Про чёрные списки

В мире электронной коммуникации появились не только мессенджеры и социальные сети, но и возможность ограничить своё общение со всеми незнакомыми или определенными знакомыми людьми. В первом случае это закрытые профили, бесконечные настройки приватности, скрытые номера телефонов, исчезающие чаты и прочая лабуда. Во втором случае это называется «чёрный список».

Чёрный список – штука удобная, потому что с помощью неё можно убрать массу людей, которые вообще с трудом тебе понятны, но навязчивы, назойливы или агрессивны на ровном месте. Пишет тебе комментарии в Фейсбуке какой-то незнакомый тебе чел, да ещё при этом на тебя наезжает или угрожает. Да проще его забанить да и забыть, чем разбираться в чём дело.

Всё это так, до тех пор, пока дело не доходит до людей, на которых тебе не всё равно. В этом случае чёрный список используется как средство манипуляции, средство привлечения внимания к себе. Смотри, я больше с тобой не дружу. Но мне не достаточно не дружить, ты должен знать о том, что я с тобой не дружу. Ты должен понять это, прочувствовать и я хочу, чтобы тебе стало от этого плохо. Противно то, что в общем и целом эта манипуляция работает. Я бы даже сказал, что бесит пиздец как. Но тут вот какое дело. Если я знаю твой номер телефона, твой емейл, все твои профили в соцсетях, твой домашний адрес, как зовут твою кошку и когда родилась твоя мама, знаю твой ИНН, номер банковской карты и баланс твоего счёта, то ты реально думаешь, что я не смогу с тобой связаться, если захочу? А к чему тогда это всё?

Если вдруг я когда-нибудь добавлю кого-нить важного в чёрный список, дайте мне в рыло, да посильнее. Чтобы знал.

P.S. Кстати, чёрный список – отличный способ сохранить чей-то номер надолго. Оттуда его не так просто удалить, как из записной книжки. Нужно еще поискать этот пункт в меню:)

Снова про племя

В прошлом году у меня появилась идея племени как группы людей, которые твои, с которыми хорошо вместе, с которыми интересно, с которыми хочется остаться. К сожалению, она оказалась несостоятельной. Сейчас я объясню почему.

Для меня проводить время вместе – это самое главное, это основная моя ценность когда я общаюсь с другими людьми. Я люблю когда никто никуда не торопится, я люблю когда мы собираемся вместе и совсем не думаем о последнем метро, о работе или о других планах на завтра. Я не люблю когда все расходятся. Обычно я ухожу последним, даже если мне завтра рано вставать или я очень устал или хочу спать. Именно поэтому я люблю путешествовать вместе. Жить в одной большой квартире, ехать в одной машине или лететь в одном самолете зная, что завтра всё это не закончится, а продолжится. Зная, что завтра будут новые приключения. Вместе. Вместе с теми, с кем хорошо.

Сейчас я подразумеваю не только дружеские отношения, но и романтические. Главный из пяти языков любви, на котором я говорю больше и чаще всего – время, проведенное вместе. Для меня важен не секс с понравившейся мне женщиной, а ощущения совместного времяпровождения, возможность делать или не делать что-то вместе. Мне хочется чтобы, хотя бы в выходные, можно было проснуться, обниматься и никуда не торопиться. Это, по сути, и есть некоторая вариация моего любимого «бухать и трахаться». Бухать здесь совсем не обязательно, но, на самом деле, алкоголь – классный повод для многих, чтобы можно было отложить свои «очень важные дела» и запланированные мероприятия на потом и просто остаться в моменте. Выключить логическую часть своего мозга и дать волю эмоциональной.

Наверное это пошло с детства, когда и родители и дедушка с бабушкой всегда были заняты своими делами. Наверное за это я люблю дождь, потому что в дождь муравейник замирал и наставало время никуда не торопиться и просто посидеть вместе и поговорить. Я помню как мы собирались за общим столом с близкими родственниками или друзьями своих родителей. Я помню как уютно и комфортно было мне там и как не хотелось, чтобы всё это заканчивалось, потому что случались такие встречи довольно редко. Я часто засыпал на диване рядом с общим столом и больше всего я не любил, когда меня относили в мою кровать, в тишину, чтобы я «спал спокойно». До сих пор я люблю спать под голоса людей, при свете и в неудобной позе. Люблю засыпать когда вокруг шумит жизнь. Наверное поэтому я легко сплю в любом транспорте, будь то самолет, маршрутка подпрыгивающая до потолка на азиатских кочках или лодка, которую качает по штормовым волнам. Или салат оливье на чьей-то свадьбе. Хотя, в салате я еще пока не спал, не довелось как-то.

В прошлом году мы были сильно ограничены в перемещениях и развлечениях, которые могли себе позволить, ведь многое было закрыто, запрещено или просто не случалось. Именно поэтому можно было собираться и проводить время просто на основании того, что вы находитесь рядом: живете в одном районе или отдыхаете вместе на Тенерифе. Это было классное время, как в детстве, когда выходишь во двор, а все уже там.

В этом году жизнь начала возвращаться к норме и мы вернулись к своему привычному поведению. У всех появились свои интересы, свои планы, свои идеи и мечты. Именно в этот момент всё и поменялось, а я, вероятно, не успел во-время заметить изменения и всё ещё жил в старой концепции. Что же, придется признать, что даже если вы живете в одном районе, как в детстве уже не будет. Даже если вам хорошо вместе, встречаться вы будете редко, особенно в большом городе. Потому что у каждого своя жизнь, а вас, по большому счету, ничего не объединяет.

Было бы круто иметь кого-нить, кому можно сказать «а поехали в завтра в Париж на выходные?» «А давай рванем вокруг света на несколько месяцев этой зимой?» «А давай в Тайланд на зимовку?» «А давайте поедем в Гренландию?» «А давайте погуляем по ночному Лондону?» «А давайте долетим на своем самолете из Лондона до Барселоны и обратно?» «А давайте возьмем тачку летом и проедем по Route 66?» К счастью, такие люди у меня есть, просто каждый раз это разные люди. Не стоит ожидать, что одна и та же компания будет готова разделять все мои интересы со мной.

Любая группа людей ограничена местом и временем. Те, с кем мы дружили в детстве, в школе или в универе – их уже давно нет, прошло то время и место, когда это было уместно. Иногда из прошлого остаются друзья. Но и друзья – это нечто динамичное, то, что изменяется со временем. Появляются новые люди и исчезают старые. Из прошлого у меня осталось, пожалуй, всего два человека. Паша, с которым мы дружим со школы и Слава, с которым мы вместе с университета. А где остальные? Их больше нет. Именно поэтому я не люблю такие фразы как «лучший друг» или вот этот вот – это друг, а вот он или она – так, товарищ. Всё это меняется и меняется довольно быстро, особенно если сам не стоишь на месте. Чаще всего от прошлого остается ничего, кроме воспоминаний и грусти по ушедшим временам.

Лишь во сне приходят лица,
Не узнать и половины, ярок свет.
Год прошел, почтовый ящик
Открываю — две газеты. Писем нет.

