всему, о чем я сейчас рассказываю. Это наша история со с второй женой. Тех самых «точек невозврата» у нас было столько, что уже не сосчитать. Но с ней они были вполне возвратные, каждую из них мы как-то прошли и преодолели. Пока бушевали страсти, пока мы то расходились то сходились, пока кидались друг в друга посудой, у нас на самом деле были отношения, нас тянуло друг к другу, у нас был отличный секс и нам было классно и легко вместе. Как только мы оба успокоились и затихли, наши отношения сначала также затихли, а потом, полыхнув напоследок огнем злости и ревности, окончательно закончились. Самое классное то, что мы до сих пор общаемся, по мере возможностей помогаем друг другу и совсем не держим друг на друга зла. Я не знаю, почему именно с ней было так. Возможно, это её огненная, взрывная энергетика, обращаться с которой мне было просто. Мне кажется я никогда не видел её обиженной. Если ей что-то не нравилось, я об этом узнавал сразу, громко, чётко и понятно. Я так же не помню, чтобы я обижался на неё, потому что если что-то не нравилось мне, я точно так же за словом в карман не лез. Мы говорили на языке, который оба хорошо понимаем. А может это наши тараканы нашли друг друга, подружились и всё решили за нас:-)

Что же со всем этим знанием и опытом делать в будущем? Хороший вопрос. Будет классно, если в следующий раз я смогу вовремя заметить точку невозврата и наилучшим для себя образом среагировать на неё. А может быть я не создам такую ситуацию, из которой вернуться уже нельзя. Я надеюсь, что, со временем, то, что толкает меня в токсичные отношения пройдёт или трансформируется во что-то ещё, тогда и потребность в навыках взаимодействия с ними отпадёт сама по себе.

P.S. Сам процесс написания этого поста оказался очень крутым опытом, особенно та его часть, где я рассказываю о реальных историях. Я пережил каждую из них как бы заново, но совершенно по-другому. Когда описываешь долгие по времени и непростые по эмоциям события в паре абзацев, сокращая детали по максимуму и делая предельно простые, честные и краткие выводы, появляется некий взгляд со стороны. Он как-бы подытоживает историю, завершает её и, почему-то, вызывает радость, несмотря на то, что сами истории – они вовсе не радостные.

Про языки

Каждый человек привык общаться определенным образом, на своём, отличном от других языке. Давайте разберемся. Я приведу два примера.

Мой язык – прямое высказывание того, что думаешь и почему. Иногда это происходит довольно эмоционально. Я могу повысить голос или даже наорать. Я могу обидеть другого человека или сказать ему то, что он совсем не хочет услышать. Что же я ожидаю в ответ? Да того же самого. Потому что я понимаю этот способ взаимодействия. Потому что для меня он – родной, тот, на котором я говорил всю жизнь. Для меня проще наорать друг на друга, вылить тонны говна, переколотить тарелки, потом через некоторое время успокоиться, внимательно посмотреть за тем, что вылезло, что-то принять, что-то обсудить, за что-то извиниться и закрыть вопрос навсегда. Да, некоторые вещи слышать будет неприятно, зато они будут высказаны напрямую а не останутся затаённой обидой или злостью, а также не придется додумывать, что же имелось в виду. Такой язык отдаляет, но трансформирует мир. Это язык быстрых изменений.

Пример другого языка – язык поддержки и взаимопонимания, язык уважения друг к другу и принятия чужих границ. Это избегание прямых конфликтов, сокрытие своих эмоций в моменте, особое внимание к другому человеку, желание не обидеть и не задеть за больное. Если такой человек встречает что-то или кого-то, кто ему не нравится, он не идет в открытое противостояние а просто молча уходит, прекращает общение, делает какие-то выводы для себя, а с возникшими эмоциями либо взаимодействует позже, наедине с собой, либо вообще оставляет их невыраженными. Такой язык сближает, но оставляет мир таким, какой он есть. Это язык комфорта в настоящем моменте.

У каждого языка свои достоинства и недостатки. Про людей говорящем на первом можно сказать что они прямолинейные, эмоциональные, яркие или честные. А можно сказать что грубые, злые или токсичные мудаки. Про людей говорящем на втором можно сказать что они добрые, внимательные и чувствительные. А можно сказать что слабые, закрытые, серые или безвольные мямли. Интересно то, что все эти определения будут в каком-то смысле верными. «Хули ты орешь, успокойся» – можно сказать первому. «Хули ты мямлишь, скажи прямо как есть» – можно сказать второму. И снова это будет, в каком-то смысле, верно.

Иногда нам важно научиться говорить на другом языке, а иногда просто нужен переводчик. Самое классное – это когда два человека находят общий язык, который, обычно, является чем-то средним, комбинацией двух, неким суржиком. Для тех, кому в жизни хочется или приходится общаться с большим количеством людей, имеет смысл научиться говорить на нескольких языках и делать это хорошо. Если же хочется побыть самим собой среди тех людей, которые знают и принимают тебя таким, какой ты есть, то самое комфортное, легкое и естественное – говорить на родном языке, на том, к которому ты привык.

Никогда

Запомните волшебное слово «никогда». Сейчас я научу вас пользоваться этой магией.

