Точка невозврата

The point of no return is the point beyond which one must continue on one’s current course of action because turning back is dangerous, physically impossible or difficult, or prohibitively expensive.

Wikipedia

В отношениях между людьми бывают моменты, после которых, на самом деле, отношения заканчиваются. Эдакая точка невозврата, после которой любые попытки что-то поменять уже никогда ни к чему не приведут, либо потребуют такого количества усилий, что потеряется весь смысл что-то продолжать. Иногда таких точек несколько, и каждая последующая только усугубляет ситуацию.

Например, к другу, взявшему взаймы и не отдавшему вовремя под предлогом «извини, но мне срочно потребовалось купить новую микроволновку» возникнут вопросы, которые, скорее всего, будут со временем только накапливаться, пока в какой-то момент не достигнут критической точки. И тогда, в уже более серьезной ситуации, придется сильно пожалеть, что не предпринял правильных шагов ещё тогда, в самом начале.

Партнёр по бизнесу, замеченный в преследовании собственных интересов вопреки интересам общим, скорее всего, рано или поздно, вас кинет, притом вы сами поспособствуете этому подозрительностью и недоверием.

Муж, замеченный во флирте с другими женщинами, скорее всего, рано или поздно вам изменит или уйдет от вас. Вы ему только поможете, постоянно ревнуя его, читая его сообщения и высказывая бесконечные претензии.

Интересно то, что, как правило, такая точка невозврата случается гораздо раньше, чем проблема становится серьезной и заметной. Очень важно отследить этот момент и незамедлительно на него среагировать.

Прежде всего стоит вывести проблему на поверхность, заявить о том, что это вас волнует, обсудить почему так произошло и убедиться, что вы правильно поняли намерения другого человека, что он сделал действительно то, что хотел сделать и сделал это сознательно. Если вас устраивает объяснение, то вопрос снимается. Если же нет, то стоит сделать выбор. Хороших вариантов, к сожалению, только два.

В первом случае вы чётко заявляете о своих намерениях и границах, а так же о том, что допустимо и приемлемо, а что – нет. Тем самым вы даёте человеку выбор либо согласиться с вашими требованиями, либо нет. Вы должны быть готовы следовать своим собственным правилам. Если вы заявили, что дальше либо так как хотите вы, либо никак, то в случае «никак» вы должны встать и уйти, не допуская компромисов. Важно не добивать человека напоследок, он не виноват в том, что вы поставили его перед выбором и он выбрал не то, что бы вы хотели. Это путь заявления о своём эго, путь силы, путь «я решил».

В втором случае вы принимаете человека таким, какой он есть, не надеясь что в будущем что-то изменится или вам удастся на него как-либо повлиять. Другими словами отношения с этим человеком для вас важнее, чем ваше собственное недовольство его действиями или мыслями и вы готовы отказаться от своих требований и сейчас и в будущем. Это путь растворения своего эго, путь любви, путь «я принял».

К сожалению, для того, чтобы идти одним из этих путей нужно быть достаточно сильной и развитой личностью, которой большинство из нас не является. Мы не способны сделать такой контрастный выбор. Чаще всего, мы выбираем дорогу где-то посередине, когда «мне не норм, но ладно, можно потерпеть». Мы выбираем путь раненого эго. Именно это и приводит нас к долгосрочным последствиям в виде накопленных злости, обид, агрессии и скрытой ненависти к человеку. Продолжая в том же духе мы сами того не подозревая разрушаем себя изнутри. И чем дальше продолжаются такие отношения, тем становится хуже. Даже если через некоторое время вы вроде как находите общий язык, раненое эго по-прежнему помнит и хочет отомстить, проявляет себя в совершенно неожиданных ситуациях нанося реальный вред и вам и другому человеку. Каждый конкретный конфликт уже не имеет значения, наш мозг запомнил эмоции, связанные с этим человеком и будет не только ожидать, но и провоцировать их повторение.

Ну а теперь самое интересное. Казалось бы мы все любим положительные эмоции и стремимся к тому, чтобы всё у нас всегда было хорошо. Что же нам мешает вечно радоваться? А вот что. Удивительно, но наше тело хорошо запоминает и отрицательные эмоции. Настолько хорошо, что хочет ещё. Злость или агрессия, в моменте когда вы её испытываете – это довольно приятно, несмотря на то, что сразу после этого становится не очень. И это объяснимо, ведь в природе агрессия используется для защиты от опасности, и в моменте мобилизируются многие ресурсы нашего организма. Адреналин – это наркотик естественного происхождения, именно поэтому нашу привязку к отрицательным эмоциям можно смело считать наркотической зависимостью. Вроде как вывод простой: если с человеком хорошо, вы продолжаете общение, а если плохо, то прекращаете. Но всё не так просто. В тех самых отношениях, о которых я говорю, в тех, которые уже прошли точку невозврата, возникает смена ощущений. Хорошее сменяется плохим, потом снова хорошим и так далее. Именно это и вызывает сильную эмоциональную привязанность. То самое чувство, когда человека хочется сначала обнять, а потом тут же убить.

Психологи ставили опыт на щенках. С первой группой обращались ласково, со второй — грубо, с третьей — то ласково, то грубо. Спрашивается: какая группа сильнее всего привязалась к исследователям? Ответ: третья. Чувства которой швыряло из воды да в полымя. Одно по контрасту с другим куда как сильно воспринималось.

Михаил Веллер. «Разбиватель сердец»

Вот и получается, что выбрав путь раненого эго мы, по сути, выбираем путь страдания, с одной стороны понимая, что отношения с этим человеком никуда не ведут, при этом сохраняя их, потому что они позволяют нам испытывать эмоции, чувствовать себя живыми. Это и есть ни что иное, как созависимость или токсичные отношения.

Что же делать, если вы уже залезли в эти токсичные эмоции по самые уши? Разберитесь откуда они взялись, что их триггерит, какой травматический опыт стоит за ним и почему вам важно поступать именно так, а не по-другому. Что так задело ваше эго? Может быть то, что у человека есть более важные вещи или люди, чем вы? Может быть, что выбрали не вас, такого хорошего и замечательного, а кого-то ещё? Может быть то, что система ценностей другого человека отлична от вашей? Да много чего может быть. Честно признайтесь себе в том, что происходит. Это будет хорошим началом. Ну а дальше, дальше чуть сложнее. С обидами, например, можно поработать, для этого есть несложные техники. Что делать с травматическим опытом, большая часть которого скорее всего будет скрыта от вашего сознания, я не знаю. Можно долго работать с психологом, можно попробовать трансперсональные техники, а можно, на самом деле, просто забить. Последний способ особенно хорош тем, что вместо того, чтобы копаться в себе и своём прошлом вы тратите свои ресурсы на создание новой реальности. Вы просто живёте, но в похожих ситуациях поступаете не так, как раньше, а немного по-другому, создавая в своём мозгу новые нейронные связи, обучая его новому поведению в ответ на знакомые раздражители.

Для иллюстрации я приведу несколько примеров из своей жизни, вкратце опишу что было и проведу небольшой анализ того, что можно было бы сделать в этой ситуации, если я или другой человек сумели бы поступить по-другому. Все примеры будут про отношения между мужчиной и женщиной, потому что для меня, на данный момент, это наиболее актуальная тема. Я расскажу и о тех ситуациях, когда плохо было мне, и о тех, когда плохо было ей. Это очень интересный контраст, который позволяет понять, что же чувствует человек на той стороне баррикад. Многие из этих историй полноценными отношениями никогда и не были, но остались для меня важными, именно из-за того, что я не смог вовремя остановиться, попав в эмоциональный капкан. Кроме того, в последние несколько лет, я частенько увлекался отношениями на расстоянии, поэтому у некоторых историй есть своя специфика.

