Вот что значит быть взрослым: иметь на спидометре 210 и не превышать 60.

Влюбись в меня, если осмелишься

Основное отличие взрослого человека от ребёнка – это ответственность. Ответственность за свои мысли, действия, за своё здоровье и финансовое состояние. Ответственность за себя самого и за свою жизнь.

Быть взрослым – это не обязательно про физический возраст, это скорее про возраст интеллектуальный и эмоциональный. Часто мы, вырастая, так и остаемся детьми. Встречается и другая крайность – подавление своего внутреннего ребенка, того, который радуется происходящему, который исследует, который может себе позволить делать глупости и ошибаться, того, который умеет играть и экспериментировать.

Дети не понимают, что такое деньги и не умеют с ними обращаться. Потратить всю зарплату на сиюминутные удовольствия, взять дорогой кредит на совершенно ненужную вещь или назанимать у всех своих знакомых, а потом годами не отдавать – это поведение ребёнка. Взрослые планируют свои доходы и расходы, думают как доход увеличить и как сократить траты, выбирают из доступных возможностей те, которые имеют наибольшую ценность в долгосрочной перспективе. И только когда все базовые потребности закрыты, могут позволить себе нелепые траты или дорогие удовольствия.

Горизонт планирования ребёнка – сейчас. Даже завтра для него – это уже не скоро. Взрослый может предполагать, что будет через день, неделю, месяц, а, при наличии определённых навыков, и через год или несколько лет.

Дети обижаются и, в отместку, обижают сами. Взрослые разговаривают и договариваются. Дети боятся показать свои чувства окружающим и предполагают, что другие поймут что с ними происходит и поступят так, как бы им хотелось. Взрослые делятся, высказывают, обсуждают, оговаривают ожидания и, если необходимо, корректируют своё поведение, извиняются или просят прощения.

Ребёнок постоянно исследует мир и нарушает границы, чтобы понять, что можно, а что нет. Взрослый, как правило, следует общепринятым правилам, а нарушая их знает, к каким последствиям это может привести, осознанно беря на себя риски.

Дети не хотят принимать решений и ждут, что за них это сделает кто-то другой. Взрослые могут позволить себе не знать что сейчас делать и долго сомневаться, но в какой-то момент всё-таки решить и начать действовать (или продолжить сознательно бездействовать).

Ребёнок не задумывается о своём теле и о причинно-следственных связях. Он делает что хочет в данный момент, а если что-то заболело выпивает волшебную таблетку и боль проходит. Взрослый понимает, что неправильное питание, вредные привычки или отсутствие физической активности рано или поздно приведут к необратимым последствиям, поэтому ограничивает себя, вкладывается в занятия спортом или, элементарно, высыпается.

Дети не хотят принимать ответственность и взаимодействовать с последствиями своих действий. Занести человека в чёрный список проще, чем объяснить почему мне трудно с тобой общаться. Не взять трубку телефона легче, чем решать проблему, которую в данный момент решать не хочется. Игнорировать человека проще, чем обозначить свои границы и донести, что допустимо, а что нет.

Ребёнку проще сказать, что его не отпускает мама, начальник или у него нет времени. Взрослый способен сказать «не хочу». В плохой оценке по русскому языку ребёнок винит «сложный диктант», а взрослый честно признаётся, что недостаточно хорошо подготовился. Ребёнку запрещает папа, муж, жена или старший брат, а взрослый объясняет, что в сложившейся ситуации ему лучше поступить именно так а не иначе.

Дети не обсуждают происходящее и не строят планов на будущее, они ждут когда это сделает кто-нибудь другой, более взрослый. Взрослые не боятся завести разговор на неудобную тему или получить ответ, который они не хотели бы услышать.

Иногда дети давят и манипулируют своим окружением и, чаще всего, это работает. Вырастая мы продолжаем эмоционально шантажировать своих близких, вот только к желаемому результату это больше не приводит.

Ребёнок соревнуется и соперничает. Ему важно быть лучше, умнее, быстрее и сильнее других. Часто ему нужно доказать, что он – прав, а другие – нет. Взрослый трезво оценивает свои ресурсы и знает, на что стоит тратить силы а на что нет.

Дети предполагают, что мир такой, каким они его видят и верят в это. Взрослые сомневаются в своих предположениях и проверяют. Дети думают, что знают чувства других и действуют исходя из своих предположений. Взрослые меняют своё поведение в зависимости от реакции окружающего мира.

Ребёнок живет в концепции бесконечного времени и если что-то не произошло сегодня, то обязательно произойдёт потом, позже, когда-нибудь. Взрослый понимает, что если не сделать чего-то сейчас, возможно, этого не будет никогда.

Дети пользуются другими людьми и совершенно не стесняются этого. Взрослые заключают договор, а если такого договора нет, то не ожидают ничего друг от друга.

Наше восприятие напрямую связано с языком, на которым мы говорим. Если в нашей жизни чаще всего встречаются мальчики и девочки, а не мужчины и женщины, то и отношения наши строятся как между мальчиками и девочками. Если вы котик, лапа, любим, хрюша или кряша, окружающий мир вас именно таким и воспринимает, и нет ничего удивительного, что в этом восприятии нет никакой серьёзности. Хотите ли вы строить семью с лапуней, заниматься бизнесом с хрюшей, а дружить с лысым? Вероятно, нет.

Важно наблюдать за собой, ведь ретроспекция – это тоже качество взрослого человека. Важно для того, чтобы знать, кто руководит нашими действиями на данный момент – взрослый или ребёнок, чтобы понимать, уместно ли в данной ситуации быть взрослым… или ребёнком. Это важно для того, чтобы чётко отдавать себе отчёт в том, что происходит на данный момент. Важно для того, чтобы говорить с другими людьми на одном языке.

Иногда стоит позволить себе остаться ребёнком, а иногда, наконец-то, отпроситься у своих родителей и стать взрослым.

Если у вас что-то не складывается в бизнесе, плохо со здоровьем, в отношениях или во взаимодействии с конкретным человеком задумайтесь, а какие роли вы играете, и те ли это роли, которые приведут вас к желаемому результату?