Помимо всего этого есть кое-что ещё.

Я хочу вас познакомить с числом Данбара. Смысл его в ограничениях, которые есть у нашего мозга. К сожалению, количество людей, с которыми мы можем общаться ограничено. Цифры выглядят так:

  • 5 человек — группа поддержки, близкие друзья и родственники, связь носит постоянный характер;
  • 15 человек — группа симпатии, приятели, общение нечастое, но эффективное;
  • 50 человек — коллеги по работе и интересам, хорошие знакомые, регулярное приятельское общение;
  • 150 человек — активная группа контактов для взаимодействия в определенной ситуации и в определенное время;
  • 500 человек — люди, первую встречу с которыми вы помните;
  • 1500 человек — люди, о существовании которых вы знаете, но не общаетесь.

Другими словами, нам приходится выбирать, с кем общаться. Фраза «Вы – это среднее пяти человек, с которыми проводите большую часть своего времени» – это как раз про это.

Представьте себе человека, который всю жизнь жалуется. На то, что у него всё не так на работе и всё не так в личной жизни. На то, что у него нет времени ни на что, даже на сон. В какой-то момент вы тоже начинаете ему жаловаться. Или, как вариант, ваше общение изначально построилось на взаимных жалобах. Хочется иметь такого человека в группе поддержки? Вероятно, нет. А в группе симпатии? Вероятно тоже нет.

А теперь представьте человека, который в своей жизни встречается с огромными трудностями, но преодолевает их. Иногда делится тем, что происходит, но, как правило, оставляет весь мусор в избе. А наружу выдает позитив, новые идеи, новые мысли и новые эксперименты. Хочется с таким человеком общаться? Конечно хочется.

Представьте себе кого-то, у кого вечно нет денег. Ни на что. Вернее они как бы есть, но человек не умеет планировать свой бюджет. И вот ты предлагаешь ему свою идею, и видно, что глаза то загораются. Но реальность как бы намекает, что ничего этого никогда не будет. И вроде сначала думаешь ну ладно, давай придумаем вместе что-нибудь ещё. А потом обнаруживаешь себя едущим всю ночь в машине в непонятной позе и всё это перед большим путешествием, которое ты начинаешь уже усталым и замученным. Потому что остановиться и переночевать в гостинце или сэкономить время и полететь самолетом, а машину взять в аренду уже на месте – это дорого. И думаешь такой потом, а нафига я вписался в это, ведь мог бы по-нормальному?

Есть и обратная сторона. Есть люди, у которых деньги есть. Поэтому они считают, что, путешествуя, нужно летать бизнес-классом, а останавливаться в пятизвездочных отелях. Потому что они могут себе это позволить раз в год. И смотришь ты такой на совершенно бесполезного швейцара, открывающего тебе дверь и предлагающего отнести твои вещи в номер и думаешь, «я что-то не очень похож не безрукого, и я лучше буду ездить куда-нить раз в месяц, но вещи свои носить сам.»

Бывает так, что люди думают куда бы им поехать в отпуск, домой к родственникам или в Турцию, «на море». А бывают те, которые внезапно звонят тебе и говорят, «Андрюха, слушай, я тут в Антарктиду на месяц на Новый год собираюсь на парусной лодке, хочешь со мной?» И я хочу.

Некоторые совершенно нормальным считают вечно опаздывать, отменять планы в последнюю минуту или вообще забывать о договоренностях. А другие, через месяц после того, как вы договорились, просто спрашивают утром того дня, когда вы собирались сделать что-то вместе, во сколько и где тебе удобно встретиться. Ведь они знают, что мы договорились, и, если за это время ничего не изменилось, совершенно не нужно об этом напоминать.

У одних расписание уже составлено на месяц вперед, занята каждая минута. А другие, в общем и целом, будут рады встретиться с тобой сегодня после работы, потому что их жизнь не перегружена «важными событиями», они умеют балансировать и оставлять время для отдыха.

Для кого-то жизнь – это череда работы, дома и пьянок с друзьями. А у кого-то есть мечты, цели и амбиции, а также силы и желания воплощать их в реальность.

Кто-то всю жизнь живет в общежитиях, деля своё пространство с «друзьями» или случайными людьми. Некоторые утверждают, что так лучше, чем одному. А на самом деле, они просто экономят деньги, не имея возможности создать своё личное пространство, пригласить в него тех, кого хочется, делать с ними то, что хочется и когда хочется. Есть и другие, которые готовы отдавать почти всю зарплату, лишь бы жить красиво, в «хорошем районе» и чтобы их дети ходили в «хорошую школу».

У кого-то жизнь похожа на телефон, в котором внезапно кончилось свободное место. А у кого-то всё настолько слажено, спланировано и подконтрольно, что любое отклонение от «нормы» вызывает подлинный страх.

Важно тут не то, что одни хорошие, а другие плохие. Важно то, что у тебя есть возможность выбирать, с кем проводить время и, по сути, кем быть.

Единственное, на что я бы хотел обратить внимание, – это то, что не стоит тратить время на людей, у которых нет времени на тебя. Лично у меня такое взаимодействие вызывает массу огорчений и обид, которые никакой полезной нагрузки, на самом деле, для меня не несут.

Возможно, я просто ещё не нашел своё племя. А может быть найти его не возможно и можно только создать. А может быть сама идея утопична и стоит просто наслаждаться тем, что есть. Возможно, моё племя – это не всегда те, с которыми удобно или хорошо. Возможно, это те люди, с которыми непросто, но, при определенных вложениях в отношения, того стоит.

А ещё вот чего. Сложно признавать, что в данный конкретный момент то общение, которое есть у тебя в жизни – оно тебя не устраивает. Сложно отказываться от привычных контактов в сторону неизвестности. Расставаться со сложившимся кругом общения непросто, но, с другой стороны, эта краткосрочная жертва открывает путь к долгосрочной цели поиска тех людей, с которыми хорошо.

Что же, бороться и искать. Найти и не сдаваться.

Про праздники

Я не люблю праздники. Причина очень простая. У меня достаточно насыщенная и интересная жизнь и мне не нужны искусственные события, чтобы сделать её лучше. Мне и так хорошо.

Казалось бы, если всё так круто, почему же я так возмущаюсь? А вот почему. В праздники, особенно такие, как Новый год или майские в России, а также Рождество в западном мире, жизнь останавливается. Перестают работать заведения, магазины, мы перестаем ходить на работу и фраза «давай после праздников» становится визитной карточкой тех, кто хочет что-то делать, но понимает, что смысла сейчас что-то начинать нет никакого. В Рождество в Лондоне, на само 25 декабря, не работает даже метро. Хочу вам напомнить, что Лондон – это один из крупнейших городов Европы.

Многие стараются воспользоваться моментом и уехать куда-нибудь подальше, платя при этом совершенно заоблачные цены за перелеты, гостиницы и вообще за всё. В итоге я часто оказываюсь перед выбором сильно переплатив таки уехать или остаться в пустом городе, в котором все разъехались и всё закрыто. Ни тот ни другой вариант мне не нравится.