Возьмите лист бумаги и запишите всё, о чем вы когда-либо мечтали. Прям таким большим списком, ничего не скрывая и не утаивая от себя. Вспомните то, о чем вы мечтали в детстве, ведь тогда вы ещё умели мечтать. Смелее, пишите прямо всё, даже то, что кажется безумным. После этого измените формулировку на «Я никогда не…» Добавьте эти три слова к каждому пункту своего списка. Например, так:

Я никогда не буду иметь детей

Я никогда не побываю в Австралии

Я никогда не создам свой бизнес

Я никогда не буду счастливым

Я никогда не увижу океан

Я никогда не пробегу марафон

Я никогда не заведу себя кота

Я никогда не заберусь на Эверест

Я никогда не выучу английский

Я никогда не прыгну с парашютом

Я никогда не научусь танцевать

Я никогда не буду успешным

Я никогда не буду стройным и полным сил

Я никогда не построю дом

Я никогда не буду управлять самолетом

Я никогда не найду женщину(мужчину) своей мечты

Я никогда не обогну земной шар

А теперь перечитайте свой список ещё раз. Чувствуете, что где-то вы не согласны? Что где-то всё ваше существо, вся ваша суть против написанного? Возмущается, сопротивляется, не хочет поверить и принять?

Вот туда-то и обратите своё особое внимание. Не завтра, не потом, а прямо сейчас.

Иначе ничего не случится. Никогда.

Про взрослых и детей

Вот что значит быть взрослым: иметь на спидометре 210 и не превышать 60.

Влюбись в меня, если осмелишься

Основное отличие взрослого человека от ребёнка – это ответственность. Ответственность за свои мысли, действия, за своё здоровье и финансовое состояние. Ответственность за себя самого и за свою жизнь.

Быть взрослым – это не обязательно про физический возраст, это скорее про возраст интеллектуальный и эмоциональный. Часто мы, вырастая, так и остаемся детьми. Встречается и другая крайность – подавление своего внутреннего ребенка, того, который радуется происходящему, который исследует, который может себе позволить делать глупости и ошибаться, того, который умеет играть и экспериментировать.

Дети не понимают, что такое деньги и не умеют с ними обращаться. Потратить всю зарплату на сиюминутные удовольствия, взять дорогой кредит на совершенно ненужную вещь или назанимать у всех своих знакомых, а потом годами не отдавать – это поведение ребёнка. Взрослые планируют свои доходы и расходы, думают как доход увеличить и как сократить траты, выбирают из доступных возможностей те, которые имеют наибольшую ценность в долгосрочной перспективе. И только когда все базовые потребности закрыты, могут позволить себе нелепые траты или дорогие удовольствия.

Горизонт планирования ребёнка – сейчас. Даже завтра для него – это уже не скоро. Взрослый может предполагать, что будет через день, неделю, месяц, а, при наличии определённых навыков, и через год или несколько лет.

Дети обижаются и, в отместку, обижают сами. Взрослые разговаривают и договариваются. Дети боятся показать свои чувства окружающим и предполагают, что другие поймут что с ними происходит и поступят так, как бы им хотелось. Взрослые делятся, высказывают, обсуждают, оговаривают ожидания и, если необходимо, корректируют своё поведение, извиняются или просят прощения.

Ребёнок постоянно исследует мир и нарушает границы, чтобы понять, что можно, а что нет. Взрослый, как правило, следует общепринятым правилам, а нарушая их знает, к каким последствиям это может привести, осознанно беря на себя риски.

Дети не хотят принимать решений и ждут, что за них это сделает кто-то другой. Взрослые могут позволить себе не знать что сейчас делать и долго сомневаться, но в какой-то момент всё-таки решить и начать действовать (или продолжить сознательно бездействовать).

Ребёнок не задумывается о своём теле и о причинно-следственных связях. Он делает что хочет в данный момент, а если что-то заболело выпивает волшебную таблетку и боль проходит. Взрослый понимает, что неправильное питание, вредные привычки или отсутствие физической активности рано или поздно приведут к необратимым последствиям, поэтому ограничивает себя, вкладывается в занятия спортом или, элементарно, высыпается.

Дети не хотят принимать ответственность и взаимодействовать с последствиями своих действий. Занести человека в чёрный список проще, чем объяснить почему мне трудно с тобой общаться. Не взять трубку телефона легче, чем решать проблему, которую в данный момент решать не хочется. Игнорировать человека проще, чем обозначить свои границы и донести, что допустимо, а что нет.

Ребёнку проще сказать, что его не отпускает мама, начальник или у него нет времени. Взрослый способен сказать «не хочу». В плохой оценке по русскому языку ребёнок винит «сложный диктант», а взрослый честно признаётся, что недостаточно хорошо подготовился. Ребёнку запрещает папа, муж, жена или старший брат, а взрослый объясняет, что в сложившейся ситуации ему лучше поступить именно так а не иначе.

Дети не обсуждают происходящее и не строят планов на будущее, они ждут когда это сделает кто-нибудь другой, более взрослый. Взрослые не боятся завести разговор на неудобную тему или получить ответ, который они не хотели бы услышать.

Иногда дети давят и манипулируют своим окружением и, чаще всего, это работает. Вырастая мы продолжаем эмоционально шантажировать своих близких, вот только к желаемому результату это больше не приводит.

Ребёнок соревнуется и соперничает. Ему важно быть лучше, умнее, быстрее и сильнее других. Часто ему нужно доказать, что он – прав, а другие – нет. Взрослый трезво оценивает свои ресурсы и знает, на что стоит тратить силы а на что нет.

Дети предполагают, что мир такой, каким они его видят и верят в это. Взрослые сомневаются в своих предположениях и проверяют. Дети думают, что знают чувства других и действуют исходя из своих предположений. Взрослые меняют своё поведение в зависимости от реакции окружающего мира.