Моя первая история началась с нескольких чудесных дней вместе с ней, сразу после знакомства. Нам было классно. Это был курортный роман, который перерос в полноценные отношения, хоть и на расстоянии. Наша вторая встреча оказалась ещё лучше. Со временем наше взаимодействие стало обрастать обыденностью, но нам было комфортно вдвоём. С самого начала мы договорились о свободных отношениях и до какого-то момента это устраивало обоих. Позже ситуация изменилась и ей захотелось большего. Она мне нравилась, но у меня было много сомнений. Разумным следующим шагом было бы пожить вместе, чтобы понять, подходим ли мы друг другу. Она жила в России, а я в тот момент жил примерно нигде, наслаждаясь свободой. Переезжать в Россию я не хотел, а за её пределами было не очень комфортно уже ей. Другими словами, я мог бы только пригласить её к себе, взяв всю ответственность на себя. Вспоминая подобный опыт в прошлом, такой вариант мне не очень нравился. Кроме того, в то время у меня была дурацкая вера в существование идеальной женщины, той самой, которую я ждал всю жизнь, а она не совсем подходила под этот образ. Устав от того, что ничего не происходит, в какой-то момент она решила наши отношения закончить, о чем мне тут же и заявила. Не прошло и суток, как она вернулась. Это была первая точка невозврата. По сути она не смогла ни уйти ни принять текущее положение вещей. Внешне в наших отношениях ничего не поменялось, но внутри неё начало копиться недовольство, которое иногда выплёскивалось на меня, тем самым ещё больше отдаляя нас друг от друга. Несколько месяцев спустя случился ещё один момент, который стал второй и последней точкой невозврата. Она прямо предложила мне забыть о наших предыдущих договоренностях и построить отношения вместе. На тот момент мои сомнения только усилились и иметь дело с человеком, который уже сейчас предъявляет мне массу претензий, как правило необоснованных, совсем не хотелось. Я предложил оставить всё как есть. Она спросила: «Что же получается, вот сейчас ты обнимаешь меня, а завтра будешь обнимать кого-то ещё?» «Кого-то ещё» у меня не было, но, подумав, и взвесив все за и против я сказал «да». Это было начало конца. Она неоднократно пыталась прекратить со мной общение, но, видимо, не получалось. Несколько месяцев спустя мы встретились в последний раз. Всё это время она копила в себе злость, обиды и ненависть, а мне было всё-равно. В какой-то момент я понял, что имею дело с действительно классной девчонкой и почувствовал, что наше прошлое, при небольшом вложении друг в друга, может превратиться в крутое настоящее. Я сам предложил ей эту встречу, предложил попробовать ещё раз, вдруг получится? Мы провели пару недель вместе. Я был собой – адекватный, весёлый и готовый к приключениям. Она обижалась, ругалась на меня, держала дистанцию и пыталась доказать то ли мне, то ли себе, что я ей не нужен. В последние дни мне стало понятно, что всё закончено и ничего у нас не выйдет. Я не испытывал по этому поводу ничего, кроме грусти. Она превратилась в доброго и ласкового котёнка, плакала, нежничала, но было уже поздно. Я закрыл дверь, вышел на улицу, вдохнул полную грудь свежего осеннего воздуха, сел в такси и уехал в аэропорт. Больше мы не виделись.

Мог ли я что-то изменить? В те самые два ключевых момента я не хотел и был готов к тому, что она уйдёт. Позже, на самом деле, назад дороги уже не было. Могла ли она что-то изменить? Да. В первый раз она могла бы принять сложившуюся ситуацию, подождать и предложить вместе подумать над вариантами, которые нам доступны. Во второй раз она могла бы встать и уйти, избавив себя от совершенно ненужных переживаний, которые раздирали её изнутри целый год, а то и больше. Ну а после этого – после этого было уже поздно что-то менять, любые действия что с моей что с её стороны только ухудшали ситуацию.

В начале второй истории была неожиданная и очень приятной встреча. Мне никогда ни с кем не было так легко сразу после знакомства. Мы провели несколько часов вместе, а потом разъехались по домам, в свои города. Тем не менее, общение продолжилось и мы нашли много интересного друг в друге. За эти несколько месяцев удаленного общения я успел не только влюбится, но и идеализировать её образ (да-да, снова вера в идеальную женщину). Вопрос второй встречи был делом времени и я очень ждал, когда мы увидимся снова. У меня были большие ожидания от дальнейших событий. С её стороны происходило что-то подобное и она также многого ожидала. Совершенно недавно она вышла из долгих и сложных отношений и вовсю пользовалась образовавшейся свободой. Мы поехали вместе отдыхать аж на целых две недели. У нас уже сложилась традиция вести глубокие и откровенные разговоры, поэтому в первый же вечер мы продолжили начатое и зашли, пожалуй, туда, куда заходить не стоило. Оказалась, что за последние несколько месяцев она многое проанализировала и поняла, что по-прежнему любит своего бывшего мужчину. Это была первая точка невозврата. Эти две недели вместе с ней были полны приключений, открытого и доверительного общения и прочей романтики. Она была немного не такой, как я ожидал, но всё-равно классной. Тем не менее, моё эго было сломлено. Я никак не мог принять тот факт, что очень важный для меня человек, тот, который прямо сейчас рядом со мной, на самом деле мыслями совсем не здесь, а где-то там. У меня плохо получалось скрывать ревность, злость и обиду. Я ничего не говорил напрямую, но по мне было видно, что мне не норм и я транслировал это на неё, тем самым только усугубляя ситуацию. К концу нашей поездки обоим было грустно и совершенно не понятно, что делать дальше. Разъехавшись по домам мы ещё несколько дней общались, а потом она сообщила мне, что вернулась к своему бывшему парню и мы не можем больше общаться. Это была вторая точка невозврата, которая добила меня окончательно. Я с трудом помню, что происходило в последующие несколько недель. Я помню, что было много боли и обиды. Моё порванное эго кричало и бунтовало. Я никак не мог принять, что важный и ставший близким для меня человек не только выбрал не меня, а кого-то ещё, но и, по сути, пропал из моей жизни, даже не поговорив напоследок. Я открыл ноутбук и начал писать. Писать письмо ей. Письмо, в котором я рассказал о том, что она не оправдала моих ожиданий. Написанное было отчасти правдой, но двигало мной совершенно другое. Моё раненое эго хотело отомстить, перевернуть ситуацию. Я использовал все самые сокровенные знания о ней, которые у меня были, все её страхи и слабости для того, чтобы ударить в ответ ещё сильнее и ещё больнее. Это была третья точка невозврата. Как потом оказалось, именно это письмо сыграло большую роль и окончательно добило все возможности продолжить общение. Прошло полтора года. Я никак не мог её забыть, потому что это был первый в моей жизни опыт настоящей близости. Опыт, хорошенько приправленный букетом негативных эмоций – страхом, злостью, болью, ревностью, обидой, грустью и ненавистью. Мы возобновили наш контакт так же внезапно, как и прекратили. Второй заход нашего общения был довольно печальным. В течении почти года мы пытались найти общий язык, но так и не нашли. Многие ситуации повторялись и я снова получал свою порцию негативных эмоций, неявно выливая их на неё. До тех пор, пока ей это не надоело и она не послала меня куда подальше. Вероятно, тогда она вышла на улицу и вдохнула полную грудь свежего воздуха, наконец-то избавившись от гнетущего чувства вины ни за что.