Возможно, вы сейчас скажете, что это отличная возможность провести время с семьей или с друзьями (с теми, которые не уехали). Да, вы правы. Вот только у меня нет проблем собраться в обычное время с людьми, с которыми мне хорошо, съездить куда хочется или просто потусить у кого-то или у меня дома.

До свидания, Рождество и Новый год. Уходите уже скорее.

Ария

С детства, почему-то, я люблю тяжелый рок, метал и всё вот это. В этой музыке есть какая-то энергетика, которую я не могу объяснить.

Когда у меня настроение или состояние не очень и я хочу взбодриться, я включаю Арию. Мой любимый альбом – «В жёлтом круге арены», живая концертная запись, live. Мне нравится этот голос, этот ритм, эта музыка. Десять-пятнадцать минут и я хочу жить, творить, менять, добиваться, действовать, идти вперёд. Это крутое чувство, наверное это про тестестерон, но это не точно.

Иногда я люблю под эту музыку погонять на машине, что в общем и целом делаю очень редко, ибо предпочитаю безопасную езду. Но если перед тобой серпантин, где-нибудь в каталанских Пиренеях или на Тенерифе, хорошее покрытие, я один за рулем, а под капотом – мощный двухлитровый дизель Хрюмобиля, то удержаться очень сложно. Я просто включаю Арию, спорт-режим на коробке передач, нажимаю на педаль и поехали. Жонглирование газом и тормозом, опасные повороты, где лучше притормозить, прямые, где можно разогнаться… вот это всё… очень круто. Как медитация, как просветление, как будто живешь этим моментом. А весь мир подождёт.

Я не знаю почему так. Магия. Пусть будет.

Точка невозврата

The point of no return is the point beyond which one must continue on one’s current course of action because turning back is dangerous, physically impossible or difficult, or prohibitively expensive.

Wikipedia

В отношениях между людьми бывают моменты, после которых, на самом деле, отношения заканчиваются. Эдакая точка невозврата, после которой любые попытки что-то поменять уже никогда ни к чему не приведут, либо потребуют такого количества усилий, что потеряется весь смысл что-то продолжать. Иногда таких точек несколько, и каждая последующая только усугубляет ситуацию.

Например, к другу, взявшему взаймы и не отдавшему вовремя под предлогом «извини, но мне срочно потребовалось купить новую микроволновку» возникнут вопросы, которые, скорее всего, будут со временем только накапливаться, пока в какой-то момент не достигнут критической точки. И тогда, в уже более серьезной ситуации, придется сильно пожалеть, что не предпринял правильных шагов ещё тогда, в самом начале.

Партнёр по бизнесу, замеченный в преследовании собственных интересов вопреки интересам общим, скорее всего, рано или поздно, вас кинет, притом вы сами поспособствуете этому подозрительностью и недоверием.

Муж, замеченный во флирте с другими женщинами, скорее всего, рано или поздно вам изменит или уйдет от вас. Вы ему только поможете, постоянно ревнуя его, читая его сообщения и высказывая бесконечные претензии.

Интересно то, что, как правило, такая точка невозврата случается гораздо раньше, чем проблема становится серьезной и заметной. Очень важно отследить этот момент и незамедлительно на него среагировать.

Прежде всего стоит вывести проблему на поверхность, заявить о том, что это вас волнует, обсудить почему так произошло и убедиться, что вы правильно поняли намерения другого человека, что он сделал действительно то, что хотел сделать и сделал это сознательно. Если вас устраивает объяснение, то вопрос снимается. Если же нет, то стоит сделать выбор. Хороших вариантов, к сожалению, только два.

В первом случае вы чётко заявляете о своих намерениях и границах, а так же о том, что допустимо и приемлемо, а что – нет. Тем самым вы даёте человеку выбор либо согласиться с вашими требованиями, либо нет. Вы должны быть готовы следовать своим собственным правилам. Если вы заявили, что дальше либо так как хотите вы, либо никак, то в случае «никак» вы должны встать и уйти, не допуская компромисов. Важно не добивать человека напоследок, он не виноват в том, что вы поставили его перед выбором и он выбрал не то, что бы вы хотели. Это путь заявления о своём эго, путь силы, путь «я решил».

В втором случае вы принимаете человека таким, какой он есть, не надеясь что в будущем что-то изменится или вам удастся на него как-либо повлиять. Другими словами отношения с этим человеком для вас важнее, чем ваше собственное недовольство его действиями или мыслями и вы готовы отказаться от своих требований и сейчас и в будущем. Это путь растворения своего эго, путь любви, путь «я принял».

К сожалению, для того, чтобы идти одним из этих путей нужно быть достаточно сильной и развитой личностью, которой большинство из нас не является. Мы не способны сделать такой контрастный выбор. Чаще всего, мы выбираем дорогу где-то посередине, когда «мне не норм, но ладно, можно потерпеть». Мы выбираем путь раненого эго. Именно это и приводит нас к долгосрочным последствиям в виде накопленных злости, обид, агрессии и скрытой ненависти к человеку. Продолжая в том же духе мы сами того не подозревая разрушаем себя изнутри. И чем дальше продолжаются такие отношения, тем становится хуже. Даже если через некоторое время вы вроде как находите общий язык, раненое эго по-прежнему помнит и хочет отомстить, проявляет себя в совершенно неожиданных ситуациях нанося реальный вред и вам и другому человеку. Каждый конкретный конфликт уже не имеет значения, наш мозг запомнил эмоции, связанные с этим человеком и будет не только ожидать, но и провоцировать их повторение.

Ну а теперь самое интересное. Казалось бы мы все любим положительные эмоции и стремимся к тому, чтобы всё у нас всегда было хорошо. Что же нам мешает вечно радоваться? А вот что. Удивительно, но наше тело хорошо запоминает и отрицательные эмоции. Настолько хорошо, что хочет ещё. Злость или агрессия, в моменте когда вы её испытываете – это довольно приятно, несмотря на то, что сразу после этого становится не очень. И это объяснимо, ведь в природе агрессия используется для защиты от опасности, и в моменте мобилизируются многие ресурсы нашего организма. Адреналин – это наркотик естественного происхождения, именно поэтому нашу привязку к отрицательным эмоциям можно смело считать наркотической зависимостью. Вроде как вывод простой: если с человеком хорошо, вы продолжаете общение, а если плохо, то прекращаете. Но всё не так просто. В тех самых отношениях, о которых я говорю, в тех, которые уже прошли точку невозврата, возникает смена ощущений. Хорошее сменяется плохим, потом снова хорошим и так далее. Именно это и вызывает сильную эмоциональную привязанность. То самое чувство, когда человека хочется сначала обнять, а потом тут же убить.

Психологи ставили опыт на щенках. С первой группой обращались ласково, со второй — грубо, с третьей — то ласково, то грубо. Спрашивается: какая группа сильнее всего привязалась к исследователям? Ответ: третья. Чувства которой швыряло из воды да в полымя. Одно по контрасту с другим куда как сильно воспринималось.

