Есть люди, которые живут всю жизнь на одном месте. «Где родился, там и пригодился». Например, моя мама. Она как с детства жила в Рязани, так и живёт этом городе до сих пор. Ей там хорошо, привычно и знакомо. Жизнь идет по понятным правилам и никуда перемещаться ей особо не хочется.
Некоторые, в какой-то момент, меняют место жительства, потому что или на старом месте им плохо или на новом хорошо (ну или они предполагают, что будет хорошо). Таких людей немало, но многим одного переезда в жизни хватает. Ведь это большой стресс – новое окружение, новое место (или даже страна), новые друзья и знакомые, новые правила и новые реалии. Сначала многим кажется, что всё не так и в тайне хочется вернуться обратно, они скучают по своему прошлому месту жительства, по окружению, по привычным мелочам. Если есть возможность, то первое время они часто навещают свой старый дом, друзей и родственников. Со временем, обрастая новыми связями и привычками таких поездок становится всё меньше и меньше и в какой-то момент они сходят на нет.
Людей, которые меняют своё постоянное место жительства несколько раз и сознательно (не будучи военным или не катаясь прицепом с родителями) – гораздо меньше. Для кого-то последующие переезды даются легче, а кому-то так же сложно, как и в первый раз.
Я отношусь к последней категории людей и в моей жизни переезд с вещами в один конец случался не один раз. Я менял место жительства с четким пониманием, что назад дорога хоть и есть, но вряд ли я ей воспользуюсь.
Желание уехать из Рязани в Москву возникло у меня ещё в университете. После нескольких неудачных попыток на втором курсе я решил остаться в Рязани до окончания обучения. Понятное дело, что как только я получил диплом, то первым поездом уехал в Москву. Мотивация была простая. Прежде всего – зарплата, которая была в разы выше родного города. Несмотря на пропорционально возросшие расходы, та часть, которая была доступна после всех обязательных трат выросла так же в разы, открыв мне доступ к путешествиям, обучению и всяким приятным штучкам (вроде компьютеров и прочей электроники), в которых я обожаю копаться. Кроме денег (а их катастрофически не хватало в родном городе) в Москве были возможности развития внутри своей специальности, которых в Рязани было не так много, как бы хотелось.
Будучи в Москве я познакомился и увлекся новым для себя направлением – финансами, рынками, инвестиционными банками и всем, что с этим связано. Очень быстро в России мне стало тесно, потому что финансы – они в финансовых центрах вроде Лондона, Нью-Йорка или Гонконга, а в Москве – так, жалкие крохи с российской спецификой или аутсорсинговые подразделения крупных банков, вся суть существования которых – экономия бюджета. Второй переезд случился в скором времени и был он в Лондон. Мотивация на этот раз была скорее в сторону «там лучше», потому что в Москве я и так чувствовал себя довольно неплохо.
Я думал, что на этом всё закончилось, потому что, на самом деле, ехать больше некуда, в Лондоне прям хорошо, а другие варианты вроде США, Швейцарии, Гонконга, Сингапура или Дубая – они в лучшем случае не хуже, чем то, что у меня уже есть. И только сейчас до меня дошло, что аж четыре года назад, в 2017 году я совершил ещё один переезд. На это раз он был… в никуда.
Этому поспособствовало много факторов: получение британского паспорта, окончательный развод с женой, непреодолимое желание путешествовать, открывать новое и опробовать то, о чем так мечталось всю жизнь.
За это время где я только не побывал. Эти четыре года для меня, пожалуй, более насыщенные, чем вся жизнь до этого. Это касается и отношений с людьми, и увлечений, и эмоций и всего остального. Я успел пожить в Паттайе, Барселоне и на Тенерифе, пару раз возвращался в Лондон, а с осени прошлого года вообще путешествую с зелёным чемоданом. Прямо сейчас я сижу посреди Сибири с ноутбуком и мне хорошо. Пейзажи и люди вокруг меняются каждую неделю или две и мне комфортно быть в этом.
Желание оставаться на одном месте периодически сменяется у меня желанием путешествовать, а потом снова желанием иметь дом. Происходит такое каждые год-два и прямо сейчас мне уже хочется в Лондон, где дом, друзья, самолеты и пароходы. Но я понимаю, что через некоторое время мне, возможно, снова захочется собрать вещи и поехать куда-нибудь. Сначала я думал, что меня понесло и я не могу определиться, чего же я на самом деле хочу. Оказалось, что всё проще. На данный момент это и есть моя реальность, мой базовый сценарий. Именно с ним я сравниваю другие альтернативы и, пока что, выбираю оставить всё так, как есть.
