The point of no return is the point beyond which one must continue on one’s current course of action because turning back is dangerous, physically impossible or difficult, or prohibitively expensive.

Wikipedia

В отношениях между людьми бывают моменты, после которых, на самом деле, отношения заканчиваются. Эдакая точка невозврата, после которой любые попытки что-то поменять уже никогда ни к чему не приведут, либо потребуют такого количества усилий, что потеряется весь смысл что-то продолжать. Иногда таких точек несколько, и каждая последующая только усугубляет ситуацию.

Например, к другу, взявшему взаймы и не отдавшему вовремя под предлогом «извини, но мне срочно потребовалось купить новую микроволновку» возникнут вопросы, которые, скорее всего, будут со временем только накапливаться, пока в какой-то момент не достигнут критической точки. И тогда, в уже более серьезной ситуации, придется сильно пожалеть, что не предпринял правильных шагов ещё тогда, в самом начале.

Партнёр по бизнесу, замеченный в преследовании собственных интересов вопреки интересам общим, скорее всего, рано или поздно, вас кинет, притом вы сами поспособствуете этому подозрительностью и недоверием.

Муж, замеченный во флирте с другими женщинами, скорее всего, рано или поздно вам изменит или уйдет от вас. Вы ему только поможете, постоянно ревнуя его, читая его сообщения и высказывая бесконечные претензии.

Интересно то, что, как правило, такая точка невозврата случается гораздо раньше, чем проблема становится серьезной и заметной. Очень важно отследить этот момент и незамедлительно на него среагировать.

Прежде всего стоит вывести проблему на поверхность, заявить о том, что это вас волнует, обсудить почему так произошло и убедиться, что вы правильно поняли намерения другого человека, что он сделал действительно то, что хотел сделать и сделал это сознательно. Если вас устраивает объяснение, то вопрос снимается. Если же нет, то стоит сделать выбор. Хороших вариантов, к сожалению, только два.

В первом случае вы чётко заявляете о своих намерениях и границах, а так же о том, что допустимо и приемлемо, а что – нет. Тем самым вы даёте человеку выбор либо согласиться с вашими требованиями, либо нет. Вы должны быть готовы следовать своим собственным правилам. Если вы заявили, что дальше либо так как хотите вы, либо никак, то в случае «никак» вы должны встать и уйти, не допуская компромисов. Важно не добивать человека напоследок, он не виноват в том, что вы поставили его перед выбором и он выбрал не то, что бы вы хотели. Это путь заявления о своём эго, путь силы, путь «я решил».

В втором случае вы принимаете человека таким, какой он есть, не надеясь что в будущем что-то изменится или вам удастся на него как-либо повлиять. Другими словами отношения с этим человеком для вас важнее, чем ваше собственное недовольство его действиями или мыслями и вы готовы отказаться от своих требований и сейчас и в будущем. Это путь растворения своего эго, путь любви, путь «я принял».

К сожалению, для того, чтобы идти одним из этих путей нужно быть достаточно сильной и развитой личностью, которой большинство из нас не является. Мы не способны сделать такой контрастный выбор. Чаще всего, мы выбираем дорогу где-то посередине, когда «мне не норм, но ладно, можно потерпеть». Мы выбираем путь раненого эго. Именно это и приводит нас к долгосрочным последствиям в виде накопленных злости, обид, агрессии и скрытой ненависти к человеку. Продолжая в том же духе мы сами того не подозревая разрушаем себя изнутри. И чем дальше продолжаются такие отношения, тем становится хуже. Даже если через некоторое время вы вроде как находите общий язык, раненое эго по-прежнему помнит и хочет отомстить, проявляет себя в совершенно неожиданных ситуациях нанося реальный вред и вам и другому человеку. Каждый конкретный конфликт уже не имеет значения, наш мозг запомнил эмоции, связанные с этим человеком и будет не только ожидать, но и провоцировать их повторение.