Ребёнок живет в концепции бесконечного времени и если что-то не произошло сегодня, то обязательно произойдёт потом, позже, когда-нибудь. Взрослый понимает, что если не сделать чего-то сейчас, возможно, этого не будет никогда.

Дети пользуются другими людьми и совершенно не стесняются этого. Взрослые заключают договор, а если такого договора нет, то не ожидают ничего друг от друга.

Наше восприятие напрямую связано с языком, на которым мы говорим. Если в нашей жизни чаще всего встречаются мальчики и девочки, а не мужчины и женщины, то и отношения наши строятся как между мальчиками и девочками. Если вы котик, лапа, любим, хрюша или кряша, окружающий мир вас именно таким и воспринимает, и нет ничего удивительного, что в этом восприятии нет никакой серьёзности. Хотите ли вы строить семью с лапуней, заниматься бизнесом с хрюшей, а дружить с лысым? Вероятно, нет.

Важно наблюдать за собой, ведь ретроспекция – это тоже качество взрослого человека. Важно для того, чтобы знать, кто руководит нашими действиями на данный момент – взрослый или ребёнок, чтобы понимать, уместно ли в данной ситуации быть взрослым… или ребёнком. Это важно для того, чтобы чётко отдавать себе отчёт в том, что происходит на данный момент. Важно для того, чтобы говорить с другими людьми на одном языке.

Иногда стоит позволить себе остаться ребёнком, а иногда, наконец-то, отпроситься у своих родителей и стать взрослым.

Если у вас что-то не складывается в бизнесе, плохо со здоровьем, в отношениях или во взаимодействии с конкретным человеком задумайтесь, а какие роли вы играете, и те ли это роли, которые приведут вас к желаемому результату?

Переезд в никуда

Есть люди, которые живут всю жизнь на одном месте. «Где родился, там и пригодился». Например, моя мама. Она как с детства жила в Рязани, так и живёт этом городе до сих пор. Ей там хорошо, привычно и знакомо. Жизнь идет по понятным правилам и никуда перемещаться ей особо не хочется.

Некоторые, в какой-то момент, меняют место жительства, потому что или на старом месте им плохо или на новом хорошо (ну или они предполагают, что будет хорошо). Таких людей немало, но многим одного переезда в жизни хватает. Ведь это большой стресс – новое окружение, новое место (или даже страна), новые друзья и знакомые, новые правила и новые реалии. Сначала многим кажется, что всё не так и в тайне хочется вернуться обратно, они скучают по своему прошлому месту жительства, по окружению, по привычным мелочам. Если есть возможность, то первое время они часто навещают свой старый дом, друзей и родственников. Со временем, обрастая новыми связями и привычками таких поездок становится всё меньше и меньше и в какой-то момент они сходят на нет.

Людей, которые меняют своё постоянное место жительства несколько раз и сознательно (не будучи военным или не катаясь прицепом с родителями) – гораздо меньше. Для кого-то последующие переезды даются легче, а кому-то так же сложно, как и в первый раз.

Я отношусь к последней категории людей и в моей жизни переезд с вещами в один конец случался не один раз. Я менял место жительства с четким пониманием, что назад дорога хоть и есть, но вряд ли я ей воспользуюсь.

Желание уехать из Рязани в Москву возникло у меня ещё в университете. После нескольких неудачных попыток на втором курсе я решил остаться в Рязани до окончания обучения. Понятное дело, что как только я получил диплом, то первым поездом уехал в Москву. Мотивация была простая. Прежде всего – зарплата, которая была в разы выше родного города. Несмотря на пропорционально возросшие расходы, та часть, которая была доступна после всех обязательных трат выросла так же в разы, открыв мне доступ к путешествиям, обучению и всяким приятным штучкам (вроде компьютеров и прочей электроники), в которых я обожаю копаться. Кроме денег (а их катастрофически не хватало в родном городе) в Москве были возможности развития внутри своей специальности, которых в Рязани было не так много, как бы хотелось.

Будучи в Москве я познакомился и увлекся новым для себя направлением – финансами, рынками, инвестиционными банками и всем, что с этим связано. Очень быстро в России мне стало тесно, потому что финансы – они в финансовых центрах вроде Лондона, Нью-Йорка или Гонконга, а в Москве – так, жалкие крохи с российской спецификой или аутсорсинговые подразделения крупных банков, вся суть существования которых – экономия бюджета. Второй переезд случился в скором времени и был он в Лондон. Мотивация на этот раз была скорее в сторону «там лучше», потому что в Москве я и так чувствовал себя довольно неплохо.

Я думал, что на этом всё закончилось, потому что, на самом деле, ехать больше некуда, в Лондоне прям хорошо, а другие варианты вроде США, Швейцарии, Гонконга, Сингапура или Дубая – они в лучшем случае не хуже, чем то, что у меня уже есть. И только сейчас до меня дошло, что аж четыре года назад, в 2017 году я совершил ещё один переезд. На это раз он был… в никуда.

Этому поспособствовало много факторов: получение британского паспорта, окончательный развод с женой, непреодолимое желание путешествовать, открывать новое и опробовать то, о чем так мечталось всю жизнь.

За это время где я только не побывал. Эти четыре года для меня, пожалуй, более насыщенные, чем вся жизнь до этого. Это касается и отношений с людьми, и увлечений, и эмоций и всего остального. Я успел пожить в Паттайе, Барселоне и на Тенерифе, пару раз возвращался в Лондон, а с осени прошлого года вообще путешествую с зелёным чемоданом. Прямо сейчас я сижу посреди Сибири с ноутбуком и мне хорошо. Пейзажи и люди вокруг меняются каждую неделю или две и мне комфортно быть в этом.