Я построил свои финансовые потоки таким образом, что я не трачу всё, что зарабатываю. Нет, я особо не коплю и не экономлю (хотя, с появлением дорогих хобби, в последнее время деньги начал прям считать), но и не трачу на всякую совершенно не важную мне ерунду, такую как дорогие машины, пятизвездочные отели или перелеты бизнес-классом. Это, в краткосрочной перспективе, позволяет мне бросить работу, когда надоело и заняться чем-нибудь ещё.
Раньше каждый раз, когда я покидал Лондон, я также уходил с работы, переходя в режим траты накоплений. Последний год дал мне возможность совместить и работу и путешествия, что на самом деле довольно круто. Вероятно, такая лафа скоро закончится, поэтому пользуюсь по-полной, пока есть возможность.
Приятно осознавать, что сейчас я – цифровой кочевник(тот самый digital nomad), ну или международный бомж (как вам больше нравится), и это – моя реальность на данный момент. Та самая, в которой мне уютно и комфортно.
Интересно, что же будет дальше? Возможно так и останется навсегда, а может я снова куда-нибудь перееду, кто знает?
Close my eyes Look inside Realize The endless space Behind my eyes Is shining A mighty bright light Rises out of my heart
Секрет отличных выходных прост.
Берешь кайфовую подружку. Ту, от одного присутствия которой тебя аж трясёт. А её от тебя.
Забиваешь холодильник вкусной едой и бухлом.
Отменяешь все встречи, планы и дела. Закрываешься дома. Выключаешь телефоны.
Проводишь выходные вместе. Обнимаешься и танцуешь. Целуешься и слушаешь музыку. Спишь и занимаешься ерундой. Прикалываешься и смеёшься. Смотришь фильмы и сериалы. Разговариваешь и греешься друг о друга. Мечтаешь и куришь. Любуешься и восхищаешься друг другом. Смотришь из окна на дождь. Гладишь друг друга и ни о чем не думаешь.
Если вдруг я когда-нибудь встречу девчонку, которая скажет мне, что хочет отношений, семью и детей и мечтает провести свой медовый месяц в DR Congo, то я, пожалуй, на всякий случай, женюсь.
Потому что настолько (правильно) ебанутых людей на этой планете не так уж и много.
Правда, медовый месяц будет и вправду в DR Congo, почему нет?:-)
Бывают такие люди, которым ты выгоден. Они появляются тогда, когда им что-то от тебя нужно, а как только их потребность закрывается, они исчезают. Потом они могут снова объявляться и снова исчезать. И так будет продолжаться до тех пор, пока ты это не остановишь.
Если это посторонние люди, то ты не обращаешь на это особого внимания – они редко задерживаются в твоей жизни и не приносят особого дискомфорта. Если же люди по какой-то причине близки тебе, то развивается чувство острой несправедливости (так же известное как обида), ощущение что тобой воспользовались, обманули или кинули.
В биологии это называется «паразитизм»:
Паразиты (от греч. parasitos — «нахлебник») — организмы, питающиеся другими организмами и использующие свои жертвы как среду обитания, но при этом, при актах питания не убивающие жертву (хозяина). Паразиты бывают постоянными и временными. Временные паразиты используют тело хозяина только на время питания.
Замени «питание» на «получение ресурсов» и ты получишь определение для человеческих взаимоотношений. Словом «ресурс» давай обозначать то, что у тебя есть и что имеет ценность для других: твоё время, твоя физическая и эмоциональная энергия, твои знакомства, твой статус, твоя писечка (сексуальная привлекательность), твои деньги или твои знания и навыки.
В бизнесе паразитизм – явление повсеместное, но довольно временное. Партнёрские отношения остаются партнёрскими ровно до тех пор, пока они выгодны всем сторонам. Как только одна сторона начинает пользоваться другой, союз распадается. Именно поэтому не возможен и пассивный доход: как только ты перестаешь активно заниматься своей деятельностью, то рано или поздно тебя из бизнеса выпиливают либо другие игроки, либо твои собственные сотрудники потому что ты уже не активный участник, а самый настоящий паразит. Та же история и с посредничеством, агентскими услугами, не приносящими добавочной стоимости и прочими купи-продайками – рано или поздно лишние прокладки исчезают за ненадобностью.
В дружбе сложно сразу понять, почему люди с тобой – потому что им с тобой хорошо или потому что они что-то от тебя получают и будут рядом с тобой до тех пор и только до тех пор, пока ты им это даешь. Вероятнее всего, самый простой способ проверить – оказаться в сложной ситуации, в которой тебе нужна любая помощь: физическая, эмоциональная или денежная. Многие «друзья» быстренько сливаются при появлении туч на горизонте.