Михаил Веллер. «Разбиватель сердец»

Вот и получается, что выбрав путь раненого эго мы, по сути, выбираем путь страдания, с одной стороны понимая, что отношения с этим человеком никуда не ведут, при этом сохраняя их, потому что они позволяют нам испытывать эмоции, чувствовать себя живыми. Это и есть ни что иное, как созависимость или токсичные отношения.

Что же делать, если вы уже залезли в эти токсичные эмоции по самые уши? Разберитесь откуда они взялись, что их триггерит, какой травматический опыт стоит за ним и почему вам важно поступать именно так, а не по-другому. Что так задело ваше эго? Может быть то, что у человека есть более важные вещи или люди, чем вы? Может быть, что выбрали не вас, такого хорошего и замечательного, а кого-то ещё? Может быть то, что система ценностей другого человека отлична от вашей? Да много чего может быть. Честно признайтесь себе в том, что происходит. Это будет хорошим началом. Ну а дальше, дальше чуть сложнее. С обидами, например, можно поработать, для этого есть несложные техники. Что делать с травматическим опытом, большая часть которого скорее всего будет скрыта от вашего сознания, я не знаю. Можно долго работать с психологом, можно попробовать трансперсональные техники, а можно, на самом деле, просто забить. Последний способ особенно хорош тем, что вместо того, чтобы копаться в себе и своём прошлом вы тратите свои ресурсы на создание новой реальности. Вы просто живёте, но в похожих ситуациях поступаете не так, как раньше, а немного по-другому, создавая в своём мозгу новые нейронные связи, обучая его новому поведению в ответ на знакомые раздражители.

Для иллюстрации я приведу несколько примеров из своей жизни, вкратце опишу что было и проведу небольшой анализ того, что можно было бы сделать в этой ситуации, если я или другой человек сумели бы поступить по-другому. Все примеры будут про отношения между мужчиной и женщиной, потому что для меня, на данный момент, это наиболее актуальная тема. Я расскажу и о тех ситуациях, когда плохо было мне, и о тех, когда плохо было ей. Это очень интересный контраст, который позволяет понять, что же чувствует человек на той стороне баррикад. Многие из этих историй полноценными отношениями никогда и не были, но остались для меня важными, именно из-за того, что я не смог вовремя остановиться, попав в эмоциональный капкан. Кроме того, в последние несколько лет, я частенько увлекался отношениями на расстоянии, поэтому у некоторых историй есть своя специфика.

Моя первая история началась с нескольких чудесных дней вместе с ней, сразу после знакомства. Нам было классно. Это был курортный роман, который перерос в полноценные отношения, хоть и на расстоянии. Наша вторая встреча оказалась ещё лучше. Со временем наше взаимодействие стало обрастать обыденностью, но нам было комфортно вдвоём. С самого начала мы договорились о свободных отношениях и до какого-то момента это устраивало обоих. Позже ситуация изменилась и ей захотелось большего. Она мне нравилась, но у меня было много сомнений. Разумным следующим шагом было бы пожить вместе, чтобы понять, подходим ли мы друг другу. Она жила в России, а я в тот момент жил примерно нигде, наслаждаясь свободой. Переезжать в Россию я не хотел, а за её пределами было не очень комфортно уже ей. Другими словами, я мог бы только пригласить её к себе, взяв всю ответственность на себя. Вспоминая подобный опыт в прошлом, такой вариант мне не очень нравился. Кроме того, в то время у меня была дурацкая вера в существование идеальной женщины, той самой, которую я ждал всю жизнь, а она не совсем подходила под этот образ. Устав от того, что ничего не происходит, в какой-то момент она решила наши отношения закончить, о чем мне тут же и заявила. Не прошло и суток, как она вернулась. Это была первая точка невозврата. По сути она не смогла ни уйти ни принять текущее положение вещей. Внешне в наших отношениях ничего не поменялось, но внутри неё начало копиться недовольство, которое иногда выплёскивалось на меня, тем самым ещё больше отдаляя нас друг от друга. Несколько месяцев спустя случился ещё один момент, который стал второй и последней точкой невозврата. Она прямо предложила мне забыть о наших предыдущих договоренностях и построить отношения вместе. На тот момент мои сомнения только усилились и иметь дело с человеком, который уже сейчас предъявляет мне массу претензий, как правило необоснованных, совсем не хотелось. Я предложил оставить всё как есть. Она спросила: «Что же получается, вот сейчас ты обнимаешь меня, а завтра будешь обнимать кого-то ещё?» «Кого-то ещё» у меня не было, но, подумав, и взвесив все за и против я сказал «да». Это было начало конца. Она неоднократно пыталась прекратить со мной общение, но, видимо, не получалось. Несколько месяцев спустя мы встретились в последний раз. Всё это время она копила в себе злость, обиды и ненависть, а мне было всё-равно. В какой-то момент я понял, что имею дело с действительно классной девчонкой и почувствовал, что наше прошлое, при небольшом вложении друг в друга, может превратиться в крутое настоящее. Я сам предложил ей эту встречу, предложил попробовать ещё раз, вдруг получится? Мы провели пару недель вместе. Я был собой – адекватный, весёлый и готовый к приключениям. Она обижалась, ругалась на меня, держала дистанцию и пыталась доказать то ли мне, то ли себе, что я ей не нужен. В последние дни мне стало понятно, что всё закончено и ничего у нас не выйдет. Я не испытывал по этому поводу ничего, кроме грусти. Она превратилась в доброго и ласкового котёнка, плакала, нежничала, но было уже поздно. Я закрыл дверь, вышел на улицу, вдохнул полную грудь свежего осеннего воздуха, сел в такси и уехал в аэропорт. Больше мы не виделись.

Мог ли я что-то изменить? В те самые два ключевых момента я не хотел и был готов к тому, что она уйдёт. Позже, на самом деле, назад дороги уже не было. Могла ли она что-то изменить? Да. В первый раз она могла бы принять сложившуюся ситуацию, подождать и предложить вместе подумать над вариантами, которые нам доступны. Во второй раз она могла бы встать и уйти, избавив себя от совершенно ненужных переживаний, которые раздирали её изнутри целый год, а то и больше. Ну а после этого – после этого было уже поздно что-то менять, любые действия что с моей что с её стороны только ухудшали ситуацию.