Желание оставаться на одном месте периодически сменяется у меня желанием путешествовать, а потом снова желанием иметь дом. Происходит такое каждые год-два и прямо сейчас мне уже хочется в Лондон, где дом, друзья, самолеты и пароходы. Но я понимаю, что через некоторое время мне, возможно, снова захочется собрать вещи и поехать куда-нибудь. Сначала я думал, что меня понесло и я не могу определиться, чего же я на самом деле хочу. Оказалось, что всё проще. На данный момент это и есть моя реальность, мой базовый сценарий. Именно с ним я сравниваю другие альтернативы и, пока что, выбираю оставить всё так, как есть.

Я построил свои финансовые потоки таким образом, что я не трачу всё, что зарабатываю. Нет, я особо не коплю и не экономлю (хотя, с появлением дорогих хобби, в последнее время деньги начал прям считать), но и не трачу на всякую совершенно не важную мне ерунду, такую как дорогие машины, пятизвездочные отели или перелеты бизнес-классом. Это, в краткосрочной перспективе, позволяет мне бросить работу, когда надоело и заняться чем-нибудь ещё.

Раньше каждый раз, когда я покидал Лондон, я также уходил с работы, переходя в режим траты накоплений. Последний год дал мне возможность совместить и работу и путешествия, что на самом деле довольно круто. Вероятно, такая лафа скоро закончится, поэтому пользуюсь по-полной, пока есть возможность.

Приятно осознавать, что сейчас я – цифровой кочевник(тот самый digital nomad), ну или международный бомж (как вам больше нравится), и это – моя реальность на данный момент. Та самая, в которой мне уютно и комфортно.

Интересно, что же будет дальше? Возможно так и останется навсегда, а может я снова куда-нибудь перееду, кто знает?

Бухать и трахаться

Close my eyes
Look inside
Realize
The endless space
Behind my eyes
Is shining
A mighty bright light
Rises out of my heart

Секрет отличных выходных прост.

Берешь кайфовую подружку. Ту, от одного присутствия которой тебя аж трясёт. А её от тебя.

Забиваешь холодильник вкусной едой и бухлом.

Отменяешь все встречи, планы и дела. Закрываешься дома. Выключаешь телефоны.

Проводишь выходные вместе. Обнимаешься и танцуешь. Целуешься и слушаешь музыку. Спишь и занимаешься ерундой. Прикалываешься и смеёшься. Смотришь фильмы и сериалы. Разговариваешь и греешься друг о друга. Мечтаешь и куришь. Любуешься и восхищаешься друг другом. Смотришь из окна на дождь. Гладишь друг друга и ни о чем не думаешь.

Бухаешь и трахаешься.

So sensual

Про DR Congo

Если вдруг я когда-нибудь встречу девчонку, которая скажет мне, что хочет отношений, семью и детей и мечтает провести свой медовый месяц в DR Congo, то я, пожалуй, на всякий случай, женюсь.

Потому что настолько (правильно) ебанутых людей на этой планете не так уж и много.

Правда, медовый месяц будет и вправду в DR Congo, почему нет?:-)

Про паразитизм

Бывают такие люди, которым ты выгоден. Они появляются тогда, когда им что-то от тебя нужно, а как только их потребность закрывается, они исчезают. Потом они могут снова объявляться и снова исчезать. И так будет продолжаться до тех пор, пока ты это не остановишь.

Если это посторонние люди, то ты не обращаешь на это особого внимания – они редко задерживаются в твоей жизни и не приносят особого дискомфорта. Если же люди по какой-то причине близки тебе, то развивается чувство острой несправедливости (так же известное как обида), ощущение что тобой воспользовались, обманули или кинули.

В биологии это называется «паразитизм»:

Паразиты (от греч. parasitos — «нахлебник») — организмы, питающиеся другими организмами и использующие свои жертвы как среду обитания, но при этом, при актах питания не убивающие жертву (хозяина). Паразиты бывают постоянными и временными. Временные паразиты используют тело хозяина только на время питания.

Замени «питание» на «получение ресурсов» и ты получишь определение для человеческих взаимоотношений. Словом «ресурс» давай обозначать то, что у тебя есть и что имеет ценность для других: твоё время, твоя физическая и эмоциональная энергия, твои знакомства, твой статус, твоя писечка (сексуальная привлекательность), твои деньги или твои знания и навыки.

В бизнесе паразитизм – явление повсеместное, но довольно временное. Партнёрские отношения остаются партнёрскими ровно до тех пор, пока они выгодны всем сторонам. Как только одна сторона начинает пользоваться другой, союз распадается. Именно поэтому не возможен и пассивный доход: как только ты перестаешь активно заниматься своей деятельностью, то рано или поздно тебя из бизнеса выпиливают либо другие игроки, либо твои собственные сотрудники потому что ты уже не активный участник, а самый настоящий паразит. Та же история и с посредничеством, агентскими услугами, не приносящими добавочной стоимости и прочими купи-продайками – рано или поздно лишние прокладки исчезают за ненадобностью.

В дружбе сложно сразу понять, почему люди с тобой – потому что им с тобой хорошо или потому что они что-то от тебя получают и будут рядом с тобой до тех пор и только до тех пор, пока ты им это даешь. Вероятнее всего, самый простой способ проверить – оказаться в сложной ситуации, в которой тебе нужна любая помощь: физическая, эмоциональная или денежная. Многие «друзья» быстренько сливаются при появлении туч на горизонте.