Могла ли она что-то изменить в этой ситуации? Нет, ведь она жила своей жизнью и делала так, как хорошо ей. Токсичные выпады с моей стороны вряд ли помогли нашему общению. Мог ли бы я что-то изменить? Да, мог. В самой первой точке я мог бы принять ситуацию такой, какая она есть. Ну и что, что у человека остались какие-то чувства? Ведь те отношения закончились и она здесь, со мной, открыта к новым впечатлениям, о чём, она, кстати, прямо и заявила. Если бы я не позволил своему задетому самолюбию управлять ситуацией, то эти две недели могли бы пройти совсем по-другому. Во второй точке выбора у меня особо не было, и единственное, что я мог сделать – это принять и идти дальше. И да, точно стоило засунуть в жопу свою боль и молча терпеть, ни коим образом не пытаясь задеть человека только за то, что она поступила так, как лучше ей. Тогда бы третьей точки не случилось. Во второй заход, в самом начале, у нас было окно возможностей, которое очень быстро закрылось. В тот момент мне стоило прямо заявить о своих намерениях, не боясь её потерять, и тогда многое могло бы быть по-другому. То, что было дальше изменить уже вряд ли было возможно. Накопившиеся во мне эмоции не ушли бы сами по себе и, рано или поздно, дали бы о себе знать, сколько бы я их ни сдерживал. Жалею ли я о том, что так вышло? Да. С другой стороны, если бы всё не произошло так, как произошло, я бы никогда не научился тому, что умею сейчас. Те чувства, знания и навыки, которые я в итоге получил – это результат того, что вышло именно так, а не иначе.

Третья история – она про полноценные отношения, про мою первую жену. Наверное со свадьбой мы поторопились, потому что люди мы всё-таки были разные, с совершенно разными стремлениями и желаниями. Для меня это были первые серьезные отношения, поэтому, можно сказать, это было время исследований и экспериментов. В общем и целом всё у нас всё было неплохо. В последнее время мы часто ругались, она обижалась на меня и, бывало, днями после этого не разговаривала. Основной причиной конфликтов был образ жизни и текущее времяпровождение. Мне были интересны друзья, путешествия и новая для меня тогда область – финансовые рынки. Ей же хотелось всё время посвящать семье. Я начал ловить себя на мысли, что эти отношения – совсем не то, о чём я мечтал. При этом мыслей разойтись даже не возникало, всё это казалось каким-то очень сложным и далёким, я думал может как всё само, со временем, наладится. Ситуацию разрешила случайность. Как-то на выходных мы посрались с самого раннего утра и каждый проводил время так, как он хотел. У меня вышла классная тусовка с друзьями в родном городе, на которой я познакомился с одной девушкой. Всё у нас так быстро и стремительно закрутилось, что после я подумал: «Ну ничего себе как бывает!» Вернувшись домой я сначала не понял, что произошло. Только в последующие дни до меня стало доходить, что то, что было в эти выходные – это было настолько круто, эмоционально, ярко и наполнено духом приключений и свободы, что, кажется, наши отношения с женой, по факту, только что закончились. Это была та самая точка невозврата. Дальнейшие пару месяцев были каким-то кошмаром и для меня и для моей жены. Она сразу заметила, что что-то не так, но в чём дело не знала. Я полностью потерял интерес к ней, совсем с ней не разговаривал, много гулял и проводил время с друзьями, пытался наладить что-то с новой девушкой. Было сложно, так как мы жили в разных городах и тот факт, что я женат её совсем не устраивал. Закончился наш брак довольно быстро. Однажды я пришел домой и обнаружил, что живу я теперь один. Через пару месяцев мы развелись по её инициативе и с тех пор я её больше не видел. Она прервала общение и со мной и со всеми общими друзьями, раз и навсегда. А та самая девушка из другого города… через некоторое время стала моей второй женой.

Мог ли бы я что-либо изменить? Да, мог. Я мог бы честно рассказать что произошло и расстаться по-человечески, но у меня не хватило на это смелости. Я просто спустил ситуацию на тормозах. Честно говоря, тогда мне было всё-равно, мои мысли были заняты совсем другим человеком. Могла ли она что-либо изменить? Скорее нет, чем да. Она могла бы подождать пока страсти улягутся и тогда, возможно, всё вернулось бы, но надолго ли? Да и для того, чтобы терпеть такое, нужны поистине стальные нервы. Похоже, она приняла единственное правильное решение.

Четвертая история произошла неожиданно. Мы были уже почти год знакомы, но особо не общались. Чувствовалась обоюдная приязнь, но не более того. Потом внезапно всё изменилось. В течении буквально пары месяцев между нами возник глубокий контакт, мы оба почувствовали, что вместе хорошо. Для меня это было второе знакомство с близостью. Именно благодаря этому человеку мне наконец-то удалось понять, что же это такое было в первый раз. У нас c ней ничего толком не вышло. Одна из причин – у неё на тот момент были отношения и она не хотела ничего менять. Это была первая точка невозврата. Она четко обозначила свои границы и я их принял. В течении последующих нескольких месяцев мы находились в разных странах и почти не общались. Тем не менее, влечение и тяга к человеку с моей стороны остались, но они были умеренные и особо жить мне не мешали. Вскоре настал период, когда мы стали часто встречаться. В самом его начале я обозначил свои намерения, но получил отказ во второй раз. Это была вторая точка невозврата. Я как бы принял её, но в этот раз, на самом деле нет. Тут то всё и закончилось, так толком и не начавшись. Та самая позиция посередине сильно задела меня и за короткое время накопилось такое количество злости, ревности, обид и прочего негатива, что со временем я начал выливать это всё на неё. Довольно быстро я был послан куда подальше, так как терпеть такое вряд ли было возможно. Удивительно, но почему-то полной грудью в этот раз вздохнул я. Возможно, потому, что этот бред, наконец-то, закончился.

Могла ли она что-нибудь изменить? Нет, она следовала соим путём и ей было хорошо. Мог ли я что-нибудь изменить? Да, мог. В первый раз я поступил правильно и самое главное, что я по-настоящему принял ситуацию. А вот во второй раз мне стоило либо точно так же принять и подождать, либо заявить о своих намерениях и границах, встать и уйти. Тогда у нас либо могло бы получиться что-то крутое, но позже, либо мы оба бы избежали кучи негатива, которого было предостаточно, в основном с моей стороны.

Ну и последняя, пятая история. Она скорее является антипримером ко всему, о чем я сейчас рассказываю. Это наша история со с второй женой. Тех самых «точек невозврата» у нас было столько, что уже не сосчитать. Но с ней они были вполне возвратные, каждую из них мы как-то прошли и преодолели. Пока бушевали страсти, пока мы то расходились то сходились, пока кидались друг в друга посудой, у нас на самом деле были отношения, нас тянуло друг к другу, у нас был отличный секс и нам было классно и легко вместе. Как только мы оба успокоились и затихли, наши отношения сначала также затихли, а потом, полыхнув напоследок огнем злости и ревности, окончательно закончились. Самое классное то, что мы до сих пор общаемся, по мере возможностей помогаем друг другу и совсем не держим друг на друга зла. Я не знаю, почему именно с ней было так. Возможно, это её огненная, взрывная энергетика, обращаться с которой мне было просто. Мне кажется я никогда не видел её обиженной. Если ей что-то не нравилось, я об этом узнавал сразу, громко, чётко и понятно. Я так же не помню, чтобы я обижался на неё, потому что если что-то не нравилось мне, я точно так же за словом в карман не лез. Мы говорили на языке, который оба хорошо понимаем. А может это наши тараканы нашли друг друга, подружились и всё решили за нас:-)

Что же со всем этим знанием и опытом делать в будущем? Хороший вопрос. Будет классно, если в следующий раз я смогу вовремя заметить точку невозврата и наилучшим для себя образом среагировать на неё. А может быть я не создам такую ситуацию, из которой вернуться уже нельзя. Я надеюсь, что, со временем, то, что толкает меня в токсичные отношения пройдёт или трансформируется во что-то ещё, тогда и потребность в навыках взаимодействия с ними отпадёт сама по себе.