Говоря про отношения между мужчиной и женщиной, ситуация немного сложнее. В начале отношений нас истинно тянет друг к другу и мы существуем как единая система (та самая, которая больше, чем сумма её составляющих). По прошествии некоторого времени (от нескольких месяцев до нескольких лет) наша биологическая сущность хочет чего-то нового (другого партнёра) – так устроена программа нашего размножения (и она довольно эффективна). Другими словами, страстная и романтическая часть отношений на самом деле заканчивается довольно быстро и мало людей продолжают быть вместе сознательно, рассматривая все за и против и приходя к выводу, что так лучше, чем порознь. Большинство же остаются вместе по привычке, а если быть точнее – потому что обоим партнёрам удобно, чтобы рядом был кто-то, кто готовит борщ, приносит в семью деньги или заполняет пустоту. Это нормальный обмен ресурсами, win-win, каждый получает что-то своё, то, чего ему не хватает.
В любовной сфере есть и крайние случаи, где чётко прослеживается паразитизм. Но даже в таких ситуациях существует обмен ресурсами, хоть и выглядит он довольно странно. Одна из сторон, как правило, явно пользуется ресурсами другой, в то самое время, когда вторая сторона не получает ничего кроме обиды, боли и разочарования (есть даже клёвый термин, описывающий этот процесс: «pain shopping»). Это токсичные отношения, которые и отношениями то и назвать сложно, но так бывает и бывает довольно часто. Рассмотрим несколько примеров.
Наркоманическая любовь – нечто более приближенное к болезни, чем к нормальной жизненной ситуации. На самом деле это и есть тот самый Заир, о котором я так люблю рассказывать и который описывает Пауло Коэльо. Михаил Литвак разбирает этот феномен со стороны психотерапии.
Штука, которой чаще пользуются девчонки, но и у парней тоже такое бывает: френдзона или «давай останемся друзьями». Перевод на русский язык: «Ты не достаточно хорош, чтобы я была с тобой, но ты приносишь мне массу эмоциональных и материальных благ, являешься по первому зову и решаешь все мои проблемы. Нужно быть полной дурой, чтобы отказаться от всего этого». Ну и еще вот это: «Мне не хочется тебя обижать».
Штука, которой чаще пользуются парни, нежели девчонки: я сейчас очень занят, у меня проблемы на работе (в бизнесе) и вообще времени ни на что не остаётся (в том числе и на тебя). Ну или другая вариация, более честная: в данный момент я не готов к серьезным отношениям. Перевод на русский язык: «Ты не достаточно хороша, чтобы я был с тобой, но мне приятно, что рядом есть девчонка, к которой всегда можно прийти поесть борща, заняться сексом или скоротать время, когда больше ничего не происходит. Нужно быть полным дураком, чтобы отказаться от всего этого». Ну и еще вот это: «Мне не хочется тебя обижать».
Интересные вещи происходят в отношениях между родителями и детьми. Если отношения здоровые, то родители любят своих детей безвозмездно и просто так. Дети же, в свою очередь, не так часто отвечают родителям безусловной любовью, но испытывают точно такие же искренние чувства к своим детям.
Печально осознавать, что паразитом иногда являешься ты. Ну что ж, похоже так устроена наша человеческая сущность и поступать так, как выгодно именно тебе – нормально. Иногда для описания этого явления используются красивые термины «следовать путём своего сердца», «слушать себя» или «идти своей стезёй». Все они в какой-то степени, про эгоизм и про использование других людей в собственных нуждах.
Ну а теперь самое главное: что же с этим делать?
Если ты – паразит и это понимаешь, то оцени, насколько тебе с этим нормально. Если всё ок – продолжай делать то, что делал. Если нет – ну тогда прекрати делать то, что делаешь:-) И да, вот чего. Будь готов, что в один прекрасный день тебя пошлют на хуй и не объяснят почему:-)
Если же ты завел себе паразита (или вот даже как: ты – хозяин паразита), и понимаешь это, то алгоритм такой:
Тебя устраивает сложившаяся ситуация? Получаешь ли ты что-либо важное для себя? Готов ли продолжать в том же духе? Если да – продолжай, почему нет. Паразиты бывают и полезными для хозяина, это называется симбиоз.
Если ты четко понимаешь, что тобой пользуются и тебя это не устраивает – сделай одну простую вещь: просто пошли его или её на хуй. Пусть человек живет своей жизнью, делает то, что считает нужным, но без тебя.
Если же человек важен для тебя или близок тебе, а ты до конца не уверен в том, что происходит, то попробуй это выяснить. Если в действиях другого человека тебя что-то не устраивает, скажи ему об этом немедленно, поговори об этом или обсуди то, что происходит. Может быть вы просто недопоняли друг друга или не уловили намерения друг друга. Другими словами, не дай обиде сформироваться в твоей голове, иначе она тебя потом сожрёт.
Если обида (а скорей обиды, они редко приходят по-отдельности) уже сформировались, то с ними стоит поработать. Прокачивай эмоциональный интеллект – крутая штука, если уметь им пользоваться. Помня, что человек тебе не безразличен, попробуй встать на его место в каждой конкретной ситуации, которая тебя обижает и попытайся понять, если ли причины, почему он или она может поступить именно так? Имеет ли он или она право поступать именно так, а не по-другому? Скорее всего ты найдешь разумное объяснение и, более того, поймешь, что на месте другого человека ты поступил бы точно так же.