Говоря про отношения между мужчиной и женщиной, ситуация немного сложнее. В начале отношений нас истинно тянет друг к другу и мы существуем как единая система (та самая, которая больше, чем сумма её составляющих). По прошествии некоторого времени (от нескольких месяцев до нескольких лет) наша биологическая сущность хочет чего-то нового (другого партнёра) – так устроена программа нашего размножения (и она довольно эффективна). Другими словами, страстная и романтическая часть отношений на самом деле заканчивается довольно быстро и мало людей продолжают быть вместе сознательно, рассматривая все за и против и приходя к выводу, что так лучше, чем порознь. Большинство же остаются вместе по привычке, а если быть точнее – потому что обоим партнёрам удобно, чтобы рядом был кто-то, кто готовит борщ, приносит в семью деньги или заполняет пустоту. Это нормальный обмен ресурсами, win-win, каждый получает что-то своё, то, чего ему не хватает.

В любовной сфере есть и крайние случаи, где чётко прослеживается паразитизм. Но даже в таких ситуациях существует обмен ресурсами, хоть и выглядит он довольно странно. Одна из сторон, как правило, явно пользуется ресурсами другой, в то самое время, когда вторая сторона не получает ничего кроме обиды, боли и разочарования (есть даже клёвый термин, описывающий этот процесс: «pain shopping»). Это токсичные отношения, которые и отношениями то и назвать сложно, но так бывает и бывает довольно часто. Рассмотрим несколько примеров.

  1. Наркоманическая любовь – нечто более приближенное к болезни, чем к нормальной жизненной ситуации. На самом деле это и есть тот самый Заир, о котором я так люблю рассказывать и который описывает Пауло Коэльо. Михаил Литвак разбирает этот феномен со стороны психотерапии.
  2. Штука, которой чаще пользуются девчонки, но и у парней тоже такое бывает: френдзона или «давай останемся друзьями». Перевод на русский язык: «Ты не достаточно хорош, чтобы я была с тобой, но ты приносишь мне массу эмоциональных и материальных благ, являешься по первому зову и решаешь все мои проблемы. Нужно быть полной дурой, чтобы отказаться от всего этого». Ну и еще вот это: «Мне не хочется тебя обижать».
  3. Штука, которой чаще пользуются парни, нежели девчонки: я сейчас очень занят, у меня проблемы на работе (в бизнесе) и вообще времени ни на что не остаётся (в том числе и на тебя). Ну или другая вариация, более честная: в данный момент я не готов к серьезным отношениям. Перевод на русский язык: «Ты не достаточно хороша, чтобы я был с тобой, но мне приятно, что рядом есть девчонка, к которой всегда можно прийти поесть борща, заняться сексом или скоротать время, когда больше ничего не происходит. Нужно быть полным дураком, чтобы отказаться от всего этого». Ну и еще вот это: «Мне не хочется тебя обижать».

Интересные вещи происходят в отношениях между родителями и детьми. Если отношения здоровые, то родители любят своих детей безвозмездно и просто так. Дети же, в свою очередь, не так часто отвечают родителям безусловной любовью, но испытывают точно такие же искренние чувства к своим детям.

Печально осознавать, что паразитом иногда являешься ты. Ну что ж, похоже так устроена наша человеческая сущность и поступать так, как выгодно именно тебе – нормально. Иногда для описания этого явления используются красивые термины «следовать путём своего сердца», «слушать себя» или «идти своей стезёй». Все они в какой-то степени, про эгоизм и про использование других людей в собственных нуждах.

Ну а теперь самое главное: что же с этим делать?

Если ты – паразит и это понимаешь, то оцени, насколько тебе с этим нормально. Если всё ок – продолжай делать то, что делал. Если нет – ну тогда прекрати делать то, что делаешь:-) И да, вот чего. Будь готов, что в один прекрасный день тебя пошлют на хуй и не объяснят почему:-)

Если же ты завел себе паразита (или вот даже как: ты – хозяин паразита), и понимаешь это, то алгоритм такой:

  1. Тебя устраивает сложившаяся ситуация? Получаешь ли ты что-либо важное для себя? Готов ли продолжать в том же духе? Если да – продолжай, почему нет. Паразиты бывают и полезными для хозяина, это называется симбиоз.
  2. Если ты четко понимаешь, что тобой пользуются и тебя это не устраивает – сделай одну простую вещь: просто пошли его или её на хуй. Пусть человек живет своей жизнью, делает то, что считает нужным, но без тебя.
  3. Если же человек важен для тебя или близок тебе, а ты до конца не уверен в том, что происходит, то попробуй это выяснить. Если в действиях другого человека тебя что-то не устраивает, скажи ему об этом немедленно, поговори об этом или обсуди то, что происходит. Может быть вы просто недопоняли друг друга или не уловили намерения друг друга. Другими словами, не дай обиде сформироваться в твоей голове, иначе она тебя потом сожрёт.
  4. Если обида (а скорей обиды, они редко приходят по-отдельности) уже сформировались, то с ними стоит поработать. Прокачивай эмоциональный интеллект – крутая штука, если уметь им пользоваться. Помня, что человек тебе не безразличен, попробуй встать на его место в каждой конкретной ситуации, которая тебя обижает и попытайся понять, если ли причины, почему он или она может поступить именно так? Имеет ли он или она право поступать именно так, а не по-другому? Скорее всего ты найдешь разумное объяснение и, более того, поймешь, что на месте другого человека ты поступил бы точно так же.
  5. Ну и финальный пункт программы. Если обиды ушли, тебя больше не трогает то, что происходило или происходит, но тем не менее вся ситуация кажется глупой, ненатуральной и не приемлемой для тебя, то прими холодное, взвешенное, обдуманное и простое решение: тебе не по пути с этим человеком. Просто забудь о его существовании, не вкладывая в это ни ярости, ни злости, ни обиды, не ожидая ничего в будущем, не надеясь, что ситуация когда-либо исправится или улучшится. И еще вот чего: засунь себе в жопу наработанный на прошлом шаге эмоциональный интеллект, не пытайся понять, почему так вышло. Тебе не похуй? Не обязательно устраивать горячие сцены прощания, крики или истерики. Просто прими это решение для себя. Пусть человек живет своей жизнью, делает то, что считает нужным, но без тебя.