В начале второй истории была неожиданная и очень приятной встреча. Мне никогда ни с кем не было так легко сразу после знакомства. Мы провели несколько часов вместе, а потом разъехались по домам, в свои города. Тем не менее, общение продолжилось и мы нашли много интересного друг в друге. За эти несколько месяцев удаленного общения я успел не только влюбится, но и идеализировать её образ (да-да, снова вера в идеальную женщину). Вопрос второй встречи был делом времени и я очень ждал, когда мы увидимся снова. У меня были большие ожидания от дальнейших событий. С её стороны происходило что-то подобное и она также многого ожидала. Совершенно недавно она вышла из долгих и сложных отношений и вовсю пользовалась образовавшейся свободой. Мы поехали вместе отдыхать аж на целых две недели. У нас уже сложилась традиция вести глубокие и откровенные разговоры, поэтому в первый же вечер мы продолжили начатое и зашли, пожалуй, туда, куда заходить не стоило. Оказалась, что за последние несколько месяцев она многое проанализировала и поняла, что по-прежнему любит своего бывшего мужчину. Это была первая точка невозврата. Эти две недели вместе с ней были полны приключений, открытого и доверительного общения и прочей романтики. Она была немного не такой, как я ожидал, но всё-равно классной. Тем не менее, моё эго было сломлено. Я никак не мог принять тот факт, что очень важный для меня человек, тот, который прямо сейчас рядом со мной, на самом деле мыслями совсем не здесь, а где-то там. У меня плохо получалось скрывать ревность, злость и обиду. Я ничего не говорил напрямую, но по мне было видно, что мне не норм и я транслировал это на неё, тем самым только усугубляя ситуацию. К концу нашей поездки обоим было грустно и совершенно не понятно, что делать дальше. Разъехавшись по домам мы ещё несколько дней общались, а потом она сообщила мне, что вернулась к своему бывшему парню и мы не можем больше общаться. Это была вторая точка невозврата, которая добила меня окончательно. Я с трудом помню, что происходило в последующие несколько недель. Я помню, что было много боли и обиды. Моё порванное эго кричало и бунтовало. Я никак не мог принять, что важный и ставший близким для меня человек не только выбрал не меня, а кого-то ещё, но и, по сути, пропал из моей жизни, даже не поговорив напоследок. Я открыл ноутбук и начал писать. Писать письмо ей. Письмо, в котором я рассказал о том, что она не оправдала моих ожиданий. Написанное было отчасти правдой, но двигало мной совершенно другое. Моё раненое эго хотело отомстить, перевернуть ситуацию. Я использовал все самые сокровенные знания о ней, которые у меня были, все её страхи и слабости для того, чтобы ударить в ответ ещё сильнее и ещё больнее. Это была третья точка невозврата. Как потом оказалось, именно это письмо сыграло большую роль и окончательно добило все возможности продолжить общение. Прошло полтора года. Я никак не мог её забыть, потому что это был первый в моей жизни опыт настоящей близости. Опыт, хорошенько приправленный букетом негативных эмоций – страхом, злостью, болью, ревностью, обидой, грустью и ненавистью. Мы возобновили наш контакт так же внезапно, как и прекратили. Второй заход нашего общения был довольно печальным. В течении почти года мы пытались найти общий язык, но так и не нашли. Многие ситуации повторялись и я снова получал свою порцию негативных эмоций, неявно выливая их на неё. До тех пор, пока ей это не надоело и она не послала меня куда подальше. Вероятно, тогда она вышла на улицу и вдохнула полную грудь свежего воздуха, наконец-то избавившись от гнетущего чувства вины ни за что.

Могла ли она что-то изменить в этой ситуации? Нет, ведь она жила своей жизнью и делала так, как хорошо ей. Токсичные выпады с моей стороны вряд ли помогли нашему общению. Мог ли бы я что-то изменить? Да, мог. В самой первой точке я мог бы принять ситуацию такой, какая она есть. Ну и что, что у человека остались какие-то чувства? Ведь те отношения закончились и она здесь, со мной, открыта к новым впечатлениям, о чём, она, кстати, прямо и заявила. Если бы я не позволил своему задетому самолюбию управлять ситуацией, то эти две недели могли бы пройти совсем по-другому. Во второй точке выбора у меня особо не было, и единственное, что я мог сделать – это принять и идти дальше. И да, точно стоило засунуть в жопу свою боль и молча терпеть, ни коим образом не пытаясь задеть человека только за то, что она поступила так, как лучше ей. Тогда бы третьей точки не случилось. Во второй заход, в самом начале, у нас было окно возможностей, которое очень быстро закрылось. В тот момент мне стоило прямо заявить о своих намерениях, не боясь её потерять, и тогда многое могло бы быть по-другому. То, что было дальше изменить уже вряд ли было возможно. Накопившиеся во мне эмоции не ушли бы сами по себе и, рано или поздно, дали бы о себе знать, сколько бы я их ни сдерживал. Жалею ли я о том, что так вышло? Да. С другой стороны, если бы всё не произошло так, как произошло, я бы никогда не научился тому, что умею сейчас. Те чувства, знания и навыки, которые я в итоге получил – это результат того, что вышло именно так, а не иначе.

Третья история – она про полноценные отношения, про мою первую жену. Наверное со свадьбой мы поторопились, потому что люди мы всё-таки были разные, с совершенно разными стремлениями и желаниями. Для меня это были первые серьезные отношения, поэтому, можно сказать, это было время исследований и экспериментов. В общем и целом всё у нас всё было неплохо. В последнее время мы часто ругались, она обижалась на меня и, бывало, днями после этого не разговаривала. Основной причиной конфликтов был образ жизни и текущее времяпровождение. Мне были интересны друзья, путешествия и новая для меня тогда область – финансовые рынки. Ей же хотелось всё время посвящать семье. Я начал ловить себя на мысли, что эти отношения – совсем не то, о чём я мечтал. При этом мыслей разойтись даже не возникало, всё это казалось каким-то очень сложным и далёким, я думал может как всё само, со временем, наладится. Ситуацию разрешила случайность. Как-то на выходных мы посрались с самого раннего утра и каждый проводил время так, как он хотел. У меня вышла классная тусовка с друзьями в родном городе, на которой я познакомился с одной девушкой. Всё у нас так быстро и стремительно закрутилось, что после я подумал: «Ну ничего себе как бывает!» Вернувшись домой я сначала не понял, что произошло. Только в последующие дни до меня стало доходить, что то, что было в эти выходные – это было настолько круто, эмоционально, ярко и наполнено духом приключений и свободы, что, кажется, наши отношения с женой, по факту, только что закончились. Это была та самая точка невозврата. Дальнейшие пару месяцев были каким-то кошмаром и для меня и для моей жены. Она сразу заметила, что что-то не так, но в чём дело не знала. Я полностью потерял интерес к ней, совсем с ней не разговаривал, много гулял и проводил время с друзьями, пытался наладить что-то с новой девушкой. Было сложно, так как мы жили в разных городах и тот факт, что я женат её совсем не устраивал. Закончился наш брак довольно быстро. Однажды я пришел домой и обнаружил, что живу я теперь один. Через пару месяцев мы развелись по её инициативе и с тех пор я её больше не видел. Она прервала общение и со мной и со всеми общими друзьями, раз и навсегда. А та самая девушка из другого города… через некоторое время стала моей второй женой.

Мог ли бы я что-либо изменить? Да, мог. Я мог бы честно рассказать что произошло и расстаться по-человечески, но у меня не хватило на это смелости. Я просто спустил ситуацию на тормозах. Честно говоря, тогда мне было всё-равно, мои мысли были заняты совсем другим человеком. Могла ли она что-либо изменить? Скорее нет, чем да. Она могла бы подождать пока страсти улягутся и тогда, возможно, всё вернулось бы, но надолго ли? Да и для того, чтобы терпеть такое, нужны поистине стальные нервы. Похоже, она приняла единственное правильное решение.