P.S. Сам процесс написания этого поста оказался очень крутым опытом, особенно та его часть, где я рассказываю о реальных историях. Я пережил каждую из них как бы заново, но совершенно по-другому. Когда описываешь долгие по времени и непростые по эмоциям события в паре абзацев, сокращая детали по максимуму и делая предельно простые, честные и краткие выводы, появляется некий взгляд со стороны. Он как-бы подытоживает историю, завершает её и, почему-то, вызывает радость, несмотря на то, что сами истории – они вовсе не радостные.

Про языки

Каждый человек привык общаться определенным образом, на своём, отличном от других языке. Давайте разберемся. Я приведу два примера.

Мой язык – прямое высказывание того, что думаешь и почему. Иногда это происходит довольно эмоционально. Я могу повысить голос или даже наорать. Я могу обидеть другого человека или сказать ему то, что он совсем не хочет услышать. Что же я ожидаю в ответ? Да того же самого. Потому что я понимаю этот способ взаимодействия. Потому что для меня он – родной, тот, на котором я говорил всю жизнь. Для меня проще наорать друг на друга, вылить тонны говна, переколотить тарелки, потом через некоторое время успокоиться, внимательно посмотреть за тем, что вылезло, что-то принять, что-то обсудить, за что-то извиниться и закрыть вопрос навсегда. Да, некоторые вещи слышать будет неприятно, зато они будут высказаны напрямую а не останутся затаённой обидой или злостью, а также не придется додумывать, что же имелось в виду. Такой язык отдаляет, но трансформирует мир. Это язык быстрых изменений.

Пример другого языка – язык поддержки и взаимопонимания, язык уважения друг к другу и принятия чужих границ. Это избегание прямых конфликтов, сокрытие своих эмоций в моменте, особое внимание к другому человеку, желание не обидеть и не задеть за больное. Если такой человек встречает что-то или кого-то, кто ему не нравится, он не идет в открытое противостояние а просто молча уходит, прекращает общение, делает какие-то выводы для себя, а с возникшими эмоциями либо взаимодействует позже, наедине с собой, либо вообще оставляет их невыраженными. Такой язык сближает, но оставляет мир таким, какой он есть. Это язык комфорта в настоящем моменте.

У каждого языка свои достоинства и недостатки. Про людей говорящем на первом можно сказать что они прямолинейные, эмоциональные, яркие или честные. А можно сказать что грубые, злые или токсичные мудаки. Про людей говорящем на втором можно сказать что они добрые, внимательные и чувствительные. А можно сказать что слабые, закрытые, серые или безвольные мямли. Интересно то, что все эти определения будут в каком-то смысле верными. «Хули ты орешь, успокойся» – можно сказать первому. «Хули ты мямлишь, скажи прямо как есть» – можно сказать второму. И снова это будет, в каком-то смысле, верно.

Иногда нам важно научиться говорить на другом языке, а иногда просто нужен переводчик. Самое классное – это когда два человека находят общий язык, который, обычно, является чем-то средним, комбинацией двух, неким суржиком. Для тех, кому в жизни хочется или приходится общаться с большим количеством людей, имеет смысл научиться говорить на нескольких языках и делать это хорошо. Если же хочется побыть самим собой среди тех людей, которые знают и принимают тебя таким, какой ты есть, то самое комфортное, легкое и естественное – говорить на родном языке, на том, к которому ты привык.

Никогда

Запомните волшебное слово «никогда». Сейчас я научу вас пользоваться этой магией.

Возьмите лист бумаги и запишите всё, о чем вы когда-либо мечтали. Прям таким большим списком, ничего не скрывая и не утаивая от себя. Вспомните то, о чем вы мечтали в детстве, ведь тогда вы ещё умели мечтать. Смелее, пишите прямо всё, даже то, что кажется безумным. После этого измените формулировку на «Я никогда не…» Добавьте эти три слова к каждому пункту своего списка. Например, так:

Я никогда не буду иметь детей

Я никогда не побываю в Австралии

Я никогда не создам свой бизнес

Я никогда не буду счастливым

Я никогда не увижу океан

Я никогда не пробегу марафон

Я никогда не заведу себя кота

Я никогда не заберусь на Эверест

Я никогда не выучу английский

Я никогда не прыгну с парашютом

Я никогда не научусь танцевать

Я никогда не буду успешным

Я никогда не буду стройным и полным сил

Я никогда не построю дом

Я никогда не буду управлять самолетом

Я никогда не найду женщину(мужчину) своей мечты

Я никогда не обогну земной шар

А теперь перечитайте свой список ещё раз. Чувствуете, что где-то вы не согласны? Что где-то всё ваше существо, вся ваша суть против написанного? Возмущается, сопротивляется, не хочет поверить и принять?

Вот туда-то и обратите своё особое внимание. Не завтра, не потом, а прямо сейчас.

Иначе ничего не случится. Никогда.

Про боль и страх

Жил был маленький мальчик, настолько маленький, что возможно даже ещё не умел ходить. В его мире было тепло, уютно и хорошо. Рядом была мама, которая любила его и была рядом с ним. Рядом был папа, который любил его и был рядом с ним. Рядом были дедушка с бабушкой, которые любили его и были рядом с ним.

Однажды мама ушла, оставив его одного среди чужих людей. Она ушла ненадолго и скоро вернулась. А мальчик, почему-то, решил, что она ушла навсегда. Вернее, тогда решать он ничего не мог, он просто почувствовал, что его бросили. Ему было больно и страшно в этом холодном и враждебном мире. Мама вернулась и успокоила ребёнка. Мальчику снова стало тепло и хорошо. Вот только боль и страх с тех пор остались с ним навсегда.

Мальчик вырос и стал взрослым мужчиной. Вместе с ним выросли и его боль и его страх.

Теперь он, встречая человека, с которым ему хорошо боится его потерять, как когда-то потерял маму. Ему страшно, ему плохо, ему больно, он не знает, что делать. Он бросает всё и любой ценой пытается сблизится, соприкоснуться, обладать этим человеком целиком и полностью, лишь бы тот не ушёл, не бросил его одного, не оставил. Как правило, он игнорирует чувства и желания другого человека, напирает, давит и манипулирует. Потому что он уже взрослый и он может это. Потому что он думает, что это поможет.

Часто у него ничего не выходит и ему снова больно и страшно. Он добавляет этот опыт в копилку схожего опыта, но всё еще верит, что в один прекрасный день всё поменяется и станет хорошо. Что в один прекрасный момент он, наконец-то встретит того человека, с которым будет хорошо просто так, без условий и ограничений.

Такие моменты иногда наступают, и, казалось бы, вот оно, счастье. Любимый человек рядом, вам хорошо, тепло и уютно вместе. Ан нет, боль и страх на какое-то время притупляются, потребность в любви закрывается, но длится это недолго. Через некоторое время ему становится скучно и он начинает думать, что что-то не так с партнёршей, это не она, не та, не такая, не та самая. Он теряет интерес, начинает игнорировать и её чувства, и её интересы, специально или сам того не желая делая ей больно. Потому что по-настоящему больно можно сделать только близкому человеку. Он транслирует свою боль на неё, потому что сам уже не может с ней справляться, а другого способа с ней взаимодействовать он не знает. Тут то всё и ломается, отношения распадаются и жизненный круг начинается заново, с самого начала.