Выбор всегда за тобой.

Замыкая круг

Наша жизнь циклична. Довольно часто мы начинаем что-то, двигаемся в этом направлении, получаем или не получаем то, что мы хотели и снова возвращаемся в исходную точку. Только возвращаемся мы немного другими, с новыми знаниями, опытом и ожиданиями. Возвращаемся повзрослевшими или постаревшими, с новыми силами или, наоборот, с понимаем того, что тратить энергию не всегда стоит и можно просто наслаждаться моментом.

Я хотел написать это пост много раз, но всё время откладывал. Возможно потому, что было не время. Сейчас же я чувствую, что мой круг, наконец-то, замкнулся.

Вот одна из тех историй
О которых люди спорят,
И не день, не два, а много лет.
Началась она так просто
Не с ответов, а с вопросов,
До сих пор на них ответа нет.

Началось всё ровно три года назад, 30 июня 2017 года. Тогда я даже не представлял, чем обернётся эта моя поездка на восток. Хотя, сама поездка тут не причём, просто она оказалась началом цепочки событий, которая, по большому счёту, закончилась только сейчас.

В то время я работал на один французский банк в Лондоне. Работа была неплохая, в меру интересная, мне нравился коллектив и проект, но меня не покидало ощущение, что я просто меняю время на деньги, а жизнь проходит мимо меня. Мы наконец-то разъехались с бывшей женой и каждый начал жить своей жизнью. Моё сердце, моя душа и моя квартира были свободны. В то же время этот мир свободы оказался не таким дружелюбным, как мне хотелось, ведь обратная сторона свободы – это одиночество. Другими словами так, как бы я хотел и как мечтал получалось далеко не всегда, а вернее не получалось совсем: не хватало какого-то очень важного компонента, пятого элемента. Тем же летом у меня случился британский паспорт, который развязал мне руки (а вернее ноги) и мне стало можно находиться за пределами Великобритании столько, сколько я хочу, не боясь потерять при этом вид на жительство. За последние несколько лет у меня накопилось (а вернее не потратилось) некоторое количество денег, которых вполне могло хватить либо на обучение (например, MBA), либо на год-два-три безбедной жизни в любой точке земного шара. В общем, у меня было ощущение полной свободы, независимости и доступности любых возможностей, о многих из которых я даже и не мечтал. Было только одно но: не было понимания, что со всем этим делать и чего я на самом деле хочу. Мне хотелось заполнить пустоту, которая внезапно образовалась и никак не хотела уходить.

Почему стремятся к свету
Все растения на свете,
Отчего к морям спешит река,
Как мы в этот мир приходим,
В чем секрет простых мелодий,
Нам хотелось знать наверняка.

Итак, 1 июля 2017 года, раннее утро, Стамбул, рассвет над проливом Босфор:

Прямо там, глядя на восходящее солнце и попивая припасённый для такого случая портвейн, я понял, что что-то изменилось внутри меня. Я почувствовал прилив сил, энергии, радости и счастья. Пахло приключениями. Путешествие моё и вправду выдалось на славу: ночные прогулки по Питеру, Москве и Рязани, рассветы и закаты, старые друзья, которых не видел давным-давно, неожиданные знакомства, свобода, запах лета, солнца и тепла. Потом была Азия: Казахстан, Киргизия и Сибирь.

Где-то там, далеко-далеко от крупных городов, посреди пьяных тел и стойкой атмосферы постсоветского курорта, в истинной жопе мира под названием Яровое я встретил Катю:

Неприметная на первый взгляд девчонка с первых секунд общения захватила мою душу и моё сердце. Нет, это не произошло в один момент и даже заняло не одну неделю, но это было нечто настолько стремительное, неожиданное и быстрое, что тогда мне казалось, что я нашел наконец-то ту самую, единственную и неповторимую, ту самую, которую я ждал всю жизнь. Я снова поверил. Поверил в любовь, в отношения, в тепло и близость между людьми, в семью и в то, что чудеса могут случаться на ровном месте, нужно всего-лишь позволить им быть.

Открывались в утро двери
И тянулись вверх деревья,
Обещал прогноз то снег, то зной.
Но в садах рожденных песен
Ветер легок был и весел,
И в дорогу звал нас за собой.

Я вернулся в Лондон и дальнейшие события как-бы происходили сами по себе, без моего участия. Подготовка и подача документов на MBA, поездка в США на западный берег, возвращение в Лондон, отказ, полученный от Insead (вместе с пониманием того, что учиться – не самая лучшая идея), непродление рабочего контракта, уведомление об освобождении арендованной квартиры, сбор вещей, последний рабочий день. И вот я стою с одним рюкзаком на лондонском вокзале Liverpool Street Station, бездомный, взволнованный, совсем не нуждающийся в деньгах, имеющий невнятный план на ближайшие пару месяцев и счастливый.