Четвертая история произошла неожиданно. Мы были уже почти год знакомы, но особо не общались. Чувствовалась обоюдная приязнь, но не более того. Потом внезапно всё изменилось. В течении буквально пары месяцев между нами возник глубокий контакт, мы оба почувствовали, что вместе хорошо. Для меня это было второе знакомство с близостью. Именно благодаря этому человеку мне наконец-то удалось понять, что же это такое было в первый раз. У нас c ней ничего толком не вышло. Одна из причин – у неё на тот момент были отношения и она не хотела ничего менять. Это была первая точка невозврата. Она четко обозначила свои границы и я их принял. В течении последующих нескольких месяцев мы находились в разных странах и почти не общались. Тем не менее, влечение и тяга к человеку с моей стороны остались, но они были умеренные и особо жить мне не мешали. Вскоре настал период, когда мы стали часто встречаться. В самом его начале я обозначил свои намерения, но получил отказ во второй раз. Это была вторая точка невозврата. Я как бы принял её, но в этот раз, на самом деле нет. Тут то всё и закончилось, так толком и не начавшись. Та самая позиция посередине сильно задела меня и за короткое время накопилось такое количество злости, ревности, обид и прочего негатива, что со временем я начал выливать это всё на неё. Довольно быстро я был послан куда подальше, так как терпеть такое вряд ли было возможно. Удивительно, но почему-то полной грудью в этот раз вздохнул я. Возможно, потому, что этот бред, наконец-то, закончился.

Могла ли она что-нибудь изменить? Нет, она следовала соим путём и ей было хорошо. Мог ли я что-нибудь изменить? Да, мог. В первый раз я поступил правильно и самое главное, что я по-настоящему принял ситуацию. А вот во второй раз мне стоило либо точно так же принять и подождать, либо заявить о своих намерениях и границах, встать и уйти. Тогда у нас либо могло бы получиться что-то крутое, но позже, либо мы оба бы избежали кучи негатива, которого было предостаточно, в основном с моей стороны.

Ну и последняя, пятая история. Она скорее является антипримером ко всему, о чем я сейчас рассказываю. Это наша история со с второй женой. Тех самых «точек невозврата» у нас было столько, что уже не сосчитать. Но с ней они были вполне возвратные, каждую из них мы как-то прошли и преодолели. Пока бушевали страсти, пока мы то расходились то сходились, пока кидались друг в друга посудой, у нас на самом деле были отношения, нас тянуло друг к другу, у нас был отличный секс и нам было классно и легко вместе. Как только мы оба успокоились и затихли, наши отношения сначала также затихли, а потом, полыхнув напоследок огнем злости и ревности, окончательно закончились. Самое классное то, что мы до сих пор общаемся, по мере возможностей помогаем друг другу и совсем не держим друг на друга зла. Я не знаю, почему именно с ней было так. Возможно, это её огненная, взрывная энергетика, обращаться с которой мне было просто. Мне кажется я никогда не видел её обиженной. Если ей что-то не нравилось, я об этом узнавал сразу, громко, чётко и понятно. Я так же не помню, чтобы я обижался на неё, потому что если что-то не нравилось мне, я точно так же за словом в карман не лез. Мы говорили на языке, который оба хорошо понимаем. А может это наши тараканы нашли друг друга, подружились и всё решили за нас:-)

Что же со всем этим знанием и опытом делать в будущем? Хороший вопрос. Будет классно, если в следующий раз я смогу вовремя заметить точку невозврата и наилучшим для себя образом среагировать на неё. А может быть я не создам такую ситуацию, из которой вернуться уже нельзя. Я надеюсь, что, со временем, то, что толкает меня в токсичные отношения пройдёт или трансформируется во что-то ещё, тогда и потребность в навыках взаимодействия с ними отпадёт сама по себе.

P.S. Сам процесс написания этого поста оказался очень крутым опытом, особенно та его часть, где я рассказываю о реальных историях. Я пережил каждую из них как бы заново, но совершенно по-другому. Когда описываешь долгие по времени и непростые по эмоциям события в паре абзацев, сокращая детали по максимуму и делая предельно простые, честные и краткие выводы, появляется некий взгляд со стороны. Он как-бы подытоживает историю, завершает её и, почему-то, вызывает радость, несмотря на то, что сами истории – они вовсе не радостные.

Про языки

Каждый человек привык общаться определенным образом, на своём, отличном от других языке. Давайте разберемся. Я приведу два примера.

Мой язык – прямое высказывание того, что думаешь и почему. Иногда это происходит довольно эмоционально. Я могу повысить голос или даже наорать. Я могу обидеть другого человека или сказать ему то, что он совсем не хочет услышать. Что же я ожидаю в ответ? Да того же самого. Потому что я понимаю этот способ взаимодействия. Потому что для меня он – родной, тот, на котором я говорил всю жизнь. Для меня проще наорать друг на друга, вылить тонны говна, переколотить тарелки, потом через некоторое время успокоиться, внимательно посмотреть за тем, что вылезло, что-то принять, что-то обсудить, за что-то извиниться и закрыть вопрос навсегда. Да, некоторые вещи слышать будет неприятно, зато они будут высказаны напрямую а не останутся затаённой обидой или злостью, а также не придется додумывать, что же имелось в виду. Такой язык отдаляет, но трансформирует мир. Это язык быстрых изменений.

Пример другого языка – язык поддержки и взаимопонимания, язык уважения друг к другу и принятия чужих границ. Это избегание прямых конфликтов, сокрытие своих эмоций в моменте, особое внимание к другому человеку, желание не обидеть и не задеть за больное. Если такой человек встречает что-то или кого-то, кто ему не нравится, он не идет в открытое противостояние а просто молча уходит, прекращает общение, делает какие-то выводы для себя, а с возникшими эмоциями либо взаимодействует позже, наедине с собой, либо вообще оставляет их невыраженными. Такой язык сближает, но оставляет мир таким, какой он есть. Это язык комфорта в настоящем моменте.

У каждого языка свои достоинства и недостатки. Про людей говорящем на первом можно сказать что они прямолинейные, эмоциональные, яркие или честные. А можно сказать что грубые, злые или токсичные мудаки. Про людей говорящем на втором можно сказать что они добрые, внимательные и чувствительные. А можно сказать что слабые, закрытые, серые или безвольные мямли. Интересно то, что все эти определения будут в каком-то смысле верными. «Хули ты орешь, успокойся» – можно сказать первому. «Хули ты мямлишь, скажи прямо как есть» – можно сказать второму. И снова это будет, в каком-то смысле, верно.

Иногда нам важно научиться говорить на другом языке, а иногда просто нужен переводчик. Самое классное – это когда два человека находят общий язык, который, обычно, является чем-то средним, комбинацией двух, неким суржиком. Для тех, кому в жизни хочется или приходится общаться с большим количеством людей, имеет смысл научиться говорить на нескольких языках и делать это хорошо. Если же хочется побыть самим собой среди тех людей, которые знают и принимают тебя таким, какой ты есть, то самое комфортное, легкое и естественное – говорить на родном языке, на том, к которому ты привык.

Никогда

Запомните волшебное слово «никогда». Сейчас я научу вас пользоваться этой магией.