Я надеюсь, что однажды этот мальчик, будучи уже взрослым человеком придёт в своё далёкое детство, обнимет того брошенного ребенка, возьмет его на руки и заберёт его оттуда. Возможно, в этот момент он посмотрит на себя в зеркало, одобрит себя, похвалит и восхищённо скажет: «Андрей, ты такой классный! Я люблю тебя!»

Питер

28 апреля – 5 мая 2021

До этого: Новосибирск

Питер – клёвый и обсуждать тут нечего😀 Так получилось, что в последний раз я тут был аж в 2017 году, не порядок! Питер, Париж, Венеция – это места, в которые стоит ненадолго заглядывать каждый год.

Питер – это прям Европа. В центре настолько приятно гулять, что иногда забываешь, что ты в России и запросто можно представить, что вокруг Будапешт или Вена. Сравнивая с Москвой (а с чем ещё его сравнить) тут всё связно и компактно. Москва – это прежде всего скоростные дороги, а только потом улочки, дворики и магазинчики, которые ещё нужно поискать. В Питере же всё сосредоточено в одном месте и можно прям гулять-гулять.

Питер встречает меня… снегом. Какая-то в этом году в России бесконечная зима.

Деревья и кустарники прям готовы уже распустить листья, но пока ещё нет.

Набережная красиво освещается заходящим солнцем:

Клуб рыболовов:

Самое время присесть и погреться на солнышке:

Солнце здесь встаёт рано, а садится поздно. Скоро белые ночи, но ещё не они.

После заката долгое время светло:

Но вот, наконец-то, тьма охватывает город…

…и даже книжки спать ложатся…

…чтобы ночью приснится бомжу, удобно расположившемуся у витрины магазина «Елисеевский»:

В самом магазине, тем временем, продают фрукты из французского марципана, всего по 9000 рублей за килограмм. Перекусил бананчиком за 1500 рублей да и дальше пошёл. Французы, видимо, не в курсе, что так можно было, им ещё есть куда расти😀

На Невском толпы народа, как в старые добрые времена:

Запланированный «Международный фестиваль дронов» пошел немного не по плану, но если оказаться в нужное время в нужном месте, то можно всё посмотреть. Началось всё с представления на воде под патриотичные песни:

И закончилось, собственно, дронами. Ровно за две минуты до официального начала. С Заячего острова видно было не так хорошо, но зато народу почти никого. На всех набережных были жуткие толпы и ад адский.

Знаки-неделька. Придумал себе квест собрать их все по-порядку и заняло это почти неделю (а воскресенье найти так и не успел, пришлось брать фотку взаймы).

Конечно же здесь есть метро:

И троллейбусы:

И трамваи:

Встречаются даже трамваи с гармошкой!

В музее Яндекса можно посмотреть и попользовать доисторические компьютеры:

Ресторан с необычными блюдами и необычной их подачей:

По-одинаковому раздолбанные телефонные будки – это, похоже, такая местная фишка:

Мечеть:

Зайчика у входа в Петропавловскую крепость снова спиздили, похоже, убирают на зиму:

Рядом с крепостью катают на вертолёте. Я думал, что это музейный экспонат, но нет, оно ещё летает:

Город сверху выглядит суперски:

Через стекло и против солнца не всегда хорошо видно, но кое-что всё-же получилось:

Первомай в самом разгаре:

Как и в Берлине, тут ещё стреляют:

В области рядом с деревней под названием Токсово находится чудное место под названием «Совофилия» (©):

Найди сову:

Заходишь к ним и не сразу понимаешь, что они живые, а не чучела:

Вообще совы прикольные, вот эта – моя любимая, ушастая:

Неподалёку суровые токсовские кролики жрут ёлку:

Место там такое, особенное, располагает:

Вызов принят:

Невский под дождём:

Ну и, конечно, мосты, куда без этого:

Уличные музыканты:

Не спрашивайте, как я попал на крестный ход:

Стандартно:

Кашпо деда хинкали:

Пирожки у кота:

Напоследок, несколько красивых фоток Петербурга:

Ну всё, #поравалить из этой страны первых и победителей, засиделся я тут что-то. Так долго (4 месяца подряд) я не был в России с тех пор, как уехал жить в Лондон.

#долгийпутьдомой продолжается, следующая остановка – Киев.

Про взрослых и детей

Вот что значит быть взрослым: иметь на спидометре 210 и не превышать 60.

Влюбись в меня, если осмелишься

Основное отличие взрослого человека от ребёнка – это ответственность. Ответственность за свои мысли, действия, за своё здоровье и финансовое состояние. Ответственность за себя самого и за свою жизнь.

Быть взрослым – это не обязательно про физический возраст, это скорее про возраст интеллектуальный и эмоциональный. Часто мы, вырастая, так и остаемся детьми. Встречается и другая крайность – подавление своего внутреннего ребенка, того, который радуется происходящему, который исследует, который может себе позволить делать глупости и ошибаться, того, который умеет играть и экспериментировать.

Дети не понимают, что такое деньги и не умеют с ними обращаться. Потратить всю зарплату на сиюминутные удовольствия, взять дорогой кредит на совершенно ненужную вещь или назанимать у всех своих знакомых, а потом годами не отдавать – это поведение ребёнка. Взрослые планируют свои доходы и расходы, думают как доход увеличить и как сократить траты, выбирают из доступных возможностей те, которые имеют наибольшую ценность в долгосрочной перспективе. И только когда все базовые потребности закрыты, могут позволить себе нелепые траты или дорогие удовольствия.

Горизонт планирования ребёнка – сейчас. Даже завтра для него – это уже не скоро. Взрослый может предполагать, что будет через день, неделю, месяц, а, при наличии определённых навыков, и через год или несколько лет.

Дети обижаются и, в отместку, обижают сами. Взрослые разговаривают и договариваются. Дети боятся показать свои чувства окружающим и предполагают, что другие поймут что с ними происходит и поступят так, как бы им хотелось. Взрослые делятся, высказывают, обсуждают, оговаривают ожидания и, если необходимо, корректируют своё поведение, извиняются или просят прощения.

Ребёнок постоянно исследует мир и нарушает границы, чтобы понять, что можно, а что нет. Взрослый, как правило, следует общепринятым правилам, а нарушая их знает, к каким последствиям это может привести, осознанно беря на себя риски.

Дети не хотят принимать решений и ждут, что за них это сделает кто-то другой. Взрослые могут позволить себе не знать что сейчас делать и долго сомневаться, но в какой-то момент всё-таки решить и начать действовать (или продолжить сознательно бездействовать).

Ребёнок не задумывается о своём теле и о причинно-следственных связях. Он делает что хочет в данный момент, а если что-то заболело выпивает волшебную таблетку и боль проходит. Взрослый понимает, что неправильное питание, вредные привычки или отсутствие физической активности рано или поздно приведут к необратимым последствиям, поэтому ограничивает себя, вкладывается в занятия спортом или, элементарно, высыпается.

Дети не хотят принимать ответственность и взаимодействовать с последствиями своих действий. Занести человека в чёрный список проще, чем объяснить почему мне трудно с тобой общаться. Не взять трубку телефона легче, чем решать проблему, которую в данный момент решать не хочется. Игнорировать человека проще, чем обозначить свои границы и донести, что допустимо, а что нет.