Ну и финальный пункт программы. Если обиды ушли, тебя больше не трогает то, что происходило или происходит, но тем не менее вся ситуация кажется глупой, ненатуральной и не приемлемой для тебя, то прими холодное, взвешенное, обдуманное и простое решение: тебе не по пути с этим человеком. Просто забудь о его существовании, не вкладывая в это ни ярости, ни злости, ни обиды, не ожидая ничего в будущем, не надеясь, что ситуация когда-либо исправится или улучшится. И еще вот чего: засунь себе в жопу наработанный на прошлом шаге эмоциональный интеллект, не пытайся понять, почему так вышло. Тебе не похуй? Не обязательно устраивать горячие сцены прощания, крики или истерики. Просто прими это решение для себя. Пусть человек живет своей жизнью, делает то, что считает нужным, но без тебя.
Наша жизнь циклична. Довольно часто мы начинаем что-то, двигаемся в этом направлении, получаем или не получаем то, что мы хотели и снова возвращаемся в исходную точку. Только возвращаемся мы немного другими, с новыми знаниями, опытом и ожиданиями. Возвращаемся повзрослевшими или постаревшими, с новыми силами или, наоборот, с понимаем того, что тратить энергию не всегда стоит и можно просто наслаждаться моментом.
Я хотел написать это пост много раз, но всё время откладывал. Возможно потому, что было не время. Сейчас же я чувствую, что мой круг, наконец-то, замкнулся.
Вот одна из тех историй О которых люди спорят, И не день, не два, а много лет. Началась она так просто Не с ответов, а с вопросов, До сих пор на них ответа нет.
Началось всё ровно три года назад, 30 июня 2017 года. Тогда я даже не представлял, чем обернётся эта моя поездка на восток. Хотя, сама поездка тут не причём, просто она оказалась началом цепочки событий, которая, по большому счёту, закончилась только сейчас.
В то время я работал на один французский банк в Лондоне. Работа была неплохая, в меру интересная, мне нравился коллектив и проект, но меня не покидало ощущение, что я просто меняю время на деньги, а жизнь проходит мимо меня. Мы наконец-то разъехались с бывшей женой и каждый начал жить своей жизнью. Моё сердце, моя душа и моя квартира были свободны. В то же время этот мир свободы оказался не таким дружелюбным, как мне хотелось, ведь обратная сторона свободы – это одиночество. Другими словами так, как бы я хотел и как мечтал получалось далеко не всегда, а вернее не получалось совсем: не хватало какого-то очень важного компонента, пятого элемента. Тем же летом у меня случился британский паспорт, который развязал мне руки (а вернее ноги) и мне стало можно находиться за пределами Великобритании столько, сколько я хочу, не боясь потерять при этом вид на жительство. За последние несколько лет у меня накопилось (а вернее не потратилось) некоторое количество денег, которых вполне могло хватить либо на обучение (например, MBA), либо на год-два-три безбедной жизни в любой точке земного шара. В общем, у меня было ощущение полной свободы, независимости и доступности любых возможностей, о многих из которых я даже и не мечтал. Было только одно но: не было понимания, что со всем этим делать и чего я на самом деле хочу. Мне хотелось заполнить пустоту, которая внезапно образовалась и никак не хотела уходить.
Почему стремятся к свету Все растения на свете, Отчего к морям спешит река, Как мы в этот мир приходим, В чем секрет простых мелодий, Нам хотелось знать наверняка.
Итак, 1 июля 2017 года, раннее утро, Стамбул, рассвет над проливом Босфор:
Прямо там, глядя на восходящее солнце и попивая припасённый для такого случая портвейн, я понял, что что-то изменилось внутри меня. Я почувствовал прилив сил, энергии, радости и счастья. Пахло приключениями. Путешествие моё и вправду выдалось на славу: ночные прогулки по Питеру, Москве и Рязани, рассветы и закаты, старые друзья, которых не видел давным-давно, неожиданные знакомства, свобода, запах лета, солнца и тепла. Потом была Азия: Казахстан, Киргизия и Сибирь.
Где-то там, далеко-далеко от крупных городов, посреди пьяных тел и стойкой атмосферы постсоветского курорта, в истинной жопе мира под названием Яровое я встретил Катю:
Неприметная на первый взгляд девчонка с первых секунд общения захватила мою душу и моё сердце. Нет, это не произошло в один момент и даже заняло не одну неделю, но это было нечто настолько стремительное, неожиданное и быстрое, что тогда мне казалось, что я нашел наконец-то ту самую, единственную и неповторимую, ту самую, которую я ждал всю жизнь. Я снова поверил. Поверил в любовь, в отношения, в тепло и близость между людьми, в семью и в то, что чудеса могут случаться на ровном месте, нужно всего-лишь позволить им быть.