Ну а теперь самое интересное. Казалось бы мы все любим положительные эмоции и стремимся к тому, чтобы всё у нас всегда было хорошо. Что же нам мешает вечно радоваться? А вот что. Удивительно, но наше тело хорошо запоминает и отрицательные эмоции. Настолько хорошо, что хочет ещё. Злость или агрессия, в моменте когда вы её испытываете – это довольно приятно, несмотря на то, что сразу после этого становится не очень. И это объяснимо, ведь в природе агрессия используется для защиты от опасности, и в моменте мобилизируются многие ресурсы нашего организма. Адреналин – это наркотик естественного происхождения, именно поэтому нашу привязку к отрицательным эмоциям можно смело считать наркотической зависимостью. Вроде как вывод простой: если с человеком хорошо, вы продолжаете общение, а если плохо, то прекращаете. Но всё не так просто. В тех самых отношениях, о которых я говорю, в тех, которые уже прошли точку невозврата, возникает смена ощущений. Хорошее сменяется плохим, потом снова хорошим и так далее. Именно это и вызывает сильную эмоциональную привязанность. То самое чувство, когда человека хочется сначала обнять, а потом тут же убить.

Психологи ставили опыт на щенках. С первой группой обращались ласково, со второй — грубо, с третьей — то ласково, то грубо. Спрашивается: какая группа сильнее всего привязалась к исследователям? Ответ: третья. Чувства которой швыряло из воды да в полымя. Одно по контрасту с другим куда как сильно воспринималось.

Михаил Веллер. «Разбиватель сердец»

Вот и получается, что выбрав путь раненого эго мы, по сути, выбираем путь страдания, с одной стороны понимая, что отношения с этим человеком никуда не ведут, при этом сохраняя их, потому что они позволяют нам испытывать эмоции, чувствовать себя живыми. Это и есть ни что иное, как созависимость или токсичные отношения.

Что же делать, если вы уже залезли в эти токсичные эмоции по самые уши? Разберитесь откуда они взялись, что их триггерит, какой травматический опыт стоит за ним и почему вам важно поступать именно так, а не по-другому. Что так задело ваше эго? Может быть то, что у человека есть более важные вещи или люди, чем вы? Может быть, что выбрали не вас, такого хорошего и замечательного, а кого-то ещё? Может быть то, что система ценностей другого человека отлична от вашей? Да много чего может быть. Честно признайтесь себе в том, что происходит. Это будет хорошим началом. Ну а дальше, дальше чуть сложнее. С обидами, например, можно поработать, для этого есть несложные техники. Что делать с травматическим опытом, большая часть которого скорее всего будет скрыта от вашего сознания, я не знаю. Можно долго работать с психологом, можно попробовать трансперсональные техники, а можно, на самом деле, просто забить. Последний способ особенно хорош тем, что вместо того, чтобы копаться в себе и своём прошлом вы тратите свои ресурсы на создание новой реальности. Вы просто живёте, но в похожих ситуациях поступаете не так, как раньше, а немного по-другому, создавая в своём мозгу новые нейронные связи, обучая его новому поведению в ответ на знакомые раздражители.

Для иллюстрации я приведу несколько примеров из своей жизни, вкратце опишу что было и проведу небольшой анализ того, что можно было бы сделать в этой ситуации, если я или другой человек сумели бы поступить по-другому. Все примеры будут про отношения между мужчиной и женщиной, потому что для меня, на данный момент, это наиболее актуальная тема. Я расскажу и о тех ситуациях, когда плохо было мне, и о тех, когда плохо было ей. Это очень интересный контраст, который позволяет понять, что же чувствует человек на той стороне баррикад. Многие из этих историй полноценными отношениями никогда и не были, но остались для меня важными, именно из-за того, что я не смог вовремя остановиться, попав в эмоциональный капкан. Кроме того, в последние несколько лет, я частенько увлекался отношениями на расстоянии, поэтому у некоторых историй есть своя специфика.