Ребёнку проще сказать, что его не отпускает мама, начальник или у него нет времени. Взрослый способен сказать «не хочу». В плохой оценке по русскому языку ребёнок винит «сложный диктант», а взрослый честно признаётся, что недостаточно хорошо подготовился. Ребёнку запрещает папа, муж, жена или старший брат, а взрослый объясняет, что в сложившейся ситуации ему лучше поступить именно так а не иначе.

Дети не обсуждают происходящее и не строят планов на будущее, они ждут когда это сделает кто-нибудь другой, более взрослый. Взрослые не боятся завести разговор на неудобную тему или получить ответ, который они не хотели бы услышать.

Иногда дети давят и манипулируют своим окружением и, чаще всего, это работает. Вырастая мы продолжаем эмоционально шантажировать своих близких, вот только к желаемому результату это больше не приводит.

Ребёнок соревнуется и соперничает. Ему важно быть лучше, умнее, быстрее и сильнее других. Часто ему нужно доказать, что он – прав, а другие – нет. Взрослый трезво оценивает свои ресурсы и знает, на что стоит тратить силы а на что нет.

Дети предполагают, что мир такой, каким они его видят и верят в это. Взрослые сомневаются в своих предположениях и проверяют. Дети думают, что знают чувства других и действуют исходя из своих предположений. Взрослые меняют своё поведение в зависимости от реакции окружающего мира.

Ребёнок живет в концепции бесконечного времени и если что-то не произошло сегодня, то обязательно произойдёт потом, позже, когда-нибудь. Взрослый понимает, что если не сделать чего-то сейчас, возможно, этого не будет никогда.

Дети пользуются другими людьми и совершенно не стесняются этого. Взрослые заключают договор, а если такого договора нет, то не ожидают ничего друг от друга.

Наше восприятие напрямую связано с языком, на которым мы говорим. Если в нашей жизни чаще всего встречаются мальчики и девочки, а не мужчины и женщины, то и отношения наши строятся как между мальчиками и девочками. Если вы котик, лапа, любим, хрюша или кряша, окружающий мир вас именно таким и воспринимает, и нет ничего удивительного, что в этом восприятии нет никакой серьёзности. Хотите ли вы строить семью с лапуней, заниматься бизнесом с хрюшей, а дружить с лысым? Вероятно, нет.

Важно наблюдать за собой, ведь ретроспекция – это тоже качество взрослого человека. Важно для того, чтобы знать, кто руководит нашими действиями на данный момент – взрослый или ребёнок, чтобы понимать, уместно ли в данной ситуации быть взрослым… или ребёнком. Это важно для того, чтобы чётко отдавать себе отчёт в том, что происходит на данный момент. Важно для того, чтобы говорить с другими людьми на одном языке.

Иногда стоит позволить себе остаться ребёнком, а иногда, наконец-то, отпроситься у своих родителей и стать взрослым.

Если у вас что-то не складывается в бизнесе, плохо со здоровьем, в отношениях или во взаимодействии с конкретным человеком задумайтесь, а какие роли вы играете, и те ли это роли, которые приведут вас к желаемому результату?

Новосибирск

21-28 апреля 2021

До этого: Томск

Изначально планов заезжать в Новосибирск у меня не было, но поняв, сколько у меня тут друзей и знакомых и как давно я их всех не видел, решение не заставило долго ждать.

В Новосибирске я уже был три раза, поэтому сам город уже видел и зимой и весной и летом. Как туристу в этот раз он мне был не очень интересен, поэтому, помимо работы, я в основном проводил время с друзьями.

Все предыдущие города этой поездки, включая Владивосток и Красноярск скорее похожи на большие деревни, а тут прям Москва. Большой город чувствуется во всём: в домах, в улицах, в проспектах, в магазинах. Кажется я соскучился по мегаполисам. Выходишь на улицу, а там есть всё. Например, в Новосибирске можно пойти ночью в кофейню и выпить кофе с круассаном.

Конечно же тут есть троллейбусы!

И трамваи тоже есть!

И автобусы со странным местом назначения тоже есть!

Ну и самое главное: тут есть метро. Если честно, я не представляю, как можно жить в городе без метро. Потому что «по городу без пробок» и, в идеале, без машин.

В Новосибе всё более-менее современное. Вот на такие домики нужно прям охотится:

Смотрите, какая красота!

Маша, вероятно решив, что я недостаточно культурный, пригласила меня в театр:

Палатки с сигаретами и прочими ништяками почти уже вымерли по всей России, а здесь ещё цветут и пахнут:

Котик:

Академгородок – это такой местный Зеленоград с лесом и наукой, всё как полагается.

Отличное место для того, чтобы выпить кофе:

И покататься на электросамокатах:

День был солнечный и желающих было немало, так что самокатов на всех не хватило. Вдвоем на такой штуке довольно стрёмно, но ехать вполне можно:

Совершенно случайно мы встретили знакомого, который устроил нам экскурсию в Академпарк:

Суперважное совещание по крипте:

Самое время запастись вкусняшками и отправиться на море:

Обским морем тут называют водохранилище перед плотиной Новосибирской ГЭС:

Ну раз на Ольхоне выйти на лёд не получилось, закрою гештальт здесь:

Пора перекусить:

Ну всё, грузимся в Ариномобиль и обратно в город:

Вечер – отличное время для того, чтобы собраться всем вместе:

А сколько человек сможете запихнуть в маленькую машинку вы?

В воскресенье на набережной толпа народа:

Как не посидеть на волке с табличкой «не садиться»?

Новое колесо обозрения (старое разобрали):

Сверху можно наблюдать редкий для Новосибирска вид – остатки частных домов:

Погода солнечная, в воздухе пахнет весной:

В местный клуб разговорного английского приходят интересные ребята, с которыми кайфово пообщаться и поржать:

На той стороне реки живёт это:

Красиво освещенный мост:

Пацанчики на районе:

Неведомая хуйня:

В нанотуалете принимают карты:

Это всё потому, что мы победили:

Уличная торговля:

Почта:

Театр оперы и балета:

Сквозь смог проглядывает новый человейник на 40 тысяч квартир:

Зато мы – первые:

Коллекция видов из окна на вокзал:

В общем, у меня была насыщенная друзьями, событиями и эмоциями неделя, чему я очень рад.

Арина, спасибо что ты есть. Благодаря тебе Новосибирск в этот раз был таким тёплым и уютным😌

Саня, я тебе уже говорил, что ты ахуенный? Так вот, скажу ещё раз: «Саня, ты – охуенный!»

Рано или поздно хорошее заканчивается и пора продолжать #долгийпутьдомой. Хватит с меня Сибири, #поравалить отсюда. Следующая остановка – Санкт-Петербург.

Томск

14-21 апреля 2021

До этого: Красноярск

После Красноярска выбор следующего места назначения был не так очевиден. Среди вариантов были Новосибирск, Томск и Барнаул. В Новосибирске я уже был и не один раз, а хотелось посмотреть что-то новое. Из оставшихся двух Томск был наиболее очевидным по нескольким причинам. Во-первых, здесь у меня есть знакомые, во-вторых все, кто были и там и там однозначно советовали Томск, ну и в-третьих, из Красноярска есть прямой рейс в удобное для меня время.

Ожиданий от города особо не было – типичный провинциальный российский город, вроде Рязани, места откуда я родом. Забегая вперёд скажу, что город превзошел мои ожидания и даже понравился. Но давайте по-порядку.