Открывались в утро двери И тянулись вверх деревья, Обещал прогноз то снег, то зной. Но в садах рожденных песен Ветер легок был и весел, И в дорогу звал нас за собой.
Я вернулся в Лондон и дальнейшие события как-бы происходили сами по себе, без моего участия. Подготовка и подача документов на MBA, поездка в США на западный берег, возвращение в Лондон, отказ, полученный от Insead (вместе с пониманием того, что учиться – не самая лучшая идея), непродление рабочего контракта, уведомление об освобождении арендованной квартиры, сбор вещей, последний рабочий день. И вот я стою с одним рюкзаком на лондонском вокзале Liverpool Street Station, бездомный, взволнованный, совсем не нуждающийся в деньгах, имеющий невнятный план на ближайшие пару месяцев и счастливый.
Дальше были путешествия. Сицилия, Рим, Прага, Москва, Рязань, Азербайджан, Грузия, Армения, Доха, снова Лондон. И вот, всего несколько недель спустя, я на Сардинии, в аэропорту города Кальяри в необычной для себя роли: я – встречающий, а встреча эта – та, которую я ждал несколько месяцев. Встреча, о которой я постоянно думал и представлял себе. Встреча, от которой я понятия не имел чего ожидать и как всё сложится. Я просто верил, что всё будет хорошо, потому что так бывает.
Всё пошло не так с самого первого дня. Моя надежда сломалась о скалы, которых предостаточно на средиземноморских островах. Мечта развалилась на мелкие кусочки, которые быстро намокли и растворились под осенним итальянским дождём. Где-то там я закопал и останки веры, веры в чудеса, магию, случайности и совпадения, сказочных принцесс и доблестных рыцарей.
Что же пошло не так, спросите вы? Да всё. Оказывается, что в отношениях участвуют два человека и собственных фантазий здесь не достаточно. Оказывается, что другой человек – он тоже живой, он тоже чувствует и у него тоже есть прошлое, настоящее и мечты о будущем. Оказывается, что образ идеальной женщины – придуманный, а реальные люди – они другие, со своими достоинствами, особенностями, преимуществами и недостатками. Оказывается, что общение на расстоянии порождает множество ожиданий, которые, как правило, ничем не подкреплены и не соответствуют реальности. Оказывается, что как в сказке не бывает.
Наша история закончилась так же неожиданно, как и началась. Нужно сказать, что через полтора года у неё было продолжение, но оно было уже не про любовь, а про мои собственные игры разума, про Заир, о котором я когда-нибудь обязательно напишу.
Абсолютно потерянный и не знающий, что делать дальше, замерзший и промокший под дождём я отправился в Тайланд не имея ни планов, ни идей, ни мыслей на тему того, что делать дальше. Так закончился 2017 год.
Если солнце на ладони, Если сердце в звуках тонет, Ты потерян для обычных дней. Для тебя сияет полночь, И звезда спешит на помощь, Возвращая в дом к тебе друзей.
Новый год начался магически. Я думал, что я больше не верю в чудеса, но нет, кажется они иногда всё-таки случаются. В Тайланде, я познакомился со Светой:
Несколько дней вместе прошли как одно мгновение, но потом я снова остался один. Наученный прошлым опытом и снова залезая в отношения на расстоянии я был очень аккуратен.
Дальше было путешествие вокруг света, айваска, возвращение ненадолго в Лондон, переезд в Барселону на лето, учеба на пилота и балкон со сказочной принцессой.
В отличии от Кати, наша вторая встреча со Светой была чудесной. Я даже представить себе не мог, что так бывает.
В первой половине года у нас всё было довольно круто. Несмотря на то, что жили мы в разных странах, мы довольно часто встречались, общались, путешествовали и проводили время вместе. Позже наши отношения начали обрастать обыденностью и, к концу года, стали потихоньку разваливаться. Возможно, дело в том, что я больше не верил. А скорее всего дело в том, что тогда я ещё не знал, что верить то на самом деле не во что, а вот вкладываться в отношения с человеком, с которым тебе хорошо – можно и нужно.
Так закончился 2018, уже в Лондоне, в квартире с видом на Темзу, наряженной ёлкой и непонятной, необъяснимой, всеобъемлющей грустью. Казалось бы всё было хорошо, но нет, что-то было в корне не так.
Следующий год прошел никак. Настолько никак, что мне так и не понятно, зачем он вообще был. Лондон, который нравится, работа, которая не нравится, отношения, которые я окончательно развалил, пьянки-гулянки, путешествия, полёты на самолете. Отсутствие идей, отсутствие смыслов, отсутствие желания что-либо делать и что-либо менять.