Дальше были путешествия. Сицилия, Рим, Прага, Москва, Рязань, Азербайджан, Грузия, Армения, Доха, снова Лондон. И вот, всего несколько недель спустя, я на Сардинии, в аэропорту города Кальяри в необычной для себя роли: я – встречающий, а встреча эта – та, которую я ждал несколько месяцев. Встреча, о которой я постоянно думал и представлял себе. Встреча, от которой я понятия не имел чего ожидать и как всё сложится. Я просто верил, что всё будет хорошо, потому что так бывает.

Всё пошло не так с самого первого дня. Моя надежда сломалась о скалы, которых предостаточно на средиземноморских островах. Мечта развалилась на мелкие кусочки, которые быстро намокли и растворились под осенним итальянским дождём. Где-то там я закопал и останки веры, веры в чудеса, магию, случайности и совпадения, сказочных принцесс и доблестных рыцарей.

Что же пошло не так, спросите вы? Да всё. Оказывается, что в отношениях участвуют два человека и собственных фантазий здесь не достаточно. Оказывается, что другой человек – он тоже живой, он тоже чувствует и у него тоже есть прошлое, настоящее и мечты о будущем. Оказывается, что образ идеальной женщины – придуманный, а реальные люди – они другие, со своими достоинствами, особенностями, преимуществами и недостатками. Оказывается, что общение на расстоянии порождает множество ожиданий, которые, как правило, ничем не подкреплены и не соответствуют реальности. Оказывается, что как в сказке не бывает.

Наша история закончилась так же неожиданно, как и началась. Нужно сказать, что через полтора года у неё было продолжение, но оно было уже не про любовь, а про мои собственные игры разума, про Заир, о котором я когда-нибудь обязательно напишу.

Абсолютно потерянный и не знающий, что делать дальше, замерзший и промокший под дождём я отправился в Тайланд не имея ни планов, ни идей, ни мыслей на тему того, что делать дальше. Так закончился 2017 год.

Если солнце на ладони,
Если сердце в звуках тонет,
Ты потерян для обычных дней.
Для тебя сияет полночь,
И звезда спешит на помощь,
Возвращая в дом к тебе друзей.

Новый год начался магически. Я думал, что я больше не верю в чудеса, но нет, кажется они иногда всё-таки случаются. В Тайланде, я познакомился со Светой:

Несколько дней вместе прошли как одно мгновение, но потом я снова остался один. Наученный прошлым опытом и снова залезая в отношения на расстоянии я был очень аккуратен.

Дальше было путешествие вокруг света, айваска, возвращение ненадолго в Лондон, переезд в Барселону на лето, учеба на пилота и балкон со сказочной принцессой.

В отличии от Кати, наша вторая встреча со Светой была чудесной. Я даже представить себе не мог, что так бывает.

В первой половине года у нас всё было довольно круто. Несмотря на то, что жили мы в разных странах, мы довольно часто встречались, общались, путешествовали и проводили время вместе. Позже наши отношения начали обрастать обыденностью и, к концу года, стали потихоньку разваливаться. Возможно, дело в том, что я больше не верил. А скорее всего дело в том, что тогда я ещё не знал, что верить то на самом деле не во что, а вот вкладываться в отношения с человеком, с которым тебе хорошо – можно и нужно.

Так закончился 2018, уже в Лондоне, в квартире с видом на Темзу, наряженной ёлкой и непонятной, необъяснимой, всеобъемлющей грустью. Казалось бы всё было хорошо, но нет, что-то было в корне не так.

Следующий год прошел никак. Настолько никак, что мне так и не понятно, зачем он вообще был. Лондон, который нравится, работа, которая не нравится, отношения, которые я окончательно развалил, пьянки-гулянки, путешествия, полёты на самолете. Отсутствие идей, отсутствие смыслов, отсутствие желания что-либо делать и что-либо менять.

В общем, пришло понимание, что пора сесть и во всём этом разобраться. Обстоятельно, основательно и самого начала. Пасмурные короткие и холодные зимние дни северного полушария не сильно способствуют выходу из той глубокой депрессии, в которой я находился в начале 2020 года. В очередной раз собрав вещи я отправился к морю и солнцу – на Тенерифе. В самолёте я облокотился на иллюминатор и, глядя на темное английское небо, немного озарённое недавно зашедшим солнцем, заплакал.

Свой мотив у каждой птицы,
Свой мотив у каждой песни,
Свой мотив у неба и земли.
Пусть стирает время лица,
Нас простая мысль утешит,
Мы услышать музыку смогли.

Прошла зима, прошла весна и началось лето. Я снова в Лондоне. Яркое солнце переливается в стеклах небоскребов Сити. Пахнет зеленью, теплом и свежестью. Прохладный ветер приносит запахи далёких стран, которые уже не кажутся такими далёкими и манящими.

Я снова работаю на тот же самый французский банк в той же самой команде. Что изменилось? Да ничего, мне просто нравится делать то, что я делаю. Я кайфую в моменте. Мне нравится копаться в технологиях, мне нравится быть в мире финансов, мне нравится совместно с командой решать возникающие проблемы и двигать проект вперёд.