Либо Красноярск не хотел меня отпускать, либо Томск принимать. Сначала самолет задержали на час (хорошо, что предупредили заранее), потом ещё на час (об этом я узнал уже в аэропорту), потом нас продержали в автобусе минут сорок, а потом мы всё-таки полетели. По прилету первый раз в жизни потеряли мой зелёный чемодан, правда почти сразу нашли. Томск встретил меня омерзительной погодой: дождём со снегом и сильным ветром. Зато Барселона совсем недалеко, всего 6 тысяч километров:

Единственный самолёт, тот, на котором я прилетел, отправился дальше в Сургут, бодро жужжа своими обоими пропеллерами и аэропорт совершенно опустел. Город находится неблизко, а Яндекс-такси приедет только через 15 минут. Стою на улице, курю, мокну под дождём.

Первое впечатление: «Блять, я в Рязани». Мерзкие торговые центры, пятёрочки, магниты и прочие фикспрайсы, букмекерские конторы, неказистый новострой, грязь, пыль, мусор, отвратная цветастая внешняя реклама и прочие признаки так себе города. А ведь это центральная его часть.

Да, тут ещё зима. Если на востоке (да и на западе тоже) всё давно уже растаяло, то в Томске прям ещё лежит снег:

Первые этажи хрущоб (как и в Рязани) массово переделаны в торговые помещения:

Мерзкие пазики снуют как муравьи:

Но они ещё ничего, по сравнению с квадратными табуретками неизвестного происхождения. И те и другие – один в один как в Рязани:

Улица с красивым названием «Московский тракт» оказалась обычным шоссе с шиномонтажами и прочими придорожными прелестями:

На ней находится пивзавод, сам факт наличия которого напоминает мне… ну вы поняли какой город, да?😀

Аллея пивоваров:

Имеется даже гриб с глазами:

На самом деле, на этом сходства заканчиваются и начинаются отличия. А отличий много и они в приятную сторону.

Конечно же тут есть и троллейбусы и трамваи, они везде, их много, они – транспорт, а не музейный экспонат:

Кое-где на улице нет дороги для машин, а есть только трамвайные пути😍:

Ну как тут не прокатиться!

Город полон университетов. Политехнический активно зазывает к себе рекламой, развешанной по всему городу:

Эх, родился бы я в Томске, точно бы учился в нём и тоже решал бы, как изменится мир)

Томский Государственный и медицинский находятся на территории настоящего кампуса, гулять по которому – одно удовольствие:

С инновациями, вот только, пока не очень:

Томск – это, по большому счёту, город одной улицы. Конечно же она называется «улица Ленина» и проходит через весь центр города. Давайте по ней и пройдёмся.

Начинается всё с реки, ещё покрытой льдом:

Тут же находится стандартный памятник войне с вечным огнём:

Красивый деревянный дом:

Улица на всём своём протяжении широкая и довольно приятная:

Прилегающий бульвар:

Снова впереди планеты всей:

Стоматология в историческом доме:

Смесь эпох:

Роддом:

Хорошо тут:

Модная и суровая пожарная машина:

Чудесный сквер, из которого не хочется уходить:

Ещё один универ:

Центральный парк здесь называется «Городской Сад»:

Очень динамичный памятник:

Скверик😍:

Однажды Пушкин проезжал мимо, но увидев это чудное место, бросил свой самокат, разделся и стал памятником:

Музей:

Почта:

Улица становится более исторической:

Появляется небольшой перепад высот:

И вот мы попадаем в самый-самый центр, на площадь Ленина. Тут довольно просторно, красиво и набережная (про неё позже):

Вдруг откуда ни возьмись появляется… деревянная лошадка😳 За что мне это, а?😂

Двигаем дальше. Центральная улица постепенно заканчивается:

Пройдемся по параллельной улице. Каменные дома резко сменяются на деревянные, атмосфера меняется кардинально. Такое ощущение, что я попал в другой город.

Синагога:

Колонка:

В кинотеатре показывают Властелин Колец!

Совершенно внезапно Томск заканчивается…

…и начинается Дубай:

Весной на реке вскрывается лёд, и для местных жителей это событие, прям как сжигание чучела Масленицы. Длится этот процесс совсем недолго и уже на следующий день река становится похоже на реку. Только я приехал, как на следующий день лёд пошёл… повезло. Пришлось всё бросить и идти смотреть.

Красота!

Народу, и вправду, немало:

Прогуляемся немного по набережной. Памятник Чехову:

Конкурирующие палатки с мороженым:

Идём дальше:

Не могу сказать, что набережная прям вау, но довольно приятная. Речной вокзал:

Говорят, что после того, как река пошла, наступает неделя жуткого холода. Так и было. МЧС тут же прислало предупреждение:

К вечеру следующего дня погода испортилась окончательно:

Последние две недели были у меня довольно насыщенные событиями, поэтому я очень хотел отдохнуть от всего и побыть с собой. Планов на выходные не было никаких, поэтому проснувшись утром в субботу и увидев яркое солнце за окном я сразу пошел гулять. К сожалению, во всех основных местах Томска я уже побывал и мне хотелось чего-то нового. Так было принято решение свернуть перпендикулярно главной улице и отправиться прямой наводкой в ебеня.

Детская площадка:

Так мог бы выглядеть развитый социализм:

Школа:

Домики:

Железнодорожный и автовокзалы:

Ах да, в Томске аж два железнодорожных вокзала: Томск-1 и Томск-2. Для небольшого города это редкость. Единственное место, где я такое видел это (вы не поверите)… Рязань. У нас тоже два вокзала, потому что основная магистраль из Москвы разделяется на два направления.

Улица:

Ещё один университет:

Интересно, что всё, что сейчас называется педагогическим, сто лет назад называлось просто и понятно – учительским:

Типичный рязанский томский пейзаж:

Ебеня сгущаются, появляются автосервисы и начинает пахнуть пиздюлями. Мобилу вынимать из кармана становится всё опаснее:

Ненадолго появляется проспект с машинами и людьми:

Торговля с рук всякой ерундой:

Труп ночного клуба. Возможно, пандемия придала ускорение естественному процессу очищения от бесполезных вещей:

Обстановка накаляется:

Не знаю почему, но обожаю вот такие индустриальные пейзажи:

Кажется, я случайно попал во временной портал. Настоящий гопник с тёлой на районе!

Так себе местечко. Местами на улицу выползают бухие тела.

На земле валяются шприцы:

И вот, наконец-то, мракобесие отступает и начинаются человейники:

Город, кстати, на этом заканчивается:

Домик Наф-Нафа во дворе имеет свой собственный адрес, о чем гордо сообщает табличка:

Красивая машинка из прошлого:

Здесь меня ждал сюрприз. Чуть поодаль от домов находится небольшая берёзовая роща, из который открывается чудесный вид на пойму реки Ушайки, той самой, которая в самом центре города впадает в Томь.

Снизу раздается крякание каких-то птиц и лай собак. Мне кажется, тут круто летом. Самое время присесть и немного отдохнуть:

Обратно я решил пойти вдоль реки до самого центра. Снова стрёмный район:

Говорят, что в Томске всего один «нормальный» торговый центр, называется он «Изумрудный город». Дорогие мои томичи, вы даже не представляете, на что похожи другие города, в которых такие сооружения на каждом шагу. Торговые центры совершенно уничтожают городскую среду, замыкая всю человеческую деятельность на себе. Зачем идти куда-то, если в торговом центре есть всё: и магазины, и рестораны, и кинотеатры и игровые площадки для детей. В итоге будни люди проводят дома и на работе, а в выходые досуг часто ограничивается посещением многоэтажной бетонной коробки, обитой сайдингом. Так себе жизнь, если честно. «Изумрудный город» настолько особенный, что отмечен дорожным знаком «населённый пункт» с белым фоном. Эдакий город в городе.