Моя первая история началась с нескольких чудесных дней вместе с ней, сразу после знакомства. Нам было классно. Это был курортный роман, который перерос в полноценные отношения, хоть и на расстоянии. Наша вторая встреча оказалась ещё лучше. Со временем наше взаимодействие стало обрастать обыденностью, но нам было комфортно вдвоём. С самого начала мы договорились о свободных отношениях и до какого-то момента это устраивало обоих. Позже ситуация изменилась и ей захотелось большего. Она мне нравилась, но у меня было много сомнений. Разумным следующим шагом было бы пожить вместе, чтобы понять, подходим ли мы друг другу. Она жила в России, а я в тот момент жил примерно нигде, наслаждаясь свободой. Переезжать в Россию я не хотел, а за её пределами было не очень комфортно уже ей. Другими словами, я мог бы только пригласить её к себе, взяв всю ответственность на себя. Вспоминая подобный опыт в прошлом, такой вариант мне не очень нравился. Кроме того, в то время у меня была дурацкая вера в существование идеальной женщины, той самой, которую я ждал всю жизнь, а она не совсем подходила под этот образ. Устав от того, что ничего не происходит, в какой-то момент она решила наши отношения закончить, о чем мне тут же и заявила. Не прошло и суток, как она вернулась. Это была первая точка невозврата. По сути она не смогла ни уйти ни принять текущее положение вещей. Внешне в наших отношениях ничего не поменялось, но внутри неё начало копиться недовольство, которое иногда выплёскивалось на меня, тем самым ещё больше отдаляя нас друг от друга. Несколько месяцев спустя случился ещё один момент, который стал второй и последней точкой невозврата. Она прямо предложила мне забыть о наших предыдущих договоренностях и построить отношения вместе. На тот момент мои сомнения только усилились и иметь дело с человеком, который уже сейчас предъявляет мне массу претензий, как правило необоснованных, совсем не хотелось. Я предложил оставить всё как есть. Она спросила: «Что же получается, вот сейчас ты обнимаешь меня, а завтра будешь обнимать кого-то ещё?» «Кого-то ещё» у меня не было, но, подумав, и взвесив все за и против я сказал «да». Это было начало конца. Она неоднократно пыталась прекратить со мной общение, но, видимо, не получалось. Несколько месяцев спустя мы встретились в последний раз. Всё это время она копила в себе злость, обиды и ненависть, а мне было всё-равно. В какой-то момент я понял, что имею дело с действительно классной девчонкой и почувствовал, что наше прошлое, при небольшом вложении друг в друга, может превратиться в крутое настоящее. Я сам предложил ей эту встречу, предложил попробовать ещё раз, вдруг получится? Мы провели пару недель вместе. Я был собой – адекватный, весёлый и готовый к приключениям. Она обижалась, ругалась на меня, держала дистанцию и пыталась доказать то ли мне, то ли себе, что я ей не нужен. В последние дни мне стало понятно, что всё закончено и ничего у нас не выйдет. Я не испытывал по этому поводу ничего, кроме грусти. Она превратилась в доброго и ласкового котёнка, плакала, нежничала, но было уже поздно. Я закрыл дверь, вышел на улицу, вдохнул полную грудь свежего осеннего воздуха, сел в такси и уехал в аэропорт. Больше мы не виделись.

Мог ли я что-то изменить? В те самые два ключевых момента я не хотел и был готов к тому, что она уйдёт. Позже, на самом деле, назад дороги уже не было. Могла ли она что-то изменить? Да. В первый раз она могла бы принять сложившуюся ситуацию, подождать и предложить вместе подумать над вариантами, которые нам доступны. Во второй раз она могла бы встать и уйти, избавив себя от совершенно ненужных переживаний, которые раздирали её изнутри целый год, а то и больше. Ну а после этого – после этого было уже поздно что-то менять, любые действия что с моей что с её стороны только ухудшали ситуацию.