В общем, пришло понимание, что пора сесть и во всём этом разобраться. Обстоятельно, основательно и самого начала. Пасмурные короткие и холодные зимние дни северного полушария не сильно способствуют выходу из той глубокой депрессии, в которой я находился в начале 2020 года. В очередной раз собрав вещи я отправился к морю и солнцу – на Тенерифе. В самолёте я облокотился на иллюминатор и, глядя на темное английское небо, немного озарённое недавно зашедшим солнцем, заплакал.
Свой мотив у каждой птицы, Свой мотив у каждой песни, Свой мотив у неба и земли. Пусть стирает время лица, Нас простая мысль утешит, Мы услышать музыку смогли.
Прошла зима, прошла весна и началось лето. Я снова в Лондоне. Яркое солнце переливается в стеклах небоскребов Сити. Пахнет зеленью, теплом и свежестью. Прохладный ветер приносит запахи далёких стран, которые уже не кажутся такими далёкими и манящими.
Я снова работаю на тот же самый французский банк в той же самой команде. Что изменилось? Да ничего, мне просто нравится делать то, что я делаю. Я кайфую в моменте. Мне нравится копаться в технологиях, мне нравится быть в мире финансов, мне нравится совместно с командой решать возникающие проблемы и двигать проект вперёд.
Моё сердце снова свободно и я снова готов к приключениям. Нет, готов – это не правильное слово. Я жажду приключений. Теперь я гораздо ближе к тому, что я хочу и о чём мечтаю, хотя, на самом деле, исходная ситуация такая же: вселенная не настолько дружелюбна, как мне бы хотелось. С другой стороны, вселенная тут не причём, это мне предстоит со многим разобраться, а может и признать, что некоторые мои ожидания нереальны или настолько сложны, что того на самом деле не стоят. За эти три года я научился разговаривать, слушать и слышать других людей, сопереживать и делиться. Я точно так же до конца не уверен, чего именно я бы хотел, но знаю, что теперь у меня есть масса инструментов, знаний и навыков, которые позволят сделать мою личную жизнь такой, какой я хочу. Я знаю, что отношения можно и нужно строить, а само по себе, как правило, ничего не получается. В этот раз я прекрасно понимаю, что всегда хорошо не бывает, а бывает по-разному. Ну и ничего, я с этим справлюсь.
Я снова верю.
Я никогда не думал, что скажу это, но кажется я напутешествовался. Теперь мне не так интересно посещение новых мест (хотя кое-что в мире ещё осталось). Теперь мне более интересна компания и то, что мы вместе делаем. А еще я знаю вот чего: работать на пляже с ноутбуком или бросить всё и отправиться путешествовать – это не моя мечта. Это мечта кого-то ещё. Для меня же важно быть в месте, где у меня есть друзья и знакомые, мой социальный круг. Мне важно иметь возможность вечером после работы пойти и встретиться с кем-то, с кем хорошо, а может быть познакомиться с кем-то новым. Мне важно, чтобы меня окружали люди, чем-то похожие на меня. Так вот, далеко ходить не нужно. Они все здесь, в Лондоне.
Я открыл для себя новое хобби – авиацию. Пожалуй, в жизни меня так увлекало всего несколько вещей – компьютеры, путешествия и финансы. Все эти вещи давно стали частью моей жизни, а вот полёты – это что-то новое, неизведанное и полное открытий. Самое главное, что я получаю – это ощущение невероятного кайфа здесь и сейчас. Когда я сажусь за штурвал я забываю всё: все свои проблемы, текущие дела и планы, тревоги и заботы. Я целиком и полностью в моменте. Я хочу и буду учиться дальше и развиваться в этом направлении. Нет, я никогда не буду приветствовать вас на борту воздушного судна одетый в униформу. Потому что это – не мой путь. А вот внутри крылатой маршрутки, летящей вокруг света мы с вами, возможно, ещё встретимся😉
Зачем же всё это было?
Для того, чтобы понять несколько простых вещей. Чтобы понять, что удовольствие в моменте не менее важно чем то, что я ожидаю в будущем и к чему стремлюсь. Это есть тот самый, пятый элемент. Чтобы понять, что идеальной женщины не существует, а отношения можно строить с той, с которой хорошо, с той, которая рядом с тобой прямо сейчас. Чтобы понять, что в отношения можно и нужно вкладываться, иначе ничего не будет. Чтобы понять, что проще заново наладить связь с близким тебе человеком, чем начать всё с начала. Чтобы понять, что работа не может нравится, потому что это работа. Чтобы понять, что отношения на расстоянии – это плохая идея. Чтобы понять что социальный круг для меня – это самое важное, а дом – это там, где друзья. Чтобы понять, что от себя не убежишь.
Что же осталось?
Осталась грусть. Потому что, как не крути, я потерял двух близких для себя людей. Потому что заканчивается важный этап в моей жизни – этап, в котором я узнал, какова она, та самая настоящая свобода, та, о которой многие мечтают и к которой многие стремятся. Потому что что-то, что было для меня важным, уходит, растворяется, вытесняется новыми чувствами и окрашивается новыми оттенками.