Моё сердце снова свободно и я снова готов к приключениям. Нет, готов – это не правильное слово. Я жажду приключений. Теперь я гораздо ближе к тому, что я хочу и о чём мечтаю, хотя, на самом деле, исходная ситуация такая же: вселенная не настолько дружелюбна, как мне бы хотелось. С другой стороны, вселенная тут не причём, это мне предстоит со многим разобраться, а может и признать, что некоторые мои ожидания нереальны или настолько сложны, что того на самом деле не стоят. За эти три года я научился разговаривать, слушать и слышать других людей, сопереживать и делиться. Я точно так же до конца не уверен, чего именно я бы хотел, но знаю, что теперь у меня есть масса инструментов, знаний и навыков, которые позволят сделать мою личную жизнь такой, какой я хочу. Я знаю, что отношения можно и нужно строить, а само по себе, как правило, ничего не получается. В этот раз я прекрасно понимаю, что всегда хорошо не бывает, а бывает по-разному. Ну и ничего, я с этим справлюсь.

Я снова верю.

Я никогда не думал, что скажу это, но кажется я напутешествовался. Теперь мне не так интересно посещение новых мест (хотя кое-что в мире ещё осталось). Теперь мне более интересна компания и то, что мы вместе делаем. А еще я знаю вот чего: работать на пляже с ноутбуком или бросить всё и отправиться путешествовать – это не моя мечта. Это мечта кого-то ещё. Для меня же важно быть в месте, где у меня есть друзья и знакомые, мой социальный круг. Мне важно иметь возможность вечером после работы пойти и встретиться с кем-то, с кем хорошо, а может быть познакомиться с кем-то новым. Мне важно, чтобы меня окружали люди, чем-то похожие на меня. Так вот, далеко ходить не нужно. Они все здесь, в Лондоне.

Я открыл для себя новое хобби – авиацию. Пожалуй, в жизни меня так увлекало всего несколько вещей – компьютеры, путешествия и финансы. Все эти вещи давно стали частью моей жизни, а вот полёты – это что-то новое, неизведанное и полное открытий. Самое главное, что я получаю – это ощущение невероятного кайфа здесь и сейчас. Когда я сажусь за штурвал я забываю всё: все свои проблемы, текущие дела и планы, тревоги и заботы. Я целиком и полностью в моменте. Я хочу и буду учиться дальше и развиваться в этом направлении. Нет, я никогда не буду приветствовать вас на борту воздушного судна одетый в униформу. Потому что это – не мой путь. А вот внутри крылатой маршрутки, летящей вокруг света мы с вами, возможно, ещё встретимся😉

Зачем же всё это было?

Для того, чтобы понять несколько простых вещей. Чтобы понять, что удовольствие в моменте не менее важно чем то, что я ожидаю в будущем и к чему стремлюсь. Это есть тот самый, пятый элемент. Чтобы понять, что идеальной женщины не существует, а отношения можно строить с той, с которой хорошо, с той, которая рядом с тобой прямо сейчас. Чтобы понять, что в отношения можно и нужно вкладываться, иначе ничего не будет. Чтобы понять, что проще заново наладить связь с близким тебе человеком, чем начать всё с начала. Чтобы понять, что работа не может нравится, потому что это работа. Чтобы понять, что отношения на расстоянии – это плохая идея. Чтобы понять что социальный круг для меня – это самое важное, а дом – это там, где друзья. Чтобы понять, что от себя не убежишь.

Что же осталось?

Осталась грусть. Потому что, как не крути, я потерял двух близких для себя людей. Потому что заканчивается важный этап в моей жизни – этап, в котором я узнал, какова она, та самая настоящая свобода, та, о которой многие мечтают и к которой многие стремятся. Потому что что-то, что было для меня важным, уходит, растворяется, вытесняется новыми чувствами и окрашивается новыми оттенками.

Осталась радость. Потому что всё это со мной было. Потому что я получил незаменимый опыт. Потому что я чувствую. Потому что я живу.

Остались воспоминания. Потому что пусть будут.

Катя, спасибо тебе за то, чему ты меня научила. Спасибо за то, что показала, как можно взаимодействовать с людьми. Спасибо за то, что теперь я знаю, что такое эмпатия не понаслышке. Спасибо за то, что ты веришь в тех людей, которые тебя окружают, что ты внимательна, аккуратна и искренна с ними. Прости меня за то, что я сильно давил на тебя, ожидая от тебя того, чего ожидать совсем не стоило. Прости меня за то, что я обижался на тебя и обижал тебя. Надеюсь, у тебя всё хорошо.

Света, спасибо тебе за то, что ты была со мной. Спасибо тебе за то, что однажды ты сказала мне: «С тобой мне ничего не страшно.» Ты даже не представляешь, как это изменило мою жизнь. Спасибо тебе за то, что такая сильная, свободная, самостоятельная и независимая женщина как ты доверила мне свою жизнь. Прости, что у нас с тобой всё вышло вот так. Надеюсь, у тебя всё хорошо.

Слава, спасибо тебе за то, что всё это время ты был со мной. Прости, что доставалось тебе далеко не самое лучшее, а если уж быть совсем честным, то всё дерьмо, которое со мной происходило. Без твоей поддержки я бы не справился.

Ребята и девчата, которые меня окружали всё это время. Спасибо вам огромное. Вы – и есть моя жизнь, мой круг общения, мой дом.

Похоже, что это не конец истории, а её начало. Начинается новый круг и я даже не представляю, чем он может закончится и закончится ли вообще. Самое время вспомнить главное, что я нашёл для себя в джунглях на берегу Амазонки: единственный путь, возможный для меня на данный момент – это быть открытым к происходящему, идти вперёд, исследовать и ничего не бояться. Этот путь и есть счастье.

Замыкая круг ты назад посмотришь вдруг,
Там увидишь в окнах свет, сияющий нам вслед.
Пусть идут дожди, прошлых бед от них не жди,
Камни пройденных дорог сумел пробить росток.