В начале второй истории была неожиданная и очень приятной встреча. Мне никогда ни с кем не было так легко сразу после знакомства. Мы провели несколько часов вместе, а потом разъехались по домам, в свои города. Тем не менее, общение продолжилось и мы нашли много интересного друг в друге. За эти несколько месяцев удаленного общения я успел не только влюбится, но и идеализировать её образ (да-да, снова вера в идеальную женщину). Вопрос второй встречи был делом времени и я очень ждал, когда мы увидимся снова. У меня были большие ожидания от дальнейших событий. С её стороны происходило что-то подобное и она также многого ожидала. Совершенно недавно она вышла из долгих и сложных отношений и вовсю пользовалась образовавшейся свободой. Мы поехали вместе отдыхать аж на целых две недели. У нас уже сложилась традиция вести глубокие и откровенные разговоры, поэтому в первый же вечер мы продолжили начатое и зашли, пожалуй, туда, куда заходить не стоило. Оказалась, что за последние несколько месяцев она многое проанализировала и поняла, что по-прежнему любит своего бывшего мужчину. Это была первая точка невозврата. Эти две недели вместе с ней были полны приключений, открытого и доверительного общения и прочей романтики. Она была немного не такой, как я ожидал, но всё-равно классной. Тем не менее, моё эго было сломлено. Я никак не мог принять тот факт, что очень важный для меня человек, тот, который прямо сейчас рядом со мной, на самом деле мыслями совсем не здесь, а где-то там. У меня плохо получалось скрывать ревность, злость и обиду. Я ничего не говорил напрямую, но по мне было видно, что мне не норм и я транслировал это на неё, тем самым только усугубляя ситуацию. К концу нашей поездки обоим было грустно и совершенно не понятно, что делать дальше. Разъехавшись по домам мы ещё несколько дней общались, а потом она сообщила мне, что вернулась к своему бывшему парню и мы не можем больше общаться. Это была вторая точка невозврата, которая добила меня окончательно. Я с трудом помню, что происходило в последующие несколько недель. Я помню, что было много боли и обиды. Моё порванное эго кричало и бунтовало. Я никак не мог принять, что важный и ставший близким для меня человек не только выбрал не меня, а кого-то ещё, но и, по сути, пропал из моей жизни, даже не поговорив напоследок. Я открыл ноутбук и начал писать. Писать письмо ей. Письмо, в котором я рассказал о том, что она не оправдала моих ожиданий. Написанное было отчасти правдой, но двигало мной совершенно другое. Моё раненое эго хотело отомстить, перевернуть ситуацию. Я использовал все самые сокровенные знания о ней, которые у меня были, все её страхи и слабости для того, чтобы ударить в ответ ещё сильнее и ещё больнее. Это была третья точка невозврата. Как потом оказалось, именно это письмо сыграло большую роль и окончательно добило все возможности продолжить общение. Прошло полтора года. Я никак не мог её забыть, потому что это был первый в моей жизни опыт настоящей близости. Опыт, хорошенько приправленный букетом негативных эмоций – страхом, злостью, болью, ревностью, обидой, грустью и ненавистью. Мы возобновили наш контакт так же внезапно, как и прекратили. Второй заход нашего общения был довольно печальным. В течении почти года мы пытались найти общий язык, но так и не нашли. Многие ситуации повторялись и я снова получал свою порцию негативных эмоций, неявно выливая их на неё. До тех пор, пока ей это не надоело и она не послала меня куда подальше. Вероятно, тогда она вышла на улицу и вдохнула полную грудь свежего воздуха, наконец-то избавившись от гнетущего чувства вины ни за что.