Возьмите лист бумаги и запишите всё, о чем вы когда-либо мечтали. Прям таким большим списком, ничего не скрывая и не утаивая от себя. Вспомните то, о чем вы мечтали в детстве, ведь тогда вы ещё умели мечтать. Смелее, пишите прямо всё, даже то, что кажется безумным. После этого измените формулировку на «Я никогда не…» Добавьте эти три слова к каждому пункту своего списка. Например, так:

Я никогда не буду иметь детей

Я никогда не побываю в Австралии

Я никогда не создам свой бизнес

Я никогда не буду счастливым

Я никогда не увижу океан

Я никогда не пробегу марафон

Я никогда не заведу себя кота

Я никогда не заберусь на Эверест

Я никогда не выучу английский

Я никогда не прыгну с парашютом

Я никогда не научусь танцевать

Я никогда не буду успешным

Я никогда не буду стройным и полным сил

Я никогда не построю дом

Я никогда не буду управлять самолетом

Я никогда не найду женщину(мужчину) своей мечты

Я никогда не обогну земной шар

А теперь перечитайте свой список ещё раз. Чувствуете, что где-то вы не согласны? Что где-то всё ваше существо, вся ваша суть против написанного? Возмущается, сопротивляется, не хочет поверить и принять?

Вот туда-то и обратите своё особое внимание. Не завтра, не потом, а прямо сейчас.

Иначе ничего не случится. Никогда.

Про взрослых и детей

Вот что значит быть взрослым: иметь на спидометре 210 и не превышать 60.

Влюбись в меня, если осмелишься

Основное отличие взрослого человека от ребёнка – это ответственность. Ответственность за свои мысли, действия, за своё здоровье и финансовое состояние. Ответственность за себя самого и за свою жизнь.

Быть взрослым – это не обязательно про физический возраст, это скорее про возраст интеллектуальный и эмоциональный. Часто мы, вырастая, так и остаемся детьми. Встречается и другая крайность – подавление своего внутреннего ребенка, того, который радуется происходящему, который исследует, который может себе позволить делать глупости и ошибаться, того, который умеет играть и экспериментировать.

Дети не понимают, что такое деньги и не умеют с ними обращаться. Потратить всю зарплату на сиюминутные удовольствия, взять дорогой кредит на совершенно ненужную вещь или назанимать у всех своих знакомых, а потом годами не отдавать – это поведение ребёнка. Взрослые планируют свои доходы и расходы, думают как доход увеличить и как сократить траты, выбирают из доступных возможностей те, которые имеют наибольшую ценность в долгосрочной перспективе. И только когда все базовые потребности закрыты, могут позволить себе нелепые траты или дорогие удовольствия.

Горизонт планирования ребёнка – сейчас. Даже завтра для него – это уже не скоро. Взрослый может предполагать, что будет через день, неделю, месяц, а, при наличии определённых навыков, и через год или несколько лет.

Дети обижаются и, в отместку, обижают сами. Взрослые разговаривают и договариваются. Дети боятся показать свои чувства окружающим и предполагают, что другие поймут что с ними происходит и поступят так, как бы им хотелось. Взрослые делятся, высказывают, обсуждают, оговаривают ожидания и, если необходимо, корректируют своё поведение, извиняются или просят прощения.

Ребёнок постоянно исследует мир и нарушает границы, чтобы понять, что можно, а что нет. Взрослый, как правило, следует общепринятым правилам, а нарушая их знает, к каким последствиям это может привести, осознанно беря на себя риски.

Дети не хотят принимать решений и ждут, что за них это сделает кто-то другой. Взрослые могут позволить себе не знать что сейчас делать и долго сомневаться, но в какой-то момент всё-таки решить и начать действовать (или продолжить сознательно бездействовать).

Ребёнок не задумывается о своём теле и о причинно-следственных связях. Он делает что хочет в данный момент, а если что-то заболело выпивает волшебную таблетку и боль проходит. Взрослый понимает, что неправильное питание, вредные привычки или отсутствие физической активности рано или поздно приведут к необратимым последствиям, поэтому ограничивает себя, вкладывается в занятия спортом или, элементарно, высыпается.

Дети не хотят принимать ответственность и взаимодействовать с последствиями своих действий. Занести человека в чёрный список проще, чем объяснить почему мне трудно с тобой общаться. Не взять трубку телефона легче, чем решать проблему, которую в данный момент решать не хочется. Игнорировать человека проще, чем обозначить свои границы и донести, что допустимо, а что нет.

Ребёнку проще сказать, что его не отпускает мама, начальник или у него нет времени. Взрослый способен сказать «не хочу». В плохой оценке по русскому языку ребёнок винит «сложный диктант», а взрослый честно признаётся, что недостаточно хорошо подготовился. Ребёнку запрещает папа, муж, жена или старший брат, а взрослый объясняет, что в сложившейся ситуации ему лучше поступить именно так а не иначе.

Дети не обсуждают происходящее и не строят планов на будущее, они ждут когда это сделает кто-нибудь другой, более взрослый. Взрослые не боятся завести разговор на неудобную тему или получить ответ, который они не хотели бы услышать.

Иногда дети давят и манипулируют своим окружением и, чаще всего, это работает. Вырастая мы продолжаем эмоционально шантажировать своих близких, вот только к желаемому результату это больше не приводит.

Ребёнок соревнуется и соперничает. Ему важно быть лучше, умнее, быстрее и сильнее других. Часто ему нужно доказать, что он – прав, а другие – нет. Взрослый трезво оценивает свои ресурсы и знает, на что стоит тратить силы а на что нет.

Дети предполагают, что мир такой, каким они его видят и верят в это. Взрослые сомневаются в своих предположениях и проверяют. Дети думают, что знают чувства других и действуют исходя из своих предположений. Взрослые меняют своё поведение в зависимости от реакции окружающего мира.

Ребёнок живет в концепции бесконечного времени и если что-то не произошло сегодня, то обязательно произойдёт потом, позже, когда-нибудь. Взрослый понимает, что если не сделать чего-то сейчас, возможно, этого не будет никогда.

Дети пользуются другими людьми и совершенно не стесняются этого. Взрослые заключают договор, а если такого договора нет, то не ожидают ничего друг от друга.

Наше восприятие напрямую связано с языком, на которым мы говорим. Если в нашей жизни чаще всего встречаются мальчики и девочки, а не мужчины и женщины, то и отношения наши строятся как между мальчиками и девочками. Если вы котик, лапа, любим, хрюша или кряша, окружающий мир вас именно таким и воспринимает, и нет ничего удивительного, что в этом восприятии нет никакой серьёзности. Хотите ли вы строить семью с лапуней, заниматься бизнесом с хрюшей, а дружить с лысым? Вероятно, нет.

Важно наблюдать за собой, ведь ретроспекция – это тоже качество взрослого человека. Важно для того, чтобы знать, кто руководит нашими действиями на данный момент – взрослый или ребёнок, чтобы понимать, уместно ли в данной ситуации быть взрослым… или ребёнком. Это важно для того, чтобы чётко отдавать себе отчёт в том, что происходит на данный момент. Важно для того, чтобы говорить с другими людьми на одном языке.