Осталась радость. Потому что всё это со мной было. Потому что я получил незаменимый опыт. Потому что я чувствую. Потому что я живу.
Остались воспоминания. Потому что пусть будут.
Катя, спасибо тебе за то, чему ты меня научила. Спасибо за то, что показала, как можно взаимодействовать с людьми. Спасибо за то, что теперь я знаю, что такое эмпатия не понаслышке. Спасибо за то, что ты веришь в тех людей, которые тебя окружают, что ты внимательна, аккуратна и искренна с ними. Прости меня за то, что я сильно давил на тебя, ожидая от тебя того, чего ожидать совсем не стоило. Прости меня за то, что я обижался на тебя и обижал тебя. Надеюсь, у тебя всё хорошо.
Света, спасибо тебе за то, что ты была со мной. Спасибо тебе за то, что однажды ты сказала мне: «С тобой мне ничего не страшно.» Ты даже не представляешь, как это изменило мою жизнь. Спасибо тебе за то, что такая сильная, свободная, самостоятельная и независимая женщина как ты доверила мне свою жизнь. Прости, что у нас с тобой всё вышло вот так. Надеюсь, у тебя всё хорошо.
Слава, спасибо тебе за то, что всё это время ты был со мной. Прости, что доставалось тебе далеко не самое лучшее, а если уж быть совсем честным, то всё дерьмо, которое со мной происходило. Без твоей поддержки я бы не справился.
Ребята и девчата, которые меня окружали всё это время. Спасибо вам огромное. Вы – и есть моя жизнь, мой круг общения, мой дом.
Похоже, что это не конец истории, а её начало. Начинается новый круг и я даже не представляю, чем он может закончится и закончится ли вообще. Самое время вспомнить главное, что я нашёл для себя в джунглях на берегу Амазонки: единственный путь, возможный для меня на данный момент – это быть открытым к происходящему, идти вперёд, исследовать и ничего не бояться. Этот путь и есть счастье.
Замыкая круг ты назад посмотришь вдруг, Там увидишь в окнах свет, сияющий нам вслед. Пусть идут дожди, прошлых бед от них не жди, Камни пройденных дорог сумел пробить росток.
Давайте начнем с общеизвестного факта: мужская и женская ревность (в общем случае) – разные. И у этого есть генетическое объяснение.
Женщина ревнует к тому, что человек, важный для неё влюбляется в другую. Для женщины это означает, что он уйдет к ней и оставит её (с детьми) одну. Женская ревность, как правило, проявляется в виде страха. Ревнующая женщина чувствует пустоту, одиночество, боль, но не может ничего с этим сделать.
Мужчина ревнует к тому, что важный для него человек вступает в сексуальные отношения с другим. Для мужчины это означает, что она забеременеет от него и уйдет к нему растить детей. Мужская ревность, как правило, проявляется в виде агрессии, желании ломать, крушить и убивать. Ревнующий мужчина чувствует себя бессильным изменить что-то (ведь уже поздно) и, как правило, своими агрессивными действиями делает только хуже.
И в том и в другом случае сильно задевается самолюбие, потому что кто-то другой оказывается лучше, чем ты. Но это всё теория.
На практике с моей, мужской стороны, всё обстоит немного иначе. Недавно я общался с другом на эту тему и он мне выдал немного странное, на мой взгляд, отношение к ревности. Сначала я немного удивился этому, а потом стал анализировать то, что происходит со мной. Чуть позже я поговорил с другими ребятами и понял, что мы с ним не так уж и одиноки. Именно об этом я и хочу рассказать. Итак, мужская ревность.
Уровень 0. У вас всё хорошо. Мужчина получает отличный секс, женщина получает эмоции, чувство того, что её любят, ценят, уважают и защищают. Всё идет хорошо.
Уровень 1. Твоя женщина тебе изменила. Случайно, на эмоциях. Так бывает. Скорее всего ты не должен был об этом узнать, но так получилось, что узнал. Она утверждает, что это ничего не значит. И, скорее всего, так и есть. Тебя разрывает, ты чувствуешь себя кинутым, обманутым, преданым. Тебе хочется убить её (и его), выгнать из дома и больше никогда не видеть. Если она для тебя ничего не значит, ты так и делаешь, потому что если такое произошло один раз, то, скорее всего, произойдет и во второй, и в третий. Эта та точка принятия решения, где важна уже не она, а ты – насколько ты себя уважаешь и насколько готов такое терпеть. Но давайте представим себе, что именно эта женщина для тебя на самом деле важна. В таком случае ты, возможно, не только простишь её, но и поймешь, что двигало ей в этом случае. Тебе будет интересно, почему (и, как ни странно, как именно) это произошло. Тебе, возможно, захочется даже познакомиться с ним, чтобы понять, чем человек лучше тебя и почему твоя женщина предпочла в какой-то момент его. И не для того, чтобы набить ему морду, а для того, чтобы исправиться, измениться и сделать так, чтобы такого больше не повторилось. Главное на этом уровне, что вы по-прежнему вместе, вы прошли через это, у вас отличный секс и чистые, теплые эмоции.