Могла ли она что-то изменить в этой ситуации? Нет, ведь она жила своей жизнью и делала так, как хорошо ей. Токсичные выпады с моей стороны вряд ли помогли нашему общению. Мог ли бы я что-то изменить? Да, мог. В самой первой точке я мог бы принять ситуацию такой, какая она есть. Ну и что, что у человека остались какие-то чувства? Ведь те отношения закончились и она здесь, со мной, открыта к новым впечатлениям, о чём, она, кстати, прямо и заявила. Если бы я не позволил своему задетому самолюбию управлять ситуацией, то эти две недели могли бы пройти совсем по-другому. Во второй точке выбора у меня особо не было, и единственное, что я мог сделать – это принять и идти дальше. И да, точно стоило засунуть в жопу свою боль и молча терпеть, ни коим образом не пытаясь задеть человека только за то, что она поступила так, как лучше ей. Тогда бы третьей точки не случилось. Во второй заход, в самом начале, у нас было окно возможностей, которое очень быстро закрылось. В тот момент мне стоило прямо заявить о своих намерениях, не боясь её потерять, и тогда многое могло бы быть по-другому. То, что было дальше изменить уже вряд ли было возможно. Накопившиеся во мне эмоции не ушли бы сами по себе и, рано или поздно, дали бы о себе знать, сколько бы я их ни сдерживал. Жалею ли я о том, что так вышло? Да. С другой стороны, если бы всё не произошло так, как произошло, я бы никогда не научился тому, что умею сейчас. Те чувства, знания и навыки, которые я в итоге получил – это результат того, что вышло именно так, а не иначе.

Третья история – она про полноценные отношения, про мою первую жену. Наверное со свадьбой мы поторопились, потому что люди мы всё-таки были разные, с совершенно разными стремлениями и желаниями. Для меня это были первые серьезные отношения, поэтому, можно сказать, это было время исследований и экспериментов. В общем и целом всё у нас всё было неплохо. В последнее время мы часто ругались, она обижалась на меня и, бывало, днями после этого не разговаривала. Основной причиной конфликтов был образ жизни и текущее времяпровождение. Мне были интересны друзья, путешествия и новая для меня тогда область – финансовые рынки. Ей же хотелось всё время посвящать семье. Я начал ловить себя на мысли, что эти отношения – совсем не то, о чём я мечтал. При этом мыслей разойтись даже не возникало, всё это казалось каким-то очень сложным и далёким, я думал может как всё само, со временем, наладится. Ситуацию разрешила случайность. Как-то на выходных мы посрались с самого раннего утра и каждый проводил время так, как он хотел. У меня вышла классная тусовка с друзьями в родном городе, на которой я познакомился с одной девушкой. Всё у нас так быстро и стремительно закрутилось, что после я подумал: «Ну ничего себе как бывает!» Вернувшись домой я сначала не понял, что произошло. Только в последующие дни до меня стало доходить, что то, что было в эти выходные – это было настолько круто, эмоционально, ярко и наполнено духом приключений и свободы, что, кажется, наши отношения с женой, по факту, только что закончились. Это была та самая точка невозврата. Дальнейшие пару месяцев были каким-то кошмаром и для меня и для моей жены. Она сразу заметила, что что-то не так, но в чём дело не знала. Я полностью потерял интерес к ней, совсем с ней не разговаривал, много гулял и проводил время с друзьями, пытался наладить что-то с новой девушкой. Было сложно, так как мы жили в разных городах и тот факт, что я женат её совсем не устраивал. Закончился наш брак довольно быстро. Однажды я пришел домой и обнаружил, что живу я теперь один. Через пару месяцев мы развелись по её инициативе и с тех пор я её больше не видел. Она прервала общение и со мной и со всеми общими друзьями, раз и навсегда. А та самая девушка из другого города… через некоторое время стала моей второй женой.

Мог ли бы я что-либо изменить? Да, мог. Я мог бы честно рассказать что произошло и расстаться по-человечески, но у меня не хватило на это смелости. Я просто спустил ситуацию на тормозах. Честно говоря, тогда мне было всё-равно, мои мысли были заняты совсем другим человеком. Могла ли она что-либо изменить? Скорее нет, чем да. Она могла бы подождать пока страсти улягутся и тогда, возможно, всё вернулось бы, но надолго ли? Да и для того, чтобы терпеть такое, нужны поистине стальные нервы. Похоже, она приняла единственное правильное решение.