Если ты пешеход, то дорогу на ту сторону, к самому торговому центру, перейти можно никак. В лучших традициях российских городов.

Сквозь кусты и заборы видна Ушайка:

Почти весь путь обратно проходит через невысокие старинные домики:

Снова появляется речка:

Улицы пустеют и становится довольно неуютно:

А вот уже и центр:

Мост через Ушайку, почти как на открытке😀

К реке можно спуститься:

Ешё пара изгибов…

…и вот Ушайка последний раз ныряет в коллектор…

…и окончательно впадает в Томь.

В центре на горе находится музей со смотровой площадкой:

Сверху открываются прекрасные виды на весь город:

Говорят, что если загадать желание и ударить в колокол, который висит рядом с чучелом пожарника по имени Афанасий, то оно обязательно сбудется. Колокол оказался внезапно громким и неслабо меня оглушил. Теперь точно сбудется😀

Чуть позже меня ждал ещё один сюрприз. Почти как в том анекдоте про африканского студента, приехавшего учиться в Россию: «Пока зима была зелёная, было еще не очень холодно, но вот когда она стала белая…». Да, в середине апреля выпал снег и температура опустилась ниже нуля на несколько дней.

Зато сидишь в кофейне, смотришь в окно, а настроение такое новогоднее-новогоднее😂

У меня остался только один вопрос: «А лето тут у вас вообще бывает?»

В Томске классно. Я понял, что люблю гулять по этому городу потому что он мне нравится. Даже немного жалко уезжать.

Пожалуй, туристическая часть моего путешествия на этом заканчивается и начинается социальная. Новых мест больше не предвидится, а поеду я теперь туда, где друзья или где мне нравится.

#долгийпутьдомой продолжается, следующая остановка – Новосибирск.

Переезд в никуда

Есть люди, которые живут всю жизнь на одном месте. «Где родился, там и пригодился». Например, моя мама. Она как с детства жила в Рязани, так и живёт этом городе до сих пор. Ей там хорошо, привычно и знакомо. Жизнь идет по понятным правилам и никуда перемещаться ей особо не хочется.

Некоторые, в какой-то момент, меняют место жительства, потому что или на старом месте им плохо или на новом хорошо (ну или они предполагают, что будет хорошо). Таких людей немало, но многим одного переезда в жизни хватает. Ведь это большой стресс – новое окружение, новое место (или даже страна), новые друзья и знакомые, новые правила и новые реалии. Сначала многим кажется, что всё не так и в тайне хочется вернуться обратно, они скучают по своему прошлому месту жительства, по окружению, по привычным мелочам. Если есть возможность, то первое время они часто навещают свой старый дом, друзей и родственников. Со временем, обрастая новыми связями и привычками таких поездок становится всё меньше и меньше и в какой-то момент они сходят на нет.

Людей, которые меняют своё постоянное место жительства несколько раз и сознательно (не будучи военным или не катаясь прицепом с родителями) – гораздо меньше. Для кого-то последующие переезды даются легче, а кому-то так же сложно, как и в первый раз.

Я отношусь к последней категории людей и в моей жизни переезд с вещами в один конец случался не один раз. Я менял место жительства с четким пониманием, что назад дорога хоть и есть, но вряд ли я ей воспользуюсь.

Желание уехать из Рязани в Москву возникло у меня ещё в университете. После нескольких неудачных попыток на втором курсе я решил остаться в Рязани до окончания обучения. Понятное дело, что как только я получил диплом, то первым поездом уехал в Москву. Мотивация была простая. Прежде всего – зарплата, которая была в разы выше родного города. Несмотря на пропорционально возросшие расходы, та часть, которая была доступна после всех обязательных трат выросла так же в разы, открыв мне доступ к путешествиям, обучению и всяким приятным штучкам (вроде компьютеров и прочей электроники), в которых я обожаю копаться. Кроме денег (а их катастрофически не хватало в родном городе) в Москве были возможности развития внутри своей специальности, которых в Рязани было не так много, как бы хотелось.

Будучи в Москве я познакомился и увлекся новым для себя направлением – финансами, рынками, инвестиционными банками и всем, что с этим связано. Очень быстро в России мне стало тесно, потому что финансы – они в финансовых центрах вроде Лондона, Нью-Йорка или Гонконга, а в Москве – так, жалкие крохи с российской спецификой или аутсорсинговые подразделения крупных банков, вся суть существования которых – экономия бюджета. Второй переезд случился в скором времени и был он в Лондон. Мотивация на этот раз была скорее в сторону «там лучше», потому что в Москве я и так чувствовал себя довольно неплохо.

Я думал, что на этом всё закончилось, потому что, на самом деле, ехать больше некуда, в Лондоне прям хорошо, а другие варианты вроде США, Швейцарии, Гонконга, Сингапура или Дубая – они в лучшем случае не хуже, чем то, что у меня уже есть. И только сейчас до меня дошло, что аж четыре года назад, в 2017 году я совершил ещё один переезд. На это раз он был… в никуда.

Этому поспособствовало много факторов: получение британского паспорта, окончательный развод с женой, непреодолимое желание путешествовать, открывать новое и опробовать то, о чем так мечталось всю жизнь.

За это время где я только не побывал. Эти четыре года для меня, пожалуй, более насыщенные, чем вся жизнь до этого. Это касается и отношений с людьми, и увлечений, и эмоций и всего остального. Я успел пожить в Паттайе, Барселоне и на Тенерифе, пару раз возвращался в Лондон, а с осени прошлого года вообще путешествую с зелёным чемоданом. Прямо сейчас я сижу посреди Сибири с ноутбуком и мне хорошо. Пейзажи и люди вокруг меняются каждую неделю или две и мне комфортно быть в этом.

Желание оставаться на одном месте периодически сменяется у меня желанием путешествовать, а потом снова желанием иметь дом. Происходит такое каждые год-два и прямо сейчас мне уже хочется в Лондон, где дом, друзья, самолеты и пароходы. Но я понимаю, что через некоторое время мне, возможно, снова захочется собрать вещи и поехать куда-нибудь. Сначала я думал, что меня понесло и я не могу определиться, чего же я на самом деле хочу. Оказалось, что всё проще. На данный момент это и есть моя реальность, мой базовый сценарий. Именно с ним я сравниваю другие альтернативы и, пока что, выбираю оставить всё так, как есть.

Я построил свои финансовые потоки таким образом, что я не трачу всё, что зарабатываю. Нет, я особо не коплю и не экономлю (хотя, с появлением дорогих хобби, в последнее время деньги начал прям считать), но и не трачу на всякую совершенно не важную мне ерунду, такую как дорогие машины, пятизвездочные отели или перелеты бизнес-классом. Это, в краткосрочной перспективе, позволяет мне бросить работу, когда надоело и заняться чем-нибудь ещё.

Раньше каждый раз, когда я покидал Лондон, я также уходил с работы, переходя в режим траты накоплений. Последний год дал мне возможность совместить и работу и путешествия, что на самом деле довольно круто. Вероятно, такая лафа скоро закончится, поэтому пользуюсь по-полной, пока есть возможность.

Приятно осознавать, что сейчас я – цифровой кочевник(тот самый digital nomad), ну или международный бомж (как вам больше нравится), и это – моя реальность на данный момент. Та самая, в которой мне уютно и комфортно.

Интересно, что же будет дальше? Возможно так и останется навсегда, а может я снова куда-нибудь перееду, кто знает?