Уровень 2. Твоя женщина на постоянной основе спит с другим. Этот уровень уже болезненный и ненормальный, но так бывает слишком часто, чтобы это игнорировать. Здесь важный фактор, спит ли она при этом с тобой? Если да, то, возможно, тебе норм. Может быть потому что тебе удобно, может быть потому, что тебе всё-равно, а может быть это – единственный способ сохранить отношения, которые тебе важны, важны на человеческом уровне.
Уровень 3. Женщина, которая важна тебе, та, к которой ты привязан, которую ты любишь, которую ты до сих пор считаешь единственной и неповторимой завела серьезные отношения на стороне. Она уже больше не спит с тобой, у нее в голове есть только он. Это пиздец. Но это ещё не предел. В данной ситуации человека еще можно понять – мы все влюбляемся, мы все хотим чего-то, мы все верим в лучшее и так бывает.
Уровень 4. Женщина (которая по какой-то причине до сих пор тебе еще важна) спит со всеми в поисках приключений, эмоций, отношений – да чего угодно. Со всеми, кроме тебя. Иногда это еще называют френдзоной. Вот здесь то и начинается полный пиздец. Это ударяет по самолюбию настолько, что сделать с этим что-то вообще сложно. Это открытое заявление о том, что ты настолько говно как мужчина, что я лучше сниму вон того тупого качка в баре, чем снова вступлю в сексуальные отношения с тобой.
Так вот, ребята. Я уверен, что каждый из вас был на последнем, четвертом уровне. И я вам не завидую, если вы там сейчас. Что же с этим делать? Если вы спросите у женщин, они вам скорее всего скажут следующее: «не стоило всё так запускать, стоило заметить, что что-то не так немного раньше и сделать всё возможное, чтобы это не зашло так далеко». Если же вы спросите у мужчин, то ответ будет немного другим: «Никогда не кладите все яйца в одну корзину». Возможно, последние не так уж и неправы:-)
Вы, наверное, знаете, что я не очень то и верю в любовь на всю жизнь, вот в это вот «мы жили долго и счастливо и умерли в один день». Да и вообще отношение моё к «отношениям» – оно довольно странное. Как-нибудь я про это расскажу, но если вкратце – есть только динамика, процесс, движение, момент сейчас. Завтра может всё поменяться, даже если ты думаешь, что нашел ту самую единственную и неповторимую. Ты можешь проснуться как-то утром и понять, что всё закончилось. Только что.
Тем не менее, я неисправимый романтик. Мне хочется верить, что так (а как, кстати, так?) бывает. И я представляю себе следующее.
Однажды, возможно даже сегодня, я встречу тебя. Я просто подойду к тебе, посмотрю тебе в глаза и скажу: «Ты охуенная. Похоже, ты со мной».
Однажды, возможно даже сегодня, ты встретишь меня. Ты просто подойдешь ко мне, посмотришь мне в глаза и скажешь: «Ты охуенный. Похоже, я с тобой».
A declaration is a firm, emphatic statement which shows that you have no doubts about what you are saying.
Collins Dictionary
Если прислушаться к своим настоящим желаниям, всё становится предельно просто. Уходят сомнения, неуверенность, страх. Появляется сила, намерение и желание. Попытки убежать от себя, красиво спрятанные под словами «путешествия», «бизнес», «карьера», «самореализация» становятся бессмысленными. Смысл обретает лишь то, что ты по-настоящему хочешь всю жизнь, но боишься в этом признаться не то что окружающим, а даже себе. Хватит врать, врать самому себе.
It was June in Los Angeles. “This living thing.” He was speaking again. “It’s so pointless.” He turned and looked at me through wet, red eyes. “It’s Tic Tac Toe. There’s no way you can win. So the best thing to do is not to play it.”
Neil Strauss. The Game.
I am fucking in.
Я не знаю, чем это закончится. Но пусть будет так, как будет.
I have just invented a new term and called it “toxic memories”. I defined it as “memories from your past you stick to, both good and bad”. Those which stop you living your present life. It happens because of something in the past was so good and you believe your new experiences could neither repeat nor beat it. On the other end, you might try to get rid of something not very pleasant or be afraid of something terrible that could happen again.
After some googling I found the term does exist. It’s meaning almost matches the one I had in mind. The only difference is most people define “toxic memories” as bad memories. Why do they ignore good ones? Is it not obvious that good ones could be even more harmful to your life?
Андрей Родин 