Четвертая история произошла неожиданно. Мы были уже почти год знакомы, но особо не общались. Чувствовалась обоюдная приязнь, но не более того. Потом внезапно всё изменилось. В течении буквально пары месяцев между нами возник глубокий контакт, мы оба почувствовали, что вместе хорошо. Для меня это было второе знакомство с близостью. Именно благодаря этому человеку мне наконец-то удалось понять, что же это такое было в первый раз. У нас c ней ничего толком не вышло. Одна из причин – у неё на тот момент были отношения и она не хотела ничего менять. Это была первая точка невозврата. Она четко обозначила свои границы и я их принял. В течении последующих нескольких месяцев мы находились в разных странах и почти не общались. Тем не менее, влечение и тяга к человеку с моей стороны остались, но они были умеренные и особо жить мне не мешали. Вскоре настал период, когда мы стали часто встречаться. В самом его начале я обозначил свои намерения, но получил отказ во второй раз. Это была вторая точка невозврата. Я как бы принял её, но в этот раз, на самом деле нет. Тут то всё и закончилось, так толком и не начавшись. Та самая позиция посередине сильно задела меня и за короткое время накопилось такое количество злости, ревности, обид и прочего негатива, что со временем я начал выливать это всё на неё. Довольно быстро я был послан куда подальше, так как терпеть такое вряд ли было возможно. Удивительно, но почему-то полной грудью в этот раз вздохнул я. Возможно, потому, что этот бред, наконец-то, закончился.

Могла ли она что-нибудь изменить? Нет, она следовала соим путём и ей было хорошо. Мог ли я что-нибудь изменить? Да, мог. В первый раз я поступил правильно и самое главное, что я по-настоящему принял ситуацию. А вот во второй раз мне стоило либо точно так же принять и подождать, либо заявить о своих намерениях и границах, встать и уйти. Тогда у нас либо могло бы получиться что-то крутое, но позже, либо мы оба бы избежали кучи негатива, которого было предостаточно, в основном с моей стороны.

Ну и последняя, пятая история. Она скорее является антипримером ко всему, о чем я сейчас рассказываю. Это наша история со с второй женой. Тех самых «точек невозврата» у нас было столько, что уже не сосчитать. Но с ней они были вполне возвратные, каждую из них мы как-то прошли и преодолели. Пока бушевали страсти, пока мы то расходились то сходились, пока кидались друг в друга посудой, у нас на самом деле были отношения, нас тянуло друг к другу, у нас был отличный секс и нам было классно и легко вместе. Как только мы оба успокоились и затихли, наши отношения сначала также затихли, а потом, полыхнув напоследок огнем злости и ревности, окончательно закончились. Самое классное то, что мы до сих пор общаемся, по мере возможностей помогаем друг другу и совсем не держим друг на друга зла. Я не знаю, почему именно с ней было так. Возможно, это её огненная, взрывная энергетика, обращаться с которой мне было просто. Мне кажется я никогда не видел её обиженной. Если ей что-то не нравилось, я об этом узнавал сразу, громко, чётко и понятно. Я так же не помню, чтобы я обижался на неё, потому что если что-то не нравилось мне, я точно так же за словом в карман не лез. Мы говорили на языке, который оба хорошо понимаем. А может это наши тараканы нашли друг друга, подружились и всё решили за нас:-)

Что же со всем этим знанием и опытом делать в будущем? Хороший вопрос. Будет классно, если в следующий раз я смогу вовремя заметить точку невозврата и наилучшим для себя образом среагировать на неё. А может быть я не создам такую ситуацию, из которой вернуться уже нельзя. Я надеюсь, что, со временем, то, что толкает меня в токсичные отношения пройдёт или трансформируется во что-то ещё, тогда и потребность в навыках взаимодействия с ними отпадёт сама по себе.

P.S. Сам процесс написания этого поста оказался очень крутым опытом, особенно та его часть, где я рассказываю о реальных историях. Я пережил каждую из них как бы заново, но совершенно по-другому. Когда описываешь долгие по времени и непростые по эмоциям события в паре абзацев, сокращая детали по максимуму и делая предельно простые, честные и краткие выводы, появляется некий взгляд со стороны. Он как-бы подытоживает историю, завершает её и, почему-то, вызывает радость, несмотря на то, что сами истории – они вовсе не радостные.