Иногда стоит позволить себе остаться ребёнком, а иногда, наконец-то, отпроситься у своих родителей и стать взрослым.

Если у вас что-то не складывается в бизнесе, плохо со здоровьем, в отношениях или во взаимодействии с конкретным человеком задумайтесь, а какие роли вы играете, и те ли это роли, которые приведут вас к желаемому результату?

Переезд в никуда

Есть люди, которые живут всю жизнь на одном месте. «Где родился, там и пригодился». Например, моя мама. Она как с детства жила в Рязани, так и живёт этом городе до сих пор. Ей там хорошо, привычно и знакомо. Жизнь идет по понятным правилам и никуда перемещаться ей особо не хочется.

Некоторые, в какой-то момент, меняют место жительства, потому что или на старом месте им плохо или на новом хорошо (ну или они предполагают, что будет хорошо). Таких людей немало, но многим одного переезда в жизни хватает. Ведь это большой стресс – новое окружение, новое место (или даже страна), новые друзья и знакомые, новые правила и новые реалии. Сначала многим кажется, что всё не так и в тайне хочется вернуться обратно, они скучают по своему прошлому месту жительства, по окружению, по привычным мелочам. Если есть возможность, то первое время они часто навещают свой старый дом, друзей и родственников. Со временем, обрастая новыми связями и привычками таких поездок становится всё меньше и меньше и в какой-то момент они сходят на нет.

Людей, которые меняют своё постоянное место жительства несколько раз и сознательно (не будучи военным или не катаясь прицепом с родителями) – гораздо меньше. Для кого-то последующие переезды даются легче, а кому-то так же сложно, как и в первый раз.

Я отношусь к последней категории людей и в моей жизни переезд с вещами в один конец случался не один раз. Я менял место жительства с четким пониманием, что назад дорога хоть и есть, но вряд ли я ей воспользуюсь.

Желание уехать из Рязани в Москву возникло у меня ещё в университете. После нескольких неудачных попыток на втором курсе я решил остаться в Рязани до окончания обучения. Понятное дело, что как только я получил диплом, то первым поездом уехал в Москву. Мотивация была простая. Прежде всего – зарплата, которая была в разы выше родного города. Несмотря на пропорционально возросшие расходы, та часть, которая была доступна после всех обязательных трат выросла так же в разы, открыв мне доступ к путешествиям, обучению и всяким приятным штучкам (вроде компьютеров и прочей электроники), в которых я обожаю копаться. Кроме денег (а их катастрофически не хватало в родном городе) в Москве были возможности развития внутри своей специальности, которых в Рязани было не так много, как бы хотелось.

Будучи в Москве я познакомился и увлекся новым для себя направлением – финансами, рынками, инвестиционными банками и всем, что с этим связано. Очень быстро в России мне стало тесно, потому что финансы – они в финансовых центрах вроде Лондона, Нью-Йорка или Гонконга, а в Москве – так, жалкие крохи с российской спецификой или аутсорсинговые подразделения крупных банков, вся суть существования которых – экономия бюджета. Второй переезд случился в скором времени и был он в Лондон. Мотивация на этот раз была скорее в сторону «там лучше», потому что в Москве я и так чувствовал себя довольно неплохо.

Я думал, что на этом всё закончилось, потому что, на самом деле, ехать больше некуда, в Лондоне прям хорошо, а другие варианты вроде США, Швейцарии, Гонконга, Сингапура или Дубая – они в лучшем случае не хуже, чем то, что у меня уже есть. И только сейчас до меня дошло, что аж четыре года назад, в 2017 году я совершил ещё один переезд. На это раз он был… в никуда.

Этому поспособствовало много факторов: получение британского паспорта, окончательный развод с женой, непреодолимое желание путешествовать, открывать новое и опробовать то, о чем так мечталось всю жизнь.

За это время где я только не побывал. Эти четыре года для меня, пожалуй, более насыщенные, чем вся жизнь до этого. Это касается и отношений с людьми, и увлечений, и эмоций и всего остального. Я успел пожить в Паттайе, Барселоне и на Тенерифе, пару раз возвращался в Лондон, а с осени прошлого года вообще путешествую с зелёным чемоданом. Прямо сейчас я сижу посреди Сибири с ноутбуком и мне хорошо. Пейзажи и люди вокруг меняются каждую неделю или две и мне комфортно быть в этом.

Желание оставаться на одном месте периодически сменяется у меня желанием путешествовать, а потом снова желанием иметь дом. Происходит такое каждые год-два и прямо сейчас мне уже хочется в Лондон, где дом, друзья, самолеты и пароходы. Но я понимаю, что через некоторое время мне, возможно, снова захочется собрать вещи и поехать куда-нибудь. Сначала я думал, что меня понесло и я не могу определиться, чего же я на самом деле хочу. Оказалось, что всё проще. На данный момент это и есть моя реальность, мой базовый сценарий. Именно с ним я сравниваю другие альтернативы и, пока что, выбираю оставить всё так, как есть.

Я построил свои финансовые потоки таким образом, что я не трачу всё, что зарабатываю. Нет, я особо не коплю и не экономлю (хотя, с появлением дорогих хобби, в последнее время деньги начал прям считать), но и не трачу на всякую совершенно не важную мне ерунду, такую как дорогие машины, пятизвездочные отели или перелеты бизнес-классом. Это, в краткосрочной перспективе, позволяет мне бросить работу, когда надоело и заняться чем-нибудь ещё.

Раньше каждый раз, когда я покидал Лондон, я также уходил с работы, переходя в режим траты накоплений. Последний год дал мне возможность совместить и работу и путешествия, что на самом деле довольно круто. Вероятно, такая лафа скоро закончится, поэтому пользуюсь по-полной, пока есть возможность.

Приятно осознавать, что сейчас я – цифровой кочевник(тот самый digital nomad), ну или международный бомж (как вам больше нравится), и это – моя реальность на данный момент. Та самая, в которой мне уютно и комфортно.

Интересно, что же будет дальше? Возможно так и останется навсегда, а может я снова куда-нибудь перееду, кто знает?

Бухать и трахаться

Close my eyes
Look inside
Realize
The endless space
Behind my eyes
Is shining
A mighty bright light
Rises out of my heart

Секрет отличных выходных прост.

Берешь кайфовую подружку. Ту, от одного присутствия которой тебя аж трясёт. А её от тебя.

Забиваешь холодильник вкусной едой и бухлом.

Отменяешь все встречи, планы и дела. Закрываешься дома. Выключаешь телефоны.

Проводишь выходные вместе. Обнимаешься и танцуешь. Целуешься и слушаешь музыку. Спишь и занимаешься ерундой. Прикалываешься и смеёшься. Смотришь фильмы и сериалы. Разговариваешь и греешься друг о друга. Мечтаешь и куришь. Любуешься и восхищаешься друг другом. Смотришь из окна на дождь. Гладишь друг друга и ни о чем не думаешь.

Бухаешь и трахаешься.